很浅的自己
我的学识很浅，尤其是太少的阅历，所以也不指望自己可以写出什么惊人之作。
对很多事情，我总是斜着嘴笑，好似自己和他们多么不同。其实只是一味的高傲，很多事情轮到自己也只和他们一样。
我有时候总是会想，高傲与卑微，我天生拥有的是哪一个？
走在二十岁的脚尖，回过头，也只剩微微一笑，很无奈。对于过去我不想总是说：“早知道……”这一切早在下定决心时就注定不可避免。既然这样，我选择不再回头。也许明天一切都会朝着自己的方向发展。当然或许只肯能是也许。谁说的定呢？
我不太喜欢崇拜，也许对于值得的人或事，我只会脱帽致敬。然后转身去我该去的地方。那么，我又该往哪个方向走，在分岔的路口？也许同是康庄，也许都为陷阱。或许我就是那个倒霉蛋，亦或我是上帝的新宠儿。
很多事情其实很容易忘记，多数情况下是自己选择不忘，因为舍不得那一份记忆。既然自己觉得那份记忆该忘，那为何总是一遍又一遍拿出来，倒是给别人看了笑话。别人所能给你的只是多出来的怜悯，更有甚者只是为了看你怎样闹出点笑料一共自己消遣。
不是我想揣测什么，也许是后天的极少的安全感在魅惑我去多想一点。本意不在伤害 。而我不喜欢那种种推测后，自己陷入更大的恐慌和困惑。一个人的心，是不可以加以主观意志而去猜测。大家都会很累。
我只是个孩子。的的确确是个孩子。你说你喜欢我的天真，那又怎样？多年之后我也只能靠回忆慢慢咀嚼这份单纯。因为现在我只是个孩子。说出这句话，我也不感觉羞愧，这是怎样的一种逃脱？说白了，我还没有那份踏入十八岁的勇气，然而我离它的距离早已过完了两个年华。
但当。我何时有那些胆识去仔细看看周围的一切，而不只是一味的妥协？不是我软弱，更不可能是屈服。以我爸爸的话来说：“这丫头，全世界都找不到比她还倔的了！”我是不会轻易低头认输的。然而很多事情，尤其谈及人性方面，我总是望而却步。我很久前喜欢抱怨，抱怨自己的不如人意。海伦说：“我一直在哭，哭我没有鞋穿。直到有一天我看到有人没有脚。”所以我在看到更惹人泪下的“不如人意”时，也忘记了抱怨。世界那么大，自己一直认为是痛苦的或许在很多个角落曾经有过，亦或正在发生。
你有你的痛，我有我的痛。可这些痛楚也许在我们走向另一个阶段时，才会豁然释怀。然后悔恨当初的不应该。当然我不是释迦摩尼，亦不是耶稣基督，不可能参透什么，何况我只是个“孩子”。所以我会在一个人的时候天马行空。我之所以称其为“天马行空”是因为这一种胡思乱想不会曾在什么伤害。就像年幼时玩泥巴时想着真正的洋娃娃。
很多时候我是一个人的。这些一个人的时候除去自己所需的私人时间，剩下了是什么？我也许可以看书、画画、写写浅显的文字什么的，可这些时间教会了我什么？知识与素养，还是习惯一个人？
其实那种有个伴的渴望一直不曾在我内心深处消失，可那种渴望不包括三五成群地对别人评头论足。我不可能是完美的，所以我不愿拿自己的缺陷取笑别人和我同样的不足。
如果说最值得我骄傲事，那便是我有个真善的妈妈。那种善良让我感到羞愧，因为我不能全部继承。那是用工业革命之前水洗过的心，而我不可能会有。这人海茫茫的征程中。
很浅的自己胡说了些浅薄的话语。
2010.4.15
