“我爱的人在北京”，当我看到他的这篇日志时，心里还是很难过的，因为他不是一个会轻易说爱的人。为什么没早一点看他的日志呢？如果早一点知道我想我应该就不会被他是是非非的玩笑话动摇了。
现实的确可以阻挡很多东西，特别是感情，但是我仍然相信只要自己坚持，很多事情还是会有转机，所以在他玩笑似的跟我说他喜欢我时，我感到很幸福。从一开始的不相信到说服自己渐渐的去相信，在不知不觉中抱着希望去幻想，慢慢的开始更在乎他，这一切在现在看来都像是自讨没趣，不仅没有变得更快乐，反而让自己陷入了一种无法言语的窘境。
算算我们也已经做了好几年的网友了，相互之间有了很多默契与了解。喜欢他的性格，喜欢我们之间说话的默契，更喜欢我们类似的人生观，可以肯定的说他是一个成熟的人，比我身边的任何人都理性，不知道是不是因为他也无法完全相信我，所以一直都只是逗着我开心；还是他跟其他男孩子一样有着很恶劣的基因，觉得愚弄一下别人很有意思。
在他的日志里，他会常常想起她，想起那一段没有开始的初恋。他和她结束在起点，当两人在感情的长期累积下准备相互告白时，女孩却以：“我已经不是处女了，忘了我吧”这么一句简单的话语结束了一切。我想当时他一定没说什么吧，所以他的初恋就这样夭折在了摇篮里。我能理解女孩的心思，如果他当时能说些什么，也许结局就不会是这样的了。“如果女人那么在乎自己的贞操，那为什么还要轻易献出呢？如果男人那么介意自己的女人是不是处女那又为什么要轻易夺取呢？” 我想他现在很后悔吧，后悔当时放弃了那段感情，所以才会在以后的日志中写下这样的疑问。人们常说没得到的往往是最令人刻骨铭心的，那么这段遗憾的感情就应该是他心中的痛，所以我想我永远都不会赢。现实的阻碍已经把我们之间的可能性降得很低了，而现在，一个我从来没有见过的她更是将这种可能性降到了接近零。我不是一个很有斗志的人，当我觉得一件事情几乎没有把握时，我就不会再去努力，即便不是很容易放下，我也会逼自己去逃避，像只刺猬一样，谁惹我，我扎谁。
现在想来，其实他也从来没有跟我聊过他自己，我对他的了解完全是靠自己的推断不是吗，这样的了解有多少意义呢？也许他真的一点都不在乎我，也许我们真的连个知心的朋友也算不上，我顶多是他无聊时消遣的对象吧。真的好悲哀，其实我很在乎他，可是他并不在乎我，越想越觉得一点也不。真不知道我是输给了自己，还是输给了他，虽然我们经常互损，但是我也会有赢的时候，而这次，真的被他耍了一圈，好失败，也好受伤。
明知道他不太可能会认真，为什么自己就这么傻不拉讥的一脚踢了上去呢，真是太愚蠢了。就此放弃吗？是吧，但是我想我还是会把他当朋友，一个不必常常关心的朋友，一个不会向他诉说心声的朋友，一个他不找我我就不会想起他的朋友，一个普通得不能再普通的朋友。
