今天是5.1，我的心越来越痛，我不知道该告诉谁？告诉他吗？我又在害怕，我不知道自己得的是什么病，什么会有心痛的感觉，在外的三年来，我经常出现这种情况，以前在郑州的时候，没人跟我玩，我走到哪都是我一个人，非常寂寞，虽然很爱玩感情，但是我只能是消遣时间吧。直到遇到了他，是他让我不爱说话的嘴巴变的喜欢说话，而且有时候还像个罗罗唆唆的“家庭主妇”。
今天本来想给我妈打电话的，我不敢，我不知道怎么说，我有一种感觉，好像死亡的期限离我越近，上次吐血的事情是真的，我没敢给他说实话，现在是2007年5月30日，4：00我的心在疼，疼的喘不过气来，我不知道我将来会是什么样，有将来吗？现在好想他，好想我的爸爸妈妈，如果这些人都在我身边就好了。
突然觉得这个世界好无聊，总给我一种感觉，好没意思。 不知道他答应我的那些承诺是否是真的。我感觉不到真假，我只能相信他。好累，好想永远的睡在一个没人打扰的地方，直到永远。
虽然我的干爸干妈对我很好，但是我最终不是他们亲生的，我背着他们做了许多违背良心的事情，现在想想我真是该死：难道心痛的病就是报应吗？
从小在家里，我什么苦都吃过，不听话，还是应为打架的事情被学校开除的，那次我把我最最最爱的老爸都气疯了，现在回想起来，我真的混蛋。好想帮他们做点事情，可我只是往那方面想了，却没有往那方面做，我是天底下最最最坏的混蛋！！！
家穷人丑，注定是个没人要垃圾，我就是这样的人，为什么我喜欢说谎？为什么我没有真诚的心，为什么？？？在外面的几年里，我接触过很多种人，见识多了，自然也就多了些忽悠，现在的我几乎没有对人说过实话，除了他。
我不知道我该怎么办，该不该告诉他？？？我好怕，我怕明天，后天，还是哪天我突然就离开了我所以我最爱的人！！！真的好怕。
我不敢去检查，怕那个医院，怕那个阴森森的病房，怕那个穿的白大卦的人，怕那个对我说注意身体，注意饮食，注意这注意那的人，这是一个埋藏在我心3年的秘密，今天心又痛了，我把我想写的都写下来了。
只想说一句：我是一个有着罪恶的人，
一个肮脏的人，
简直就是一个被人抛弃的垃圾，侯春梅，这就是你命中注定的，没人可怜你，没人关心你，没人喜欢你，更没有人会爱你。别人的世界一切都是美好的，我的世界却是一片黑暗，脸上的笑脸只是我精心的伪装，你们却不知道伪装会给心带来更大的痛苦！！！
今天我又哭了，哎。。。。。。
不知道是悲哀这个世界，还是疼哭了。
我感觉的我心痛病越来越严重了，以前是1月疼一次，现在是1星期疼一次，好想离开这个世界，可是在这个世界里好像还有舍不得离开我的人在呼唤我不要走。。。。。。。。。。。。。。。。。。。我感觉活在这个世界上真的好累~！！！
