最近，负能量挺大的。压力来自于方方面面，尝试过和朋友诉说，出去玩，喝酒。可都不见其效果。有时候一个人呆着呆着就哭了，那一刻特别想回家。回到妈妈身边，回到属于我的避风港。我多想什么都不管不顾，什么都扔了，放下所有，回到父母身边，听爸妈的话，结婚生子，是不是就不会这么痛苦了。可是事实却是，我放不下身边的一切，甚至从来对家里都是报喜不报忧。我看透了这个年纪的感情，看得太透，导致我不在相信任何的感情。我看

《秋日物语》文/宋雨桥北方的秋天，一早一晚已经没有了夏日的酷热。只是中午依旧阳光充沛，将停在广场上的车辆烤的滚烫。天气预报说，今天有雨。已经下午五点半了，估计又没有了准头。前两天被毛毛抓了一下，上午去防疫站打针，防疫站说，第二针耽误了，还得从头开始打。毛毛是一只金毛犬，有几个月大。第一次与毛毛相遇，它就似乎认定了我，一路上扭着屁股跟着我走了很久。每次毛毛见到我都十分兴奋，而我总是心生愧疚——没有足

午睡醒突然在脑海里出现一句“不欲久居人间”，反反复复想起这句，我觉得不欲改成不胜似乎更恰当，前面加“我本质薄体弱”又觉得多余，就这样的孤句，似乎是自白又像是书中的断句残章，可是在百度上检索也没有答案，是谁把这个想法放到我脑海中呢？“我本质薄体弱，不胜久居人间，所以寻隐士，采灵药，练铅汞，修金丹，求飞升之道。”似乎是求道故事的开场白。两个在一起久了也可以分开地像从来没认识过，不再有消息和问候，只是心

冬天，午后的时光总是过得很快，还没来得及好好享受暖暖的阳光，转眼就日落西山了，瓦蓝瓦蓝的天空渐渐的暗淡成灰白色。一切都变得温顺起来，大地整个成了一只温顺的绵羊，静卧在那里。繁乱的星星缀满了天空，不急不慢地等着夜的浓；月光拉长了多情的树影，宛若一个冷艳的绝代少女，伫立在冬夜的寒冷中，美得逼人；袅袅的炊烟隐了身影，只有淡淡的烟味，还悠闲地弥漫在村庄的上空；藕池河水，仿如凝固的音乐，停止了流动，枕头一样

姬芮躺在床上静静的听下雨的声音，听天籁之音向远处延伸。不时天空中划过一条一条闪电，撕破了一个整体的黑色的夜空，才看清，冲刷一夜的大地比心灵还要干净。睁着眼睛静静的想，为什么水的源头，雨水的源头取之不尽呢？蚊子躲在黑夜里面伺机袭击，其实哪个时候都不可能安静，涅槃的再现也不过是瞬间的安静。安静了就好了，就好了！但是在经营中掩饰了好多心事。因为高血压的缘故吧，压力限制了脑细杆脑细胞的思维出口。思维总是局

燥热毫无保留的在空气中弥漫，使得人不会莫名其妙的烦躁，知了叽叽喳喳大概会延续一整个夏季，不会明白它为什么会这么卖力地歌唱，它自以为的把整个城市的人们当作了它的听众。可忙碌的人们无暇停留脚步，听赏，他们忘记了即便行色匆匆，耳朵也不会闭合上。不是心灵窗户的错，那么小的一只，多么浓密的叶子，不是眼睛选择了视而不见，也不是心脏没有跳动，它原本是纯白色的，被我们常知的鲜红的血充斥满后（对了，鲜红的血也不是单

今夜我又无眠，思念无数次绞痛着我脆弱的心脏，多年的逃避依旧戒不掉那个得不到的你，无数漫长的黑夜犹如可怕毒品腐蚀摧残着我内心的底线。前半生的失去都可以用后半生的努力夺回，而你注定成为了我此生无法挽救的遗憾，最近喜欢听一首歌，看着你慢慢消失的背影，我也将你无法挽留，仿佛为我量身打造！当初的我像一个不懂事的孩子，带着自卑自负让自己越陷越深，直到失去一切磨灭了自己仅有的自尊，最后爱你变成了奢侈。多年来我一

