发改委终于超越了统计局，说北京人均绿地是巴黎两倍。神回复：“是算上了QQ农场吧？”由于男朋友总笑话本人鼻子有黑头，于是发帖求去黑头的方法。神回复：“把自己的脸涂成黑的就没有黑头了。”光棍节那天，有个同学在QQ空间里说：“这大过节的也没人祝福一下！”神回复：“愿你年年有今日，岁岁有今朝。”

闺蜜效应越是同性好友无数的女孩，越是没异性缘。同性缘好的女人男人往往不敢轻易追。闺蜜多则意味着评价多馊主意也多，男人们都被闺蜜吓跑了。单身歧视单身的成年人往往被贴上某些负面标签，比如认为单身的女人都是难相处的老姑婆、老处女，单身的男人都是Gay，不然就是不负责任、好色轻佻、难相处。这种歧视包括人们惯有的对单身人士的一些负面印象以及对单身人士的差别待遇。橙领“橙领”是指那些通过淘宝联盟赚取收入的人。

主动晚睡做作业、赶项目等被动的晚睡只是极小的部分。就算没什么要紧事，看一眼微博、看一集连续剧……结果一宿就过去了。好不容易从电脑桌前挪到床上，还是要拿起手机，将应用逐个点开，不困到晕倒的边缘不罢休。所以，90后的晚睡是主动的晚睡，他们不是不能早睡，而是非要晚睡。松圈主义意为对圈子若即若离。调查显示，90后在社会关系的处理上遵循这样的原则：对社交圈子既不亲近，也不疏离，他们懂得圈子保持关系的重要性，

★有钱的都在刷淘宝，没钱的都在刷微博。★有一种安静，叫做老班来了。★人是钱，范是钢，一天不装憋得慌。★我谈过最长的恋爱，就是自恋。★普通大学取暖靠暖气，名牌大学取暖靠空调，像我们大学取暖靠一身浩然正气。★这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科和理科。★作为一名幼儿园老师，我是多么羡慕大学老师——如果我的课上也有人睡觉就好了。★刚才跟我妈抱怨说我脚冷，穿雪地靴冷，穿棉拖也冷。我妈斜眼看我一眼说，那你

神一样的包裹每个女孩心中都有这样一个男人：他话不多却总是让你牵挂，有时候工作学习都没心思，总想他现在在哪里，顺不顺利，虽然他也曾惹你生气，但你真的很需要他，没人知道你有多爱他，有时他来找你，只要一个电话，你不管多忙，总会放下手中的工作来到他的面前，确认包裹并签名，头也不回地扬长而去。拖延症“司马迁写《史记》花了15年；达尔文写《物种起源》花了20年；许慎写《说文解字》用了22年；李时珍写《本草纲目

人间奇葩我一奇葩朋友，今天上午和他老婆去民政局登记结婚，出门时，还不忘问了一句：“下次办离婚也是这里吧？”当场石化。桌姐：“去年春节开同学会，成双的一桌，光棍的一桌。今年同学会，已婚的一桌，恨嫁的一桌。看这架势，明年就是抱仔的一桌，绝后的一桌了。”我妈：“想开点，我们现在是二婚的一桌，原配的一桌。过几年就剩一桌了。”

最黑客黑客：“我控制了你的电脑。”小白：“怎么控制的？”黑客：“用木马。”小白：“在哪里？”黑客：“打开任务管理器。”小白：“任务管理器在哪？”黑客：“你的电脑下面！”小白：“电脑下面没有啊。”黑客：“算了，当我什么也没做过。”若干天后……黑客：“你去哪儿了？”小白：“出去玩了几天啊，找我干吗？”黑客：“我要找点东西。”小白：“在我这儿找什么东西？”黑客：“病毒，找一条前几年的老病毒，只有你的机子

暧昧的搭讪她是全公司最认真的员工，没想到有天会被经理搭讪。“我有车，送你吧？”她心跳加速，却摇头道：“不用。”“别客气。”“您爱人不介意？”“不会的。”“多不好意思……”“呵呵，要不要，给句话。”她终于勇敢地点点头，却忍不住补充道：“送了我就是我的了，不许再要回去啊！”吓死它公司一新来的小伙子，早上带了一个饭盒来，高兴地说逮到一只老鼠，我问怎么装饭盒里不弄死，他说办公室隔壁有只猫，让猫吓死它。被人

戴军：靳明琦是我见过的说话最狠的造型师。《超级访问》8周年，李静策划了一个大派对，众星云集，化妆室远远不够用。一个大房间，艺人、助理、造型师挤作一团。王璐瑶看了一眼，问小琦：“你说我是不是太久没出来混了，这么多新人都没见过。”小琦慢悠悠地说：“姐，别急，一会儿化完妆全是熟人。”

