对于檀咪·希尔来说，2002年感恩节是个快乐的日子。她开车载着三个孩子———一岁零八个月的特里莎、四岁的特劳妮和七岁的特杜斯，去她的父母家吃晚饭。那里距她自己家只有半个小时车程。晚餐后，夜色深沉，在把孩子们放进车里的小孩座位之前，她先给他们穿上了睡衣。因为在回家之前他们就会在车上睡着，到时候，她只需

他来自意大利罗马以前的一个农场院。他怎么来到美国的，什么时候来的，我并不清楚。我只是在一天晚上看到他站在我车库后的车道上。他大概五英尺八英寸高，很瘦。我问了问他的名字，”托尼，特里维森诺“他回答道：”我替你刈草坪。“我告诉托尼我雇不起园丁。“我替你刈草坪。”他重复道，然后便走开了，我满怀着心事地走进

在一个原始森林里，一条巨蟒和一头豹子同时盯上了一只羚羊。豹子看着巨蟒，巨蟒看着豹子，各自打着“算盘”。豹子想：如果我要吃到羚羊，必须首先消灭巨蟒。巨蟒想：如果我要吃到羚羊，必须首先消灭豹子。于是几乎在同一时刻，豹子扑向了巨蟒，巨蟒扑向了豹子。豹子咬着巨蟒的脖颈想：如果不下力气咬，我就会被巨蟒缠死。巨

夜，又如往常的这个时候一样，降临到这个我熟悉的城市上。天空凝重如墨，寂清平和。云像沾满墨水的絮，黑黝黝的一团团。星星无序的分散着，时隐时现，时聚时散，摇摆不定。唯一能明辨的只有那亘古不变的明月，类似白日太阳的缩影。夜，与白天不同，象征着安眠与休憩。每当她来临之时，总有一种莫名而来的宁静和安详。空气中

当我终于遇到你的时候，我相信，有一种等待是美丽的。等你，爱上你，这并没有错，虽然他存在于网络，可是我依然用心珍惜，珍惜与你的所有缘份，及美好未来的幻想。可现实是怎样？你，我？？？？？？？？？？？？？其实有些东西只是形式而已。我们都知道，也都懂得。现实里可以死去活来的爱一回，痛一回，为什么网络里不可以

伤一个人的心,是那么轻而移举的事情，但要是弥合一颗受伤的心,是那么的困难,感情把每个人都伤的太重,我知道我又伤害了一个真心爱我的男人,他为我的付出真心让我无情的伤害着,而他却无怨无悔的执着的爱着我,想到他我就满心的愧疚,我不知道自己该怎样面对,曾经他伤害着我,现在我伤害着他,时间就这么的让人难以捉摸

第三封信：轩：我写了一首诗给你《因为爱，累也不说累》，我想你会明白它的意思，我要抒发的情感，我不会扼制看书的感情，生命中值得追寻的东西一定要得到，不管结果怎样做到不后悔，自从2月17日打电话给你以后，快三个月了，我都在想你，你知道吗，想你有多么的苦，几个月信也不回一封，写给你的信也不知道收到没有，每

又一次的深夜我做在电脑前,敲打着键盘写着自己的心情,我想我应该想想怎么样面对这样的感情,明知道不可能的感情却还是控制不住的往里钻,是什么原因?爱他吗?我不知道,只是很喜欢他的一切,我说不清楚,他给我的自由让我有点怀疑这样的感情是什么样的，也许以前太束缚的情感让自己习惯了,我不能清楚的明白他对我的一切

我该怎样形容自己的心情,为什么想要的是那么多,太贪婪吗?我真的晕了,!为什么回是这样?心情无法去说,我真的该这样做吗?他的到来给我的压力不知道为什么突然那么沉重!心里想的却是这样的让我感觉到如此的疲惫!!也许正如自己所说的那样在这样下去,我怕我真的回彻彻底底的爱上他,我想我还是对他冷冰的比较好吧,在

我常常向往一片湖。我不知道赏湖的最佳季节是什么时候，纵是春有湖水的温柔，夏有湖上的清风，秋有湖面的涟漪，冬呢，那冰封的湖更有一番深情，我去看湖却只在一个阴沉郁热的夏日午后。湖很安静。它出生的时候，也许世人并没有做好充分的准备，它就那么一半是土岸一半是石岸地存在着，我想，人们在建造它的过程中，可能由于