我知道，我病着，我却不能承认自己生病，因为我还要去医治更多的人。我的病与别人不同，与别人也就格格不入，我自己知症结所在，却不愿与他们苟同。他们认为我是有病的，我的言行，生活方式都与他们不同。比如说：他们卖药，是为推出去更多的药，只要一时半会儿不出人命，他们就会把想卖的药强加于人。我也卖药，我要问症状，药物的相互作用以及……老板认为我是多此一举，我却始终改变不了我的臭脾气。又比如答应别人的事，我会尽

常常想，我前世是否是一棵树？不然，为什么如此冷淡，甘于孤独，只想自己默默地生长？很小的时候，记忆里总是树。门前有山漆树，有点让人怕。那带红的叶子，有一种神秘又邪恶的光；假香椿树（是我这样叫的，因为我不知道它是啥树）；一蓬小灌林，怎么高，不怎么大；但我躲在里面，足够。我似乎常躲在里面，大人们以为我们躲猫猫，但我知道，我是在躲自己的尴尬与寂聊一一因为她们，不怎么愿意与我玩。仅仅因为奶奶父亲是地主，天天

今天下午睡觉被阳台打电话的同学吵醒了，我很生气。记得前两天在自习教室自习，被另外一个同学狂点鼠标的噪声激怒了，我气愤的整理着东西，离开教室的时候，摔门的声音很大。在马路上骑车，看到逆行的人，我疯狂的鸣笛，试图叫醒一个装睡的人，不长的一段路，一个又一个逆行者逐个攻破我的防线，“正义的人”似乎在接受着来自“局部正义”的审判。我也在反思，为什么自己最近这么容易被激怒，被一些看似微不足道的小事。我甚至有点

天空流泪了，我也流泪了。天空流泪了，是因为太阳的离别，我流泪了，是因为任务完不成，此时的我们同病相怜，相视而泣。乌云碰着闪电，暴风雨无情地敲打着地面。整洁的街道，一下子变得恶水肆流，一滴一滴如汤圆般大小的珍珠，从天上掉下来，堆积在一起，充满惆怅与挂牵，那些花儿还来不及低头，便已成了落英片片。玻璃心与落英缤纷在同个画面里出现，极不协调，没有美感。晴朗的天空没有一点儿要下雨的征兆，乌云好象是瞬间聚集起

你特别想的东西。你就会找一种方法来对付。如果这种方法凑效的话那就成功了，如果这种方法不凑效的话或者是反的话，那么你的胆子就相对大了。所以说你在意什么什么就扼住你的七寸，也就是弱点让你难受，说去说来理想问题又变成了一个心理问题。有时候能够看得清楚容易出来，但由于工作原因，你干这个工作的员工你容易陷进去，虽然也出得来，但又会陷进去。当奋斗者的激情被打死之后，安享之乐来自于平和心态，什么成就感，体面面子

在这个感性又理性的自己面前，大概触景生情的时代已经过去，往往闻曲忆昨，更是我的作风吧。在友女的推荐下，我也听了这首——《下辈子不一定还能遇见你》，刚看到歌名的时候，我还笑嘻嘻告诉她，这首歌有点伤感哦，她说其实并不伤感。后来我才明白，歌词写得真实，让人觉得这点伤感都被盖过了。突然感觉人生本来就很短，转眼，半生已过。要遇见的人都会遇见，不会遇见的，也都不会遇见了。今生能遇见的人，不是恩赐就是教训，下一