二货同学地理课，老师讲到我国现在人口问题时问道：“怎样解决男女比例失调？”二货同学答道：“兴建寺院。”全班爆笑……三国的文学成就语文课上，老师给大家讲解中国古代文学：“每个朝代都有自己的文学特点和文学成就，比如说汉赋、唐诗、宋词、元曲、明清……”“老师，那三国时期呢？”一学生打断了老师的话。“三国杀！”教室的角落里猛地传来了一个兴奋的声音。英文名我在英国上学，外教一直很惊讶中国人起的英文名。有个男

中毒太深昨天，一个武侠迷朋友来我家做客，我倒了杯雪碧给他，他接的时候不小心洒了，雪碧倒在地上，马上出现很多小泡沫，朋友神色惊变：“有毒！”问题验证好友QQ被盗，想找回密码的时候爱人就在旁边坐着，验证问题是“你的初恋情人是谁？”他输了四个名都不对……结果，当时两个人就打起来了。上班族某上班族嗜赌如命，欠下好几万元高利贷。债主抓到他：“没钱还就要剁手指！先把他的食指给我剁下来！”上班族大惊：“求求你们

仕途如同鼻屎，只有强大了才能荣幸地被人挖走。很深的植入：海底捞。又一次感觉很难过，想看心理医生，结果查询了价格，我立刻就自愈了。中国几千年解决不了的重男轻女问题，竟然让房地产商解决了。感情刚变成满月，没想到居然出现了天狗。

自恋到了极点我闺蜜的老公喝酒以后特别爱发酒疯。有次他喝多了，对着屋里的镜子，深情地“咔嚓”一跪，突然双目圆睁，神情肃然，嘶声大吼：“太帅了，佩服佩服……”然后磕了十多个响头。这哥们不厚道今天下班在公交车上，一个漂亮女生的巨型高跟鞋踩到我的脚。疼死我了，她竟然扭头对我旁边的男生说了声“对不起”，那个男生居然还说“没关系”。然后他俩居然聊了一路，这个哥们太不厚道了……现在我的脚还是麻的。

星八神：“假设你在路上看到一个漂亮的盒子，外面包着亮光纸，扎着彩带，你觉得里面会是空的吗？”我问。“应该不会啊，盒子那么漂亮，里面也总该有点东西。”她说道。“对了！”我庄严地回答，“这便是我们男人偏爱美女的理由呀！”

小幽默78太阳一定怕月亮弟弟对哥哥说：“太阳一定怕月亮吧！”哥哥说：“你怎么知道？”弟弟说：“因为太阳只敢白天出来，晚上月亮一出来，它总是躲在黒暗里不敢露面。”填贵族学校发家庭联系卡，儿子看了卡上的内容，问当了富翁的爸爸：“老爸，民族这一项怎样填？”爸爸想了想：“老爸现在是大老板了，你就填上贵族好了。”买煎饼果子大学四年，小钟每天早餐都给女友买一份煎饼果子。学校大门有两家早餐店，一家卖3块，一家卖

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下雪了“北京的这场雪啊，像---------一样，来的时候轰轰烈烈，一眨眼的工夫，屁痕迹都没了。”请选择适当的词语，填写在以上句子的空白处：A.青春；B.爱情；C.她的减肥誓言。判断标准关于如何判断一个女生是南方还是北方的，有人给出了一个很好的答案：关于“你错了”，北方女生会说：“你胡说！”南方女生则会讲：“你乱讲。”分别代表了豪放派与婉约派。你会怎么说……

考试前后高乐高是考试高手，每次考试都名列前茅。老师要他介绍经验，他侃侃而谈：“考试前，要看《熊出没》，缓解自己的压力，考试后看《名侦探柯南》来给自己放松，世界上每天都有被柯南克死的人，你很幸运……”清华男有个清华小学妹看了“不解风情的清华男”以后，各种不服，觉得清华男没有那么，决心亲自试验，带着抽纸去了图书馆老馆找了个坐满男生的桌子坐下，默默地哭等有人安慰她，二十分钟以后，周围三张桌子的人全部走光

灵异事件她醒来的时候，发现自己身处一个陌生的地方，立刻使劲地回想，没有被绑架，没有喝醉酒，也没有发生什么灵异事件。哦，原来是昨天心情好把房间收拾了。影响小时候，爸爸把“读万卷书，行万里路”这句名言贴在书房的墙上，激励我们三兄弟。我的哥哥受前半句影响成了文字校对，我的弟弟受后半句影响成了四海为家的流浪汉，我受整句影响成了快递员。