1.互不打扰路过一家常去的理发店，店里只有看店的刘大妈一人，心想，我这回理发不用排队等了。“刘大妈，小刘呢？”我问。“她呀，在楼上忙着呢，你坐会儿，我上楼去叫她下来给你理发。”刘大妈爬上梯子，喊：“丫头，有人来理发了，快点下来。”“等我打完了这圈牌就下来。”只听见小刘在楼上答话。反正也没什么事，我随手拿起一本厚厚的杂志看起来，不知不觉，被杂志上各式新潮发型吸引住了。50多分钟过去了，我忽然想起我是

一日，去乡下玩。正巧爷爷要去镇上买一些治草的药粉，我也高兴的跟着去了。到了那里他居然要搓麻将了，要我把药粉带回家。为了别弄混了就分大小放入俩个塑料袋里，一边还告诉我多少剂量一亩，告诉我放几分之几的水。心里默念着，车骑到一半，尼玛，记不清了。到了家，我就查看后面的说明。正巧，奶奶提着水桶和水勺来泡药粉了。我紧张的说，我还没有弄清呢。誰知奶奶说，我知道的。第二年，一同村人来串门，聊了很久之后说，你爷爷

这是我老妈小时候的事情。一日，隔壁老伯过来借擀面杖，说要做面条吃。外婆便把竖在门后的擀面杖借给了他。晚上，老伯来还擀面杖，还特意端了一大碗面条来，以示感谢。走后，老妈还有几个兄妹吃起了面条。突然，外婆大叫了一声，尼玛，擀面杖拿错了，把掏大粪用的粪杆子借给老伯了。顿时，正在吃的人把面条吐个精光。

1．玩手机一男人白天工作偷偷玩手机，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍无可忍终于爆发了，骂道：“玩玩玩！天天玩！你个混蛋什么时候才会发现，孩子不是你亲生的！”男人一听大发雷霆：“尼玛！早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈！”老婆：“我怎么就不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回來的，是你儿子嗎！？2．酒后小木总半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在床上，顿时怒不可遏，抓起两狗男女就是一顿揍，揍

一县长被免职了。气成了植物人，被送进了医院。医生诊断后说：“给他念个官复原职的通知，兴许就醒了。”县长老婆想：“既然要念，干脆念个省长，让他高兴高兴。”老婆刚念完，哪知县长一听挺身而起，大笑后气绝身亡了。医生遗憾地说：“不遵医嘱，擅自加大剂量，这下完了！”

甄老汉快六十岁的人了，一生勤劳，值下家业万千。然而，他却是远近闻名的“抠门”且抠得要死。与其说法国作家巴尔扎克笔下的葛朗台是世界著名的吝啬鬼，而甄老汉的抠门则应该是有过之而无不及。于是，人们便给他起了个外号“甄小抠”。一天，老汉上街溜达，走到熟食摊跟前，便自觉不自觉地驻足观看，不时闻到各种各样的熟食飘着肉香，顿时，馋得哈喇子多长，想到好多年没吃肉了，还是娶媳妇那会儿美美地吃了一回肉，那个香啊！可从

A到外地出差总是舍不得花钱给老婆B买东西，B常怨怪他。这次A到日内瓦参加国际大会，回家前兴致勃勃地给B打电话：亲爱的，我就要回到你身边了，我将给你带回日内瓦的高级礼物。B受宠若惊，太阳从西边出来了。她沐浴更衣，燃沉香，喷花露水，急切地等着丈夫回来送给她礼物。盼望中的B终于兴高采烈地把A迎进了家门，激动地抱住A狂吻狂咬，亲……亲爱的，我亲……我亲死你了，谢谢你吆，不远万里从日内瓦为我带回礼物，是什么

湖南宾馆的感慨前几天参加民革省委第十四次全会，会议在湖南宾馆召开，时隔30余年，再次来到这个宾馆，心里有几分感慨。十层楼的湖南宾馆作为省委、省政府经常开会议的宾馆，在当年是全省最高档的宾馆，现在看来，在高楼林立的长沙已经很不显眼，但它外表装饰依然不落伍，里面的装潢可以用豪华两字来形容。1981年，是我参加工作的第一年，那年年底，作为负责邵阳地区物资统计工作的专业人员，代表邵阳地区物资系统参加全省物

马克思和燕妮互相爱慕，但谁也不愿点破。老马比较心急，决定探个究竟，眉头一皱，计上心来。这天，老马和小燕在河边玩。老马说：“小燕，我有心上人了。”小燕一惊，故作镇静的说：“好啊，向你祝贺。”老马说：“偶带着她的照片了，你不想看看吗？”小燕酸酸地说：“那俺就看看呗！”老马拿出一个小木盒，递给小燕。小燕慢慢打开木盒，一看。……原来是个小镜子，镜子里是小燕羞红的脸蛋儿。小燕娇羞地扑到老马怀里，攥起小拳头捶

笑话导航黑桃J昨天打车，开了导航，语音说：“前方100米有飞机”。我说：“啥导航这么高端？飞机都能探测到！”不一会儿导航又说：“动车到！”我说：“动车也能探测！”拍了拍导航说：“天太冷，这玩意有点卡，你连起来念一遍就对了：前方一百米有非机动车道！”。……

