暴露了昨天上班迟到了一个半小时，经理问我为什么迟到，我撒谎说在路上堵车，堵了一个半小时，但是经理还是罚钱了，我问他为什么，他就说你去照一下镜子，啊，满脸的凉席印……讲价想买双手套，老板要35，我说30我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50的，他很麻利地找了我35。晒黑不开心，最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说得真

倒霉的劫匪有一哥们儿，练体育的。一天用一旅行袋提了两个哑铃去体校，60kg，遇到两个骑摩托车的抢包贼，伸手就把我哥们儿的包给抢了。然后摩托车就翻了。人生最大的错误人生最大的错误就是在楼下等女友，下来了嘴贱说一句：“你这样搭衣服不好看！”结果，她又跑上去换衣服，半个小时了还没下来……请新郎说一下结婚感言参加老同学二柱子的闪婚婚礼。婚礼上司仪说：“请新郎说一下结婚感言吧！”二柱子停顿了一会儿，深情地看

幻觉“我好像瘦了”是人生第一大幻觉，第二大幻觉是“剩下的钱应该能用到月末吧”。最强报复书店选书，选好了去收银台排队，这时候高中的弟弟给我打电话：“喂，哥，听说你失恋了？嘿嘿，老弟表示深深地同情，顺便这次来看我的时候给我和我女朋友带点礼物呀，嘿嘿嘿……”我默默挂了电话，对收银员说：“不好意思，那套《盗墓笔记》我不要了，给我来一本《五年高考三年模拟》……”美女已经习惯了被拍公交车上，后座是一美女，真心

各种优点别人都用动物比喻爱人的各种优点。我也给老婆编了一段：“麒麟臂，大象腿；狗熊腰，老虎背；文的眉，漂的嘴；染的指甲，爱臭美。”昨晚念给老婆听，我就有了金钱豹的皮和熊猫的眼。老婆新招姑娘们以后跟老公吵架回娘家，学聪明点，带什么存折、衣服，都太笨了。听好了要带：空调遥控、电视机遥控、他的驾照、身份证、车钥匙、变更电脑和WiFi密码，然后就安心回娘家！小样儿的，就不信他不服。

针灸最近我在研究如何将针灸技法用于治疗精神病，目前已经取得重大突破。上次有小姑娘发病了，自称是紫薇，我拿着银针边扎边说：“让你知道我容嬷嬷的厉害。”安慰出租车司机安慰我，不必着急赶路，你再急也飞不起来，快也好慢也罢，都能到目的地，现在不如心平气和，享受下路上的风景。然后他一路上买了个煎饼果子，加了个油，上了个厕所，绕了个远路，好让我充分理解他这句话。

吃饭虽易，减肥不易，且吃且珍惜。每次看到漂亮MM我心里都会说：“开启帅哥模式。”但是总有另外一个声音在说：“你的配置过低，开启模式失败。”世界上最遥远的距离就是，两个人在同一张床上，一个看《来自星星的你》，另一个看《乡村爱情七》。现在存折里的金额不到百万不叫存款，叫余额。我审视了一下自己的工资，原来我的只能叫手续费。所谓男神女神，就是那种看一眼就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。

最牛作弊什么是史上最牛的作弊？某位少年老成的同学借上厕所的时间，假装是巡考的老师上别的考场转了一圈，把答案都记在心里回来了。学渣时钟学渣就像一个时钟：平时是时针，懒着不想动！考前一周是分针，开始加快自己预习的速度！考前一天是秒针，二十四小时不停地转哪转！但即便这样，也不能改变自己只能在0分～59分间徘徊的悲惨命运！原因学生甲：我终于知道为啥中国的校园剧没有日本的唯美浪漫了。学生乙：为啥？学生甲：就

到底是谁张嘉译会唱歌？他不是作家吗？“那是张嘉佳。”张嘉佳不是景区吗？“那是张家界。”张家界不是影帝吗？“那是张家辉。”噢，演《东成西就》那个！“那是梁家辉。”胡扯，梁家辉刚卸任驻华大使你以为我不知道？“那是骆家辉！”骆家辉不是TVB的吗？“那是罗嘉良。”罗嘉良不是唱《onlyyou》吗？“那是罗家英……”可怜的叔叔因为小包纸巾用太快，我就买了个大包的，200抽，放外衣兜里。出去吃面，完了拿纸擦嘴

减肥昨晚和男朋友打电话，不知怎么突然断了，过了会儿，这货给我打回来，我还没开口，他就说：“你能不能减减肥？你自己说说，这个月都第几次了，一笑就碰到挂机键？”老板娘公司里来了两个女生面试，一个长发细腿脸蛋漂亮，另一个身材相貌都很平庸。大家都打赌老总肯定会录取第一个，没想到老总却录取了后者。众人纳闷不已，老总说道：“我就是要让那些漂亮的人知道，在这个社会立足光靠长相是根本没用的！”台下掌声雷动，三个月

公认学霸大学有一男同学是公认的学霸。有一天有人问他：“大学里不谈恋爱不会后悔吗？”他说“我不是不想谈啊，但是一想到谈了恋爱之后，女朋友说，走吃饭去，我会说，等我把这道题做完，我就觉得好像谈不长的样子。”重大新闻一同学气喘吁吁地跑到教室，大声喊道：“重大新闻，重大新闻，老师说今天不论是雨天还是晴天都要考试。”同学们哄笑说：“这也算重大新闻？”该同学一本正经地道：“你们不知道，今天既不下雨也不天晴，下

