那段时间真的让我体验到了死亡之前的感受，是那种任何事都无法顾忌，任何事都抱有遗憾的感受。我想大概就是那种感受让那些对生活感到绝望的人重新振作起来的吧。其实我看我自己也绝对看不出来有时候会想死的，一个大好年华的小姑娘无论是牵着男朋友的手四处闲逛还是

我我的梦想在泥泞的路上死去活来的挣扎不停我看见了白天与黑夜前的相差无几我等到了凌晨两点钟还没梦到的梦我游荡在痛苦与绝望的悬崖边上我举起右手想对在乎的人告别我看到的却只有袅袅白烟空无一人我在幸福中哭泣在悲痛中欢喜我苏醒于这种纠结的复杂关系中我发现我

2005年冬，我又一次离家出走，不是第一次因为正值青春期的叛逆，而是我认为那是第一次因为他而伤心，也是最后一次。我无法忍受刺眼得雪地上，你旁边不是我可爱的粉红套装而是你们和谐交融在一起的黑白情侣装，我告诉自己“林诺，你他妈要再哭一次，我真瞧不起你。”

就像那空白的纸我不舍得沾染一滴墨汁却忘了独自怜惜使其成了别人的笔下草拟的失败品慌然间泪落花谢竟为他画里纷飞繁杂从此装素雅彷惶他与谁相恋破碎画面相对如所想迷倦朦胧误为叶与树缠绵不舍尽在化蝶片刻秒虽月为我悲任它替我凄凉随他去我远逝会有风奏起枝迁强发出