雨夜滴答……滴答的声音在空旷的屋里传来，似雨声也似钟声。钟声早就告别而去，消失在历史的长河里。手机的实时显示，腕表、怀表都失去激情，变得默默无语。只有风吹树叶的沙沙声在耳边响起，自玻璃窗外传来。滴答……滴答，春雨敲打着玻璃，滑过屋檐，最后汇入地下的水渠。在这凌晨三更三点，谁能借我一点光和热，让我驱散这晚春的寒冷，把生活点亮，让黑夜燃烧所有关于悲伤、关于痛苦关于那一些不愉快的记忆。化成云烟，化作不可

在如花的岁月里听雨声滴答，春天如此美好，你怎舍得错过？所有的结束，都不过是另一种开始。所有的开始也是上一段缘分的结束，我不想重新开始，我只想和你继续。所有的话都想讲给你听，不管是开心的还是忧伤的。我知道你愿意，所以，我毫无顾忌。很想听到你的声音，却不敢打电话给你。我怕接通电话的那一瞬间默默无语，又怕开口之后无法结束。总有好多好多话想说给你听，总有好多好多事想让你知道。我怕手机欠费，怕一不小心手机电

写下这个标题，迟迟没有动笔，因为这个“发热”一词，没有个时间概念，小时候头脑发热，青春期头脑发热，年过古稀也同样可以头脑发热，关键是主语还是一个第一人称“我”，这就十分尴尬。虽然我一向提倡忘掉过去，追寻未来，可是自己经历的那点事，闭着眼睛如数家珍，骗自己是相当贱的，贱得矫情，贱得露骨，所以不难看出——我很贱，很善于骗自己。对于这个无法用时间界定的头脑发热，说过去显得晦涩，说未来显得渺茫，那就谈谈眼

我有一个朋友，有一次我俩一起喝茶聊天摆龙门阵时，说他曾经遇到过的一件事情。事后让他心里很不爽。朋友说的事是由于他在单位工作很努力很认真，分管领导很是信任和喜欢他。当然，他也很是喜欢他的分管领导，因为凡是他向分管领导提出的建议意见与工作安排问题，绝大部分都能够得到那位分管领导的同意和支持。因此，我的朋友说他很喜欢他的分管领导，他认为分管领导给了他一个十分宽松和良好的工作环境与氛围。当时听了朋友说的话

坐在这个老街咖啡馆，落地窗把夕阳狠狠的丢在我的面前，也不知道为什么，从你离开以后，清晨的太阳和傍晚的太阳都显得格外的大，大得像一个无法愈合的伤口。点了一杯‘浓情一夏’，那是你曾经来这里最喜欢点的，红红的大草莓，像一颗着了火的红心，更像极了一滴滚烫的热泪，你曾经说，你喜欢夏天，喜欢一切都火燎燎的，就像你喜欢我，就像你吻我。而那些时候，我却钟情于这家老咖啡馆‘四季物语’中的‘冬日恋歌’，胎白的咖啡加上

小时候，村庄的黑夜是被煤油灯点燃的。夜的帷幕才刚刚拉开，家家户户的灯光便迫不及待的跳出来，钻石般闪烁了。那一窗窗灯光在硕大夜空的笼罩下，泛着清幽细微的光芒，透射着最为纯粹而原始的光泽，静静地散落在村庄之中。我时常深一脚浅一脚的走夜路，磕磕绊绊地在无边的黑夜中穿行，大地已经沉睡，冷落的乡村小道寂静无声，我听得见自己的脚步和喘息声。害怕，对黑夜的害怕，让我时不时的往身后看，以为有人跟在身后。脑中还不断

想到将来有千千万的迷路，走步金茗的后尘，他就没有不说点什么办，特别冲动，又到了那疯癫的地方拐带遗害他人。走过的结果，才能更深层次的体会到成长，这一低层次的酸甜苦辣，人的最终后果一样，但过程的起伏实时映射着许许多多的意外。曾经酣畅淋漓的事故，一时可以无名的转化为失落，尽管这失落的影子里面留下了对前生的眷恋的身影，但是性质怕是早就是另外一回了。不刻意的追求什么，更不敢弄易忘形，哪怕未知是一场一帆风顺夭