外孙：“姥姥你想我了吗？”姥姥：“想大宝贝了，大宝贝在家干麻呢！”就在这时，听到姥姥电话里传来“汪汪汪”的声音外孙：“姥姥你家小花怎么总叫呀！烦人”姥姥：“是因为小花想你都快想不起来了，都快忘了”外孙：“姥姥，怪不得你家小花一直叫“忘忘忘呢，原来是把我忘了”

小可的爷爷来了小可家，他说乡下话说惯了，听普通话、说普通话常常出错。一天，他看见小可坐在椅子上满脸惆怅，就问：“小可呀，你在想啥？”小可说：“我想自杀解脱了。”爷爷一听，那可不得了啊，赶紧叫来儿子儿媳。他俩知道后，给小可讲了一堆什么“生命是最珍贵的，不能轻易抛弃”的道理，小可很疑惑地说：“爸，妈，你们讲这些干嘛？”小可妈：“儿子呀，你爷爷刚才问你在想啥，你说你想自杀了，你有事跟妈妈说，怎么能自杀呢

露露与纷纷讨论历史，说到唐朝李世民那段，顺便结合了一下《武媚娘传奇》。露露说：“我觉得古人挺有预见性的，提前暗示他们韦妃会做不少坏事。”纷纷挺好奇：“是吗？怎么暗示的？”露露说：“没听过一个成语吗？为非作歹，韦妃作歹啊。”纷纷：“……”

那天，我坐公交车去城郊办事，车上的人很多，座位都坐满了。我和许多人一样，只得手拉着头顶的吊环，站在过道里。司机正要关门，一位瘸腿老人嚷嚷着挤上车。老人年近八十，一脸沧桑的样子。我心想一定会有人给老人让座，没想到座位上的所有人都巍然不动，犹如庙里的菩萨。我实在看不下去了，对售票员说：“同志，你给大伙儿打声招呼，叫他们让出一个座位给老人。”我满以为售票员会热情地一口答应，不想她白了我一眼，冷冷道：“现

夏明明与妻子兰兰各自在一家私企上班。俩小夫妻结婚五年，有一个可爱的儿子。兰兰很爱家，爱儿子，爱老公。但夏明明却没有兰兰那么有情义。他身高一米九零，长得一表人才，很招女人喜欢。夏明明凭借这点资本和条件，经常在外面沾花惹草，闹出一些风流韵事来，让兰兰很受伤。这不，不久前，夏明明老板钱百万的独生女钱苗苗看上了他，两人很快好上了。事儿没多久被兰兰知道了，自然和夏明明大吵大闹起来。这一吵闹，正中了夏明明的下

今天看了一个笑话，拿来和大家分享一下。媳妇正在做家务，老公翘着二郎腿在沙发上玩手机。孩子突然说：“爸，你真厉害，我非常佩服你。”爸爸问：“为什么?"孩子说：“因为你真有本事，娶了这么个好老婆，会做饭，会做家务，又能赚钱还长得漂亮......”一顿好夸，爸爸正得意呢，孩子抬头对妈妈说：“妈妈你就不行了。你看你嫁了个什么玩意儿......”

性别歧视“爸，我们张老师有性别歧视。”儿子放学回来对小林说。“那你是从哪里看出来的呢？”小林笑着问道。“我今天问张老师：‘老师，男人穿裙子吗？’老师回答：‘傻孩子，哪有男人穿裙子的呢?’”“对的呀，哪有男人穿裙子的呀？”小林好奇地问。“谁说男人不穿裙子?我们男人和女人一样，穿围裙!“

从外面回来，路过火车站广场换乘地铁。一大娘在后面叫住我。“姑娘你帮帮我吧，我去女儿家，可是出门太匆忙忘记带钱了，就只要20元车费。”“我说大娘，看你眼熟呀，两个月前我也是经过这里，也是被你叫住，你也是说去女儿家忘记带钱。当时我给了你20块钱。你当我傻呀？每次你都忘记带钱？我还就真认识你了。”“走，大娘。我去帮你买车票，顺便送你上火车。再顺便您把您女儿的微信给我，让她把钱通过微信红包发给我。走，我们

今天去订机票，票价1275.我“请问有没有站票？”服务员“没有！”我“有没有学生票？”服务员“没有！”我“请问中途能不能下车？”服务员“不能”我“能不能上车补票”服务员“不能”我“那我买个去甘肃的半票，我自带降落伞。”服务员“下一位！”我“哎，我没办完呐”服务员“保安，这里有个神经病，请把他带走！”针对这样的服务员我很生气，给她差评！

又到每月的培训日，企业从外面请人来培训。这次讲的是互联网安全问题，培训人员似乎不与文字接触。培训过后，发下试题让我们做，说不要写艺术字，但是我们全部是艺术字签名。我听到很多的错别字，但是到我的主任时，那是多么好笑的事。主任姓孙中间一个旺字，那个人读了前读了后就是没有读出来中间字。“旺”"什么“”旺““什么””旺，旺，旺“此时会议室里一片笑声。