我喜欢静静地看着生活里所发生的一切事情,就那么静静地看着而不发表任何的议论。所有的人都说我的目光是流离失所，找不到一个方向。他们会从我的目光里看到绝望。我喜欢一个人生活，享受孤独和寂寞，找不到白天和黑夜的分界线。用流离失所的目光站在阳台里读着城市的陌生人。偶尔会一个人不明原因的笑，一个人流泪。很少有

好不容易适应了没有他的日子，只是在某个时候因为想起，有牵扯的疼痛。他的疏远在无声地告诉我，他已经不再在乎，那个曾经撒下善意的谎言的女孩。恨她的背叛，却不知道她一直在默默地忠诚。对他，永远只有虔诚地祈祷和忠心地祝福。认识他，是在网络上。那个曾经一度认为是虚无缥缈的空间。因为他而变得有些真实，还有一些伤

他逝了，莹没去参加葬礼。听着KarenMok的《两个女孩》，所唱的仿佛是他的生活。她是他的莹，而她始终未见他的玲。据人说，玲很漂亮，是典型的江南女子。莹想，也许玲去了，他最爱的女子去了，他也能安息了，而她也安心了。这几夜，莹都梦见他，梦见他和自己说话，说他对不起她，说忘不了她，说还爱她。每天早晨，莹

亲爱的：如果今生今世只有一次，我宁愿选择不要和你在一起，只在远处看你的背影，因为你不知道我把我的整个世界都给了你，你让我亲眼看见你的死亡是多么的残忍．我永远也忘不了，在楼顶上你临走之前对我的回瞬一笑，还有那句话：＂别哭，宝贝＂．然后是你那与死神相拥的绝望飞翔．你不知道我是如何让自己忍住眼泪，你不知道

七夕！今年的七夕依然是这样，一个人在这陌生的城市里，看着满街的商铺打着各种标语！从心底深处传来阵阵的疼痛！原来还会有疼的感觉啊？我以为自己对一切早已免疫了，现在看来显然并不是这样！不记得这是和芮在一起后的第几个七夕了？3个还是4个那？应该是4个吧！真的是老了吧！总是在回忆可是又都记不起自己想要记起的

题记:当你离开你曾生活过的城市，随着时间的流逝，还有谁回记得你曾那个城市生活的足迹！人生也许是个选择题，我们在是或不是中，对与错中徘徊着，没有谁知道自己的选择是正确还是错误，但是不论怎样，你都要去选择，想有人喜欢漂流，有人喜欢安静，有人欣赏牡丹的华贵，也有人欣赏兰花的幽香，我是个流浪的人，很久一来我

痛，你的沉重。伤，你的忧郁。念，你的才华。惜，你的落魄。悼，你的绝唱。另类的生命总是有另类的思维和选择，我从不怀疑这个世界还有谁能真正的体味得到你的忧郁。你说，你抓不住她的手，生命之塔轰然倒塌，余下的只有落寞的残骸。那一刻，我仿佛真的可以明白你心底深处对她的丝丝眷念与疼惜。你说，她是雨，你是沙，曼妙

雪：知道么？新疆昨天下雪了，一整天。江南此时一定是春意盎然、雨润云浓吧？真美。然而，我是看不到的了。你总是对我说，江南的4月看不见雪，于是，我离开了江南那片生你养你的土地来到了曾经你我向往的草原和戈壁。你对我说过，在这片神奇的土地上，不仅可以欣赏到长河落日的壮观凄美，还可以在万物复苏的4月看见漫天白

//蓝漪走过的那些长长的日子，我已经习惯了只有在每个夜晚都触摸着满屏温情的文字才能入睡、我已经习惯了屋子里飘散着的网络歌曲摩挲的音幔、我已经习惯了静静潜伏在水底，呆呆的看那彩色的头像，感觉相伴的温馨、或者我已经习惯了一个人的精彩……我羡慕那些花儿盛开时的娇艳、我羡慕那烟花刹那绽放的绚丽、我羡慕那些草

不知从什么时候起，我喜欢了站在高高的山顶俯视脚下的一切，习惯了一个人独处的嗜好，也习惯了不和自己最亲近的人说话。有时安静得能听见自己的心跳，能感受到自己的脉搏。孤寂占据了我生活的大部分。但是我自己却一点也感受不到，也许这就是所谓的：习惯成自然吧！也不知是多久......某天的清晨，我被一阵刺耳的声音