听他们说：我出生在山那边的一处草屋里，所以每一次从那边经过，总会有意无意去寻觅熟悉的感觉，或许是儿时的记忆太不稳定吧，每一次总是无功而返。
总听长辈们说着幼时的我，但任凭我拼烂了记忆，也凑不出一幅完整的自己。真遗憾啊，没有一组那时属于自己得老照片，如果时光真的能倒流的话，我愿意用真心去把它珍藏。
总是老不明白，幼儿园水平得自己干嘛总爱去完成学前班的功课，太简单的笔画那时仿佛感觉对不住自己，闹的自己总会是最后一个出教室，即使每次都被告知错误，也总乐此不疲。这样的自己不知在老师的心中有怎样的印象？
有时常常骂自己有够呆笨。每一次迎面而来的老师总被自己张冠李戴，冲口而出后才发现自己的失误，可惜已经迟了，无法挽回。只有在心中暗暗窃喜：“好在小声，估计没听见！”这样的心理暗示陪伴我走过了十几年的求学路。
老觉得自己早熟。记不起几时偷偷恋上了屋对面的那个他？他每一个举动都萦绕在心间，有时会做一些莫名其妙的事情，只是为了博得他一丝的注意力。但这注定是一场无观众的烟花秀，我独自一人燃放着全部的激情，他却每次都迟到，错过。许久都不再有关于他的消息，把他当作了最青涩，甜蜜的记忆埋在最牢不可侵的深处，闲暇时会放他出来溜溜，想些异想天开的事情让自己傻乐！有时会埋怨自己的意志不够坚定，总会随着主流抛弃自己的主见，随波逐流后，又总爱后悔自己没了人生观，少了为自己而活的勇气。
我的出生牵绊着两家的命运。从小在养母家就明了自己的身世。秘密的枷锁同时为心上了锁，加了密。有时会放松，有时会卡住，反复不定地摇摆。真的在不断用意志去磨蚀铁链，从最初饿地逃避到现在的坦然面对，甚至对他人公诚身世，从最初对身身父母的处处闪躲到如今的和平共处。。。。。。我一步步试着解锁的钥匙，曾经一度以为自己一切都会满不在乎，一切都是那么云淡风轻，但。。。好难，好难。不知释放千千结的日子离我还有多远？或许我应该学会好好地珍惜，珍惜最亲两家赐予我的无私爱，或许我应该对他们敞开心扉，让他们有入驻我生命的机会。
常常想以后的事，想着想着似乎不与他们牵绊账目就会是一清两然，但我除了相伴一生的他也会是孑然一人。恼。。。。。。
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