不知道是因为这两天自己没事做还是真的想的太多了，当自己一静下来就会想东想西的。有时刻意的去告诉自己不要去想似乎只会让自己更加的累。
其实不是担心以后怎么样，更不用说将来怎么样了。连现在有时都不知道要怎么办更何况以后了。今天才发现其实自己很怕，不管是什么都没有勇气。哪怕明知道有些事情是己经众所周知的了，可是却还是没有勇气只是当做不知道而己。也许越是这样越让自己有点累吧。今天一天呆在宿舍，也许是自己在找借口也许是事实本来就是这样吧。也不知道怎么回事，以前就算和别人出去玩也不会有什么感觉不对的，可是昨天出去玩，一直心里都没静过一样。似乎感觉自己在做什么事情一样，可是实际上本来就是什么都没有啊。也许是看到他的一些行为加一些言语让自己更加不好意思吧。不过反正我是什么都己经和他说清楚了，他也知道我的心里只能够装得下我男朋友一个人。当我说我男朋友对我很好的时候，他问我难道他对我不好吗，我只是笑着说，给我的感觉不同。我男朋友给我的感觉是没有可以代替的。有些话还是说清楚一点比较好，不管能不能做成朋友，至少比跟他给希望要好吧。只是还是很谢谢他，只能够说谢谢他对我的好。
而对我自己，有时当自己静下来的时候也会想以后的事。仅管知道想了也没用，可是现在的努力还不都是为了以后吗？现在活着在精彩没有以后也不行吧。只是希望现在活得充实的同时能够多为以后想想吧。早上很早就起来了，昨天很晚才睡基本上是到今天才睡的吧。只是却不知道明明很累却真的睡不着。中午刚准备睡着的时候又做了一个不好的梦，等再要睡的时候又被吵醒来了。也许是自己很怕很担心才会做梦也是做到自己害怕的吧。仅管我从来没有跟他说过我家里对我找男朋友的标准，因为不想给他压力。可是我自己却比谁都清楚如果我选择和他在一起的将会是什么。其实在答应他的时候，在那天晚上回家以后自己就己经想过了，哪怕己经也不确定他以后会怎么样可是却不想放弃。而现在是己经选择了就只有努力让自己的目标实现。而不是去想不愿发生的事。所以每次听到他开玩笑说以后我要是把甩了话的时候，明知他是开玩笑的可是心里却有点怪怪的。因为自己从来没有想去自己会去那样做，不管有没有人相信，也不需要别人的相信。我只希望自己能够去努力实现自己的诺言。不管以后面临的压力会怎么样，也不管我们是不是真的合适，相信自己的选择没有错，就算错了也是我自己选择的。
有时候自己竟然傻到去想自己为什么会越来越在意他，有时也在问自己他有那么好吗？也许真的就是那种感觉说不清楚吧。不管在别人眼中的他是怎么的，至少在我眼中永远都是好的。觉得自己好像慢慢的由喜欢变得更加严重了，也许是限的更加深了吧。一直都只会跟他说只是喜欢他而己，因为这才是我心里最真实的，说其它的只会让我感觉一点都不真实而己。可是现在感觉对他己经不是单纯的喜欢了，因为想要一辈子再一起而让喜欢变得不是那么单纯，变得有了更多的责任更多的依赖。似乎习惯了他叫我老婆，我叫他老公。好像觉得这一切都是理所当然的。有时在想自己该不会真的由喜欢变成爱了吧。希望没有吧，原因我也不知道为什么，可是希望现在没有，内心里还是有点怕给自己也给他伤害。任由感觉发展吧，在怎么去刻意阻止也没用。
