很久很久不愿说话能改变什么没有那权沉默是最好的回答很久很久不愿回家能做点什么没有那金拒绝是最好的旅途很久很久不愿联系能爱你什么没有那缘情深是最好的缘浅

取舍（二）星星不是北斗七星的号外鹊桥在银河系之外不是不存在在你看那秋天的锁链再会时没有了铁索你依然不在——2021.11.2002:08

取舍（一）火树和银花开在同一季不是月季有周期的短暂相遇银花已如冥花逝在那年秋季他不是一棵树却是一棵会开花的树直树啊来年春天旭日东升阳刚正气你紫气东来——2021。11。2002：01

放弃在它们放肆去吃马之后马儿悠扬自在奔跑千里行始于足不必自弃难自抑而去作甚拿起尘封写日记不打不杀不再放弃挥舞小课桌就在一刹那之际砸愤怒不变悲剧在尔等故弄没有余地——2021.12.2800:41

看见听见仔细不想一想你说把大象装进冰箱分两步对吗不一样的是小虫子论把小虫虫泡进容器要多久才会发酵问虫子的心理想不享受想瘦久而久之它变成蛊融为一体了因为瘦是一种文化你说虫子享不享受湮灭是最终状态不自知无廉耻你是茶叶我是水是否能融为一体系否怎么办放它去吃草自然流露的是本性证据蛊惑人心然后多行不义自毙自——2021.12.2800:34

昨晚一句玩笑闹得Milly老大不开心下班时去电话不接稍后她微信告知我吃点喝点回家顺便在港惠歇个脚不一会儿她又发来一个二维码说你去天虹吃饭吧不去我回答为什么她问我说生气了她说谁都没有我有资格生气全世界我说我会偷偷爬过去吃不告诉你她说你就像邓家大小姐和温哥华大小姐一样基因大家清楚记得小时候的琪林一生气就把门一摔看没有人搭理便轻轻开一条门缝偷偷向外窥视其实我在说那句话的时候想着的就是大宝琪林2021.1

三十一被舅妈赶出家我读初中，家离学校十多里路，每天蒙蒙亮出发，天黑沉了才回家。教书的姨夫看到我成绩好，在我读初二（1982年下半年）时，姨夫把我转学跟着他读书。我外婆非常重男轻女。我姨夫当老师，我姨妈在学校食堂上班，我舅舅和舅妈务农。外婆怕我舅舅吃苦，不准我姨夫他们分家。外婆不准我姨妈在学校煮饭，必须和舅舅他们一起吃饭。我外婆的家就在中学旁边。我也就理所当然在外婆家吃饭，我妈妈拿米去。大概是198

三十第一次与父亲发生正面冲突我读初一的第一个学期，记忆中的那天应当是冬天。我记不得因什么原因与父亲争论起来了。父亲本来因我妈妈只生了三个女儿他心情不好，时常找茬子骂人。他说不要我读书了。我那个时候也不懂事，再加上我本来就讨厌他那重男轻女的思想，就吼起来了。当时我和父亲在屋厕所旁边的竹林边，我大吼：“养我读书是你的义务1”“什么，养你读书是我的任务！看我不让你读书，谁敢找我？我就是把你打死，也没有人

现在是2021年12月26日，此时我试着打开古榕树下的网址，我不知道是否还能登录上去，我也不知道如果登录上去了，我的记忆还在不在。就在此刻，我很激动！我看到了我的青春重现在我的眼前。感谢平台能把我的记忆封存10年之久，感谢让我在此刻儿女已承欢膝下时去回忆我的青春！有人说‘人都是感性动物’在某个场景，见到某个事物，就会潸然泪下。突然发现以前那个快乐的小女孩，那个没事喜欢坐在电脑前去书写别人人生的女孩

这篇短文没内容，但莪不能丢——“×点×分飞往北京的旅客，我们非常抱歉地通知你，由于对方机场的原因……”“×点×分飞往广州的旅客，我们非常抱歉地通知你，由于航空公司的原因……”候机大厅的广播里，在接二连三播报着飞机误点的通知。店大欺客，这一连串的延误，也就一句口头致歉。南来北往的旅客，检票口几股大肠一般的队伍，骚乱了一忽儿，闹哄哄抱怨叹息了几句，又像螺丝沿在桥桩上，无精打采回到了长长的椅子。我们的检

静悄悄地我走出楼门月亮还在两楼之间挂着空空的小区寂静着慢悠悠地我走出院子一街灯光静观着偶尔的车穿过跨越三环的桥月亮在一大片铅灰的清冷中高高悬着透着温柔的光俯瞰着这个不安中的城市昨夜有多少白衣战士不曾入眠昨夜有多少人牵挂着被封控了的家人昨夜更有多少人寒星下裹在白衣内待在社区采样检测昨夜……忐忑中我一个人走在这步行上班的途中为我不期然遭遇疫情的城祈祷天佑西安天佑我城谁也想不到小小的新冠病毒搅动了世界风

