可儿，今天我看见你哭了，你流泪了。我感觉到你的心痛了，好痛的，对不对？亲爱的，干嘛自己折磨自己呢？何必呢？也许，爱情真的不能光顾你的身边，也可能你真的还小，还不到谈情说爱的年龄。你又何必勉强自己呢？曾经的你是那么单纯，那么真实，何时变的如此的虚伪。如此的死要面子，如此的固执呢？真的没那个必要的。不是

每天都惦记着要上网写东西，最起码要写日记，留下自己杂乱的足迹。也许是我的思绪太过散乱，觉得写的总是没有什么条理。其实每次都是想写点文章什么的，担心别人看了会糟蹋了心情。今天是阴天，阴沉的很厉害。早晨风告诉我外面下雪了，我忙爬起来到窗前撩开窗帘，地面是干干的，发现上当了。我是近视。风告诉我真的下了，那

女孩终于走了，她没来和我道别，也没有告诉我去了哪里。我想她是该寻找自己幸福的时候了。女孩和我是最好的朋友，认识七年，大学四年，毕业去日本一年，在上海两年。我喜欢女孩，喜欢她的单纯和可爱，喜欢她的小巧玲珑，喜欢她永远的调皮永远的充满童真。因为她，我褪掉了多年拼命读书遗留下来的沧桑和老成，也变得可爱了起

说实话,重新流落到这个城市我没有报太大的理想.只是想逃离以前,以前那个家庭,以前那个社会,以前那个我.但是从一开始,从我再次踏入便迈错了步.大姨曾说过:一步错步步歪.当时不以为然,现在后悔却没有后悔药可吃.因为我是为了一笔当时在我看来是天文数字的钱来到这里.什么最挣钱?我也不知道.稀里糊涂被朋友介绍

如果有一天，我将要离开你的视线，你要好好工作，好好生活，好好照顾自己！上班时间，不能太贪玩，不能闲聊太久，更不能偷睡懒觉！你都这么大一个人了，还是公司领导者，真的不能再这样下去了。知道吗？可是，在紧张烦忙的工作之余，要适当调节自己的情绪。不要吃太多泡面，这样对身体不好！马路车辆较多，回家时一定要注意

2006-2-25结束了我的第四次爱恋，回归一人看似平静的寂莫生活。17岁是第一场恋爱，不知如何开始，两个人就走在一起，他是班里的体育委员，身高1米85左右，和他走在一起，我似小人国的人民。对他向来都是有仰视！他爱我甚于生命，这是如今我痛至最后才明白。如果怨只能怨当时年少无知，无爱、更不懂爱。他所有

雨，断断续续。路，走走停停。我们迷路，迷路在我们熟知的世界...我们什么也不知道。我们.我,还有一只小猪猪。用同样的姿势蹲在街角，不用想该去哪里，也没有什么南北东西。你不要拿这样的眼神看我，慵懒而不屑，我虽然喜欢，但我学不会。毕竟，我不是一只猪。我还得继续赶路，我还得求助与他们，那些路人或者过客。我

回归小溪有了回归，才有大海的博大无边；雄鹰有了回归，才有长空的无限遐想。匆匆奔走的朋友，你呢？总爱听朴树的那首《生如夏花》，可以使我不觉见融入悠闲的旋律中去感受那绚丽的夏花的美丽。进而，完全地忘我，感到一种恰到好处的舒服与安闲，这或许说是朴树的魅力，能给人一种心灵的回归。总爱独坐桌前，看着桌上杯中刚

又一次被手机的铃音从"周公"那召唤了回来，迷朦中掏出枕头底下的手机，看见屏幕上显示着未读短信，打开……“亲爱的！生日快乐……”看到时间显示0：032/3/06……生日吗？是哦！2号了，今天是我的生日。可无奈呀！一条短信便轻易的打断了我难得熟睡的夜晚……哎！或许真的与"周公"无缘吧？起身、随手旋开台灯

一直以来我都习惯于轻柔的音乐,无论是哀伤还是快乐.象流水一样跳跃或是象暗夜里无声掉落的眼泪.令人怜爱.而现在,我需要听着那些热闹得有些疯狂的摇滚才能安然入睡.仿佛在那样的热闹下心才有可以逃逸的空间.那样的心,才能安心的停下来休息.这样的变化,我想或许是因为太过于偏执.因为太偏执于那些得不到的东西.心

