不知道为什么，突然间觉得有一些平凡和一些善良让自己觉得那么心疼，以至于会让自己潸然泪下。亦或者不是因为失去那些祥和的平凡和朴实的善良，可能营造的那些个久违的幸福，可以感动自己。碌碌的琐碎的生活和浮躁的节奏，改变了自己也改变了本真的平凡的幸福和善良的快乐。看着那些个笑着的人们，其实又有多少眼泪改变了这些。多好，为了平凡和善良可以快乐的人们，他们的生活即便清苦也是天堂般幸福，而我或者我们却因为失去，可

城市已经醉了，那么多红尘往事，学着冷漠或者龌蹉，唯独丢失了诚真和纯洁不想也无法拒绝这些变异的色彩。一个人燃一支烟，烟雾中很想再找到那一丝残存的洁白的爱情，淡淡的有些清苦。城市的路灯和亮灯的窗户，在迷失的世界里掩饰了太多的假象，可以衍生很多荒唐的故事。嬉笑的的舞女和厚颜的钱客，一起演绎着污浊的笑话，清纯的女孩和奔波的蚂蚁青年，共同坚守着凄美的爱情。已经习惯那些个虚情假意的做作，一个人无法释怀披一件衣

与三十多年前何其相似！我打开窗，路上不断有车流过，而房屋另一面的月亮，又是多么清爽！叫我怎么忘？？已经回不去了。哪有什么时光倒流？即便有，哪里还能找到水晶一样的心境？不，月光一样的心境一一柔软，朦胧，多情，充满期待。试着换一个角度想一一其实一切怕都只是我的一厢情愿。月是我的，朦胧是我的，诗是我的，梦是我的……于你，似乎人与人没有什么不同。都是找个女人来做老婆。连“妻子”这个词我都不想用，因为，怕亵

窗外骄阳似火，内心冰冻成河。（呵呵，像那首歌名）曾几何时，我们的吵架变得越来越没有话说了，从前期的激烈争吵，到漫骂，到诅咒，到中期的冷战，到现在的沉默无语，到微信号删除，直到最熟悉的陌生人。沉默意味着厌恶与放弃。我不是那个完美的人，也没有遇到让我变得更好的人。所以这段关系不值得维系下去。唯一担心的就只有父母。想起来也真是讽刺，从小看到父母那辈的爱情，最没有爱情的模样，小时候就想过，我长大了，肯定要

早晨，随着脑袋后侧筋抽抽疼，醒了过来……这种疼痛从昨天就开始了，吓得赶紧百度一下，原来是用脑过度、劳累、熬夜引起的，回想这几天，确实是的，尤其是熬夜，睡不着。脑袋这玩意儿不是开玩笑的，打算好好休息，让自己缓一缓……自从今年三月份辞职以来，每天都很焦虑，压力很大。已经三十一岁了。三十岁之前喜欢做什么就去做，可以轻松的转行业，然后又再转回去，觉得一切都是那么的容易和轻松。自认为悟性还可以，学的快，一进

距离上一次提笔又已经是两个月前的事情了，一整个夏天都过完了，没有暑假，但我仍然还是荒废了一夏。这会儿下了班坐在办公室，内心仍然是不能平复的，虽然和朋友聊天、写微博可以暂时舒缓自己的情绪，但由于自己的个性问题终究还是容易钻进牛角尖，动弹不得。所以，突然觉得想写一些关于处理和调整自我情绪的文字，但这也挺滑稽，自己都控制不好自己的情绪的一个人，想来指点品评何种方式最佳，做人也真的是讽刺至极！我想我大概是

“你这家伙满嘴跑火车”“没有一句实话啊”“不要这样说嘛，一切都是生活”“真真假假，有那么重要吗”每当朋友这样说我的时候，我是真的没有生气。我觉得这是对我的一种褒贬。我开始习惯现在的自己，满嘴没有实话的自己。当然，这是盖伦。再多的谎言里面，总有几句实话的。只是到了我这里，也早变了味。我无数次的在夜里，梦见刚毕业出来工作的日子。四处碰壁、格格不入，如同一个老板说的，上学上傻了的那种。因为我想不通，为什

