我不知道心里是在想什么，我感觉灵魂和肉体分离了。好像我不再是我。
我也不知道脑子里是在想些什么？可能烦闷的事太多，想不明白的事太多，看不透的事太多，让我耿耿于怀的事太多……一瞬间都不知道该说什么好，但是心里又总有那么些事是真的很想找个人听我说说，可是那个人又在哪里呢？
重庆的天气真的很不好，好多时候我都在怀疑当初填志愿时的智商，怎么会选了这么个地方?为什么呢？我经常问我自己。其实我对于这个世界是充满好奇和热爱的，但在这些好奇和热爱里我最爱的是阳光，可重庆偏偏就少了那么一样东西。重庆还是有过阳光灿烂的时候，我记得那个灿烂的日子里我有过美好的记忆，可是后来一切的美好都像那阳光一样慢慢慢慢地退去了原有的颜色，变成了我记忆里的一道伤疤。可又能怎么办呢？
有时候我老会有那种感觉：重庆就是我的悲伤之源。没来这的时候，日子好简单，好快乐，最快乐的时候觉得喝白开水都是甜的。来这以后，生活好复杂：复杂的人情关系，复杂的生活节奏，复杂语言，复杂的……复杂的一切，最复杂的时候会让我觉得我最爱的阳光都失去了它的意义。
夜深人静的时候我老会想怎样能让发生了的事不再发生，离开了的人再回来。因为有些美好想一辈子留住，有些人你会希望能够一辈子陪在你身边。可是又怎么可能呢？老祖母呢？叔叔呢?外公外婆呢？能够回来么？每一天我都在害怕，害怕那一天一觉醒来身边又会少了一个人。我不知道我还能陪爷爷多久，每次听到电话那头他那越来越苍老的声音，我就会觉得心里特别寒冷。可能突然某一天他就会因为脑子里那个无法割除的脑瘤而离开我们。我真的很爱他，很想……能一辈子陪在他身边。我不知道他给的疼爱我该怎么还。
我害怕闭上眼睛和睁开眼睛的那一刻。闭上眼，噩梦就来了。睁开眼就得拿出比平常多一百倍的勇气去面对新的一天……所以我开始觉得生命和生活的可贵。我不再强迫我自己，每天我开始慢慢习惯过我想过的生活，也不再去强求一些不属于自己的东西。我尽量不去复制别人的生活，尽量让生活简单，让一切简单起来。
明天会是怎样的呢？我无从知道。我不再去徒劳的等待阳光，因为我在心里埋下了阳光的种子。