入迷一样的喜欢上了这首凄美的歌，以为再也不会像年少的追星族一样的为了听一首歌而彻夜不眠，而这几日却因了这首歌日夜不安．＂多雨的冬季总算过去，天空微露淡蓝的睛，我在早春清新的阳光里，看着当时写的日记，原来爱曾给我美丽心情，像一面深遂的风景，那曾深爱他却受伤的心，丰富了人生的记忆．．．．．．＂也许打动我

长大了,多了很多的烦恼:剪不断,理还乱!儿时许多的梦想都越来越遥远,漫漫人生路,总感到几许迷茫,几许无奈.某日,闲来无事,跟朋友聊天时,听到这样一个故事:有一天,上帝宣旨:如果哪个泥人能过了他指定的河,那他就会赐这个泥人一颗永不消失的金子般的心.所有的泥人,听了之后,许久没有做声,唯独有一个小泥人站

那天，我决定为你绣一个十字绣．是你喜欢的图案，荷花．那是我心甘情愿且唯一能为你做的事情．很复杂的十字绣，刚开始的时候我很没有自信，害怕自己没有耐力与恒心．可是现在我一点点的绣下去，却发现我真的可以完成它，并且可以当作饯别礼物送给你．可是现在看来却已经完全没有机会了．我们已经很久没有联络，我开始考虑要

二个月，两个人相伴的日子。当一起时，觉得日子没有什么不同，生活就是如此过。现在要分开了，静下来细想，原来的日子能那么踏实是因为心里彼此有个他（她），知道家里有分等待，有个人在守候，所以在外的一切也就那么心安。在过去，心中认为的牵绊现在却变成了这份难舍。自己并不是不顾家的人，但却由于工作交际应酬对外面

我又被甩了，原因很简单。她又喜欢了一个人，此刻我心碎了。又一次尝到被甩的感觉，此刻的我好象是一只被人遗弃的狗，孤独的品味着心破碎的感觉，就好象杯子破碎的感觉，那么的干脆。那么的直接，那么的没有余地，我好爱好爱她，为她付出了我所有的感情，可是，事实的残酷又一次将我打入了冰冷的地狱，我彻底的绝望了，为什

别样的风景今天和哥哥和叔叔一起去爬深圳梧桐山，虽然好累好累，可是很开心。这座山很高，我爬着爬着就走不动了，歇了好几次才爬到山顶。爬山是体力的一种消耗，其实如果你仔细思考一下，你会发现好多的感悟。当你很累的时候，气喘吁吁，如果你告诉你自己，我一定要坚持，我一定要爬到山顶，不到长城非好汉，你会发现你居然

二十几岁年轻的人,什么都没有,工作刚起步,社交圈刚涉足,工资刚够花.二十几岁年轻的人,什么都不够,背景不够显赫,父母存的钱还不够首付.二十几岁年轻的人,只有年轻的身体价值连城,却常常被用来赌气.可能不单单是我,饭菜随心情,有一顿没一顿的,也确实----年轻的身体还扛得住;一定不单单是我,生气难过的时

午夜星空，每颗心在喧闹之后慢慢平静！或许依然不安！烦躁！忧郁！经历的一切，不愿说出来，在午夜，一个人，等另一个人！痴！可是，人一旦坠入情网，还有几个能用正常的思维去思考爱情，恋人，甚至自己！？很多人向往那种轰轰烈烈的爱情，希望对方能常常给自己很大的惊喜，希望情人节能收到一大束玫瑰，希望为自己能放弃一

好想从生活的手掌中逃脱开去，那并不代表我的心存在恐惧，而是不知所措。那种浑身乏力的感觉在身体的每一个细胞里充斥，我怕闭上双眼后，就没有睁开的机会了。是的，我一直这样认为，难道不对吗？渴望做的事似乎还是那样遥不可及，我并不愿意在茫然的时候流泪，真的。我的内心在一次次的感动中变得丰盈，灵魂在一次次的感动

答应我：要好好生活，善待自己，不要做对不起自己的事。答应我：不要再喝太多的酒，你的心脏不好，喝酒只会伤心、伤身。答应我：要学会宽容，伤害别人的同时也会伤害自己，给别人机会也是给自己机会。吃亏有时也是一种福气。答应我：你可以对任何人都残忍，千万不要对自己残忍；你可以对任何人都不负责任，千万不要对自己不