众症时代众症时代，是与整个时代的发展息息相关的各种古怪病症，如囤积症、拖延症、选择障碍症等，人们通过网络传播并认为自己患有这些病症，导致“大家都有病”成为时代特征。在某些网站，你能看到各式各样的“疾病小组”，有纠结病、厌世病、公主病，还有“选择障碍症”“亲密关系恐惧症”“社交恐惧症之选择性缄默症”“语言学习狂热症”甚至“甜点无免疫力症”。如果你在豆瓣小组搜索带有“症”字的小组，数量竟然高达475个

讲价去逛夜市，随手拎起一件衣服问：“老板，多少钱？”老板说：“五块。”“怎么这么便宜！不让人讲讲价吗？”老板幽怨地看着我：“不！我就是要增加你们的负罪感！这么便宜的衣服还敢和我讲价！”要跳数女，君子好球为什么中国女子跳水这么厉害，而男子乒乓球那么强势？因为古人有言：“要跳数女，君子好球。”黑客我应聘了一个大型IT公司的“网络攻击研究部经理”职务。面试官问我：“你觉得自己为什么适合这份工作？”我回答

宿舍的胖子李是个十足的懒汉。有一天，他上完体育课，把臭球鞋往窗外一扔就不管了，我说：“你这鞋没刷就往窗外晾呀？”胖子李神秘地一笑说：“今天预报是雷阵雨转晴……”我听的是丈二和尚摸不着头脑。中午，果然下起了大雨，但很快天气就转晴了，艳阳高照。傍晚，胖子李把球鞋拿进来，得意地说：“你看，雷阵雨转晴，清洗加烘干，一条龙服务！”

便利店里，一对打得火热的恋人在柜台前付款。当店员循例问他们饭团是否需要加热时，两人说：“要和我们的爱情一样滚烫的哟……”店员加热好饭团，笑眯眯地递给两人：“很快就会冷的，请趁热吃。

我得有多老背着双肩包坐车，老感觉有人挤我，因为包里无贵重物品，所以挪挪位置继续无视，结果小偷得寸进尺了。我火了一转身对着他喊：“你掏没完了你！来来来你要语数英化物政哪本书我给你掏！”小偷看了下我，说了句让我吐血的话：“看着不像是上学那个年纪的人啊。”“后悔”屋校园里新开了个“情感体验坊”，设有不同的情感小屋，价格从10元到100元不等，学生持学生证可以体验各种情感。上次我去“后悔”屋，门票80元，

便利贴族工作上配合度极高，对他人的要求永远无法拒绝，经常帮助同事解决各种琐事的员工，是他人眼中好用的便利贴。但是，由于忙于处理例行事务，自身价值难以体现，工作效果常被老板忽略。因此很容易成为升官加薪都无望的小人物。yolo族yolo族，是把及时行乐奉为信条的一群人。yolo是“你只活一次（youonlyliveonce）”的英文首字母缩写。yolo的寓意是人应该享受人生，即使需要承担风险。yolo

问：长得不好看，求高人指点我该怎么办。神回复：一个长得很丑的人，只要从18岁开始，善待他人，用宽容和理解的心面对世界，如此坚持30年，就可以成为一个长得很丑的……中年人。问：谈谈你错过的女生吧！神回复：我没错过任何一个，她们都错过了我。问：男闺蜜、蓝颜、男朋友的区别是什么呢？神回复：区别就是：跟你讨论大姨妈知识；听你倾诉大姨妈的疼痛；关心你的大姨妈来没来走没走。问：球场上你的成名绝技是哪一招？神回

想多了割完双眼皮第一次见我妈，我骗她说眼睛肿了。过了几天被发现，把我骂得狗血淋头：“你还学会整容了？后患无穷知道吗？以后生个丑孩子要被人家退货的呀，还会被人怀疑有外遇，花一大笔钱做亲子鉴定。万一真不是，就被发现了！”我当时也是这么想的一天儿子跟老爸聊天。儿子说：“爸，你要是年轻的时候多吃点苦，我现在就是‘富二代’了。”老爸：“你现在多吃点苦以后你儿子就是‘富二代’了。”儿子：“凭什么我吃苦让那崽子

评论前几天，我同学从淘宝上买了两袋可可粉和几包蟑螂药，到货后去评论，一时脑抽，在可可粉下评论：“这个药不错，第二天家里死了好多蟑螂。”不知道可可粉店老板吐没吐血，反正我吐了……领舞晚上去买东西。走到小区广场前头，旁边都站着准备跳舞的大妈。突然紧挨我的音响爆出音乐，因为领舞的人还没来，大妈们的目光全聚焦在我身上，我，赶紧转身走三步，但想这样就要绕很远，还是直走吧，转身，走了三步想还是往回走吧。就这样

出道两年就赚了两个亿：一个失忆，一个回忆。我的体重里有30%是心事，说出去就减肥了。惊喜是个双黄蛋，绝望就是双黄连。总要等到撕不开方便面包装袋时，才知道男朋友的重要性。