李霄鹏上任又让中国足球意淫了一回；据说范志毅、李伟峰也要入国足，又让吃瓜群众意淫了一回，真的让人无语呀！难道中国足球的利益既得者，球迷们真没看明白吗？说武磊吧，一个赛季仅在杯赛中对四级联赛球队进了一个球（赛季首球）武吹们能不吹了吗？为什么一个跑位飘忽，能经常跑出单刀的武磊又成鸡肋？不客气地说，以武磊跑单刀的能力，以及中国足球曾经的天才的损落都是不需要深思的吗！问题出在那？出在培养球员的观念上，出在

最讨厌这样的天气一一阴，冷，又没有雨。心情莫名郁闷，觉得一天好长好长，一年好长好长，一生也好长好长……记得当年在村小教书，这样的下午。天空阴沉沉，远山雾沉沉，来的小路一片荒芜，去的小路也一片荒芜。一个人孤独地围坐在一盆火旁边，读着一本孤独而寂寞的书，有时候思念很遥远，现实却很切近，人在远与近之间，无所适从，不知道要怎样到达那远方……我是一个安静的人，因为从小体质弱，身体上受的限制就多；又因为家庭出

她在夜晚的台灯下的电脑桌上写日记写满了日记本有的没的她都写上去写好了她才关上电脑桌身边的室友都早已入睡她还在想他是否和她在读同一本书她看着路过的白发中老年妇女想起了暗恋的人的母亲也是这般年龄她想刚才就像是她暗恋的人的母亲看了她一眼她觉得暗恋的他无所不能像个神人她早到校了在学校周边的小宾馆看着电视里的广告女主持人很美她记住了那个广告播的是一款磨砂膏她当时还不知道磨砂膏的概念她看着电影里的她买眼影电影

她和同学小哥一起去旅游听小哥讲着他的故事然后听小哥偶像的音乐听着班级联欢晚会放的音乐她很自卑为何自己不能像她们那样对爱情洒脱听着以前室友学姐放的音乐她觉得就像说她和她喜欢的人她会猜测喜欢的人是不是喜欢了谁是不是也在为她而伤心她听着那首委婉的歌曲觉得应该配上一支舞蹈才能完美契合她听师兄歌神的音乐讲着师兄自己的故事她觉得自己体会得不深她也会在吃饭的时候听着饭店刚好播放着的自己喜欢的音乐顿时心生感慨听着

她猜测他是一个帅帅的男孩或者与他同一个年级或者是师兄他很有歌唱天赋她曾经在学校广播里听到过他的采访里面放着他唱的歌她被歌中的故事所打动她倾慕他的歌唱才华她走在夜晚的林荫小道上听着广播里他唱的歌曲心里为这样的男孩子所感动她赞叹他的优秀她看清自己平凡的现实他与她那时是两个不同世界的个体至少那个时候是她想

她是一个胆小懦弱又很节省的女生平时只穿着一件老气的蓝黑色羽绒服本来她母亲让她去买一件新的红色的棉服可她很懂事为了省钱哄母亲说自己买了在同学之间她显得格格不入室友个个都时尚而又前卫她们说的都是她不懂的她们个性十足而她却在友谊里被淘汰出局她被要求被看低被忽略可是他们却不懂女生的世界她满以为他们会为自己打抱不平可是直到毕业直到参加工作他们也没有人指责这种不公平与欺负她的心被伤透了从此只有靠自己她不信任他

班级联欢晚会上两个女孩表演了舞蹈一个女孩翩翩起舞温柔而灵动大胆而内敛另一个女孩跳街舞现代而时尚活泼而动感她穿着老式的唯一的一件蓝黑色羽绒服在这个东北的大冬季她在靠近门那边坐着带着点羡慕与欣赏她在一次排练合唱选拔中出了局夜色中她在大枫树下跳起了舞她从小到大没有学过舞蹈她的舞蹈是随性的是自己即兴编的没有排练没有观众仿佛朦胧的夜色就是满满的观众的眼神她的脚步在地面上转着圈虽然她只转了大半圈显得十分笨拙与

在另一个世界我是视力缺陷者我看不见我看不见黑与白分不清黑夜与白天我看不见你的脸只能用双手去触碰我看不见前方的路只有一只导盲犬陪在我身边在另一个世界我是听力障碍者我听不见我听不见你的语言只能用手触摸你的声带我听不见你的沟通只能去猜测你的观点我听不见你的表达只有用心感受你的情绪去调整自己的情感在另一个世界我也是语言障碍着我说不出话我说不出对你的喜爱只能用微笑代替我说不出我的烦恼与痛苦只能变得沉默与抗拒

有人问我为什么很少见你笑我沉默了少许微微低头注视着脚下的路淡然地问道：不是我很少笑也不是不喜欢笑更不是我不懂得笑而是我不知道是该笑你还是笑自己…