最近由于出差在外，在一个地方常驻，又要租房子了。下载了几个软件，发现我一个月7-8千的工工资，刚刚好够租一套不错的出租房。这让我很沮丧。我拼了力，努力后争取到的极限薪酬。原来只能低一套房子的租金，还不带剩余的。踩着脚下余姚泗北镇的土地，我发现，我离杭州越来越远。我离我的梦想，越来越远。我离我的爱人，始终隔着一套房子的距离。记得2005年外出，首次来到浙江。2007年6月来到杭州，我就喜欢上了-这座

我常常觉得，这个世界上最难的事情就是做人。因为，如何做人是一个人稍稍懂事后，就要为做一个什么样的人这个问题伴随至入土，也就是要带着这个话题直至人生的终点。在人生行进的途中和驿站，往往会稍一不慎和些许的差池，也许就会将多年修炼的“功夫”消失殆尽，滑落甚至堕落到下去。但，仔细端详，让人又深深的感到不能把做人简单地归结成为一个是“做人难”的话题。我的体会是：做人是一件既简单又复杂，既容易又艰难，既幸福又

我承认我爱你，但是，我不知道的是自己到底有没有这个权利。每个人心里都藏着一个不为人知的秘密，因为疼所以不愿意提起。我的经历和大多数人一样也不一样。一样的是我也有不愿被人触摸的伤，不一样的是，我尝试了世间更多的沧桑。爱情是一扇窗，虽然美好，但是，没有人愿意轻易的打开。因为一旦受伤，那种伤会伤及骨髓，撕心裂肺。一直都是在爱情的边缘徘徊着，不是不想，是不敢。直到遇见你，我放下了所有的防备，也放下了在所有

今天晚上，我值夜班。一个人孤零零的躺在床上，偌大的校园，朦胧的月光，仿佛给高高耸立的教学楼、实验楼穿上了美丽而朦胧的衣服，让人遐想不断。偌大的校园，因为学生的离校，藏匿了平时的喧嚣，变得开阔而空旷寂寞起来。特别是校园周边拆迁的地方，到处一片瓦砾，更是给周围的环境蒙上了一层神秘的气氛。空旷的校园，寂寞的灯光，还有一位在外流浪孤苦伶仃的我！“呼啦啦，呼啦啦！……”窗外传来了撞击窗户的声音。我知道是某些

漆黑的夜晚不见星星，月儿也早已睡去。只有肆无忌惮的风，不停地吹着树叶哗啦啦的响，扰得一颗心不得安宁。想你，分明那日才见，怎么又到心里来。耳畔轻风嘤嘤，汽笛争鸣，雨，踏着匆忙的脚步，横行在无人的街头。一路行来，山因青翠而挺拔，天因湛蓝而辽阔，心因简单而快乐。那日相约树下，看春花开得灿烂，听春风舞着广袖，在田野里挥洒着笑声，而我，记住时光深处的欢乐，也记住了一往情深走进我心里的你，而此刻你在哪里？入夜

晚饭后，心情极差的我，站在桥边。吹着夏日的、有些凉爽的晚风，看着把身子紧紧贴在地面的老狗。忽然，感到一丝寒意。我常常安慰自己：即使做人再怎么艰难，也比做动物好。因为我们有自由，还可以靠自己的能力过的好一点。不用听天由命。很多时候，我知道，这是自欺欺人。特别是对于我这个，想做乐观主义者，性格却悲观主义者来说，更加的糊弄不过去。每到傍晚，我就特别喜欢这种黑暗。似乎可以暂时、或者至少此刻隐藏起我自己。我

有人说，这世界的每一个人，都是一个匆匆的过客。是的，其实，仔细想想，在万千年的时间长河里，每一个人的人生，相对于广袤无际的星际，亦如匆匆忙忙的一场梦。每一个人的人生也像一次旅行，有的爬山涉水，有的扬帆远航，有的周游世界，有的就在村口既返。然而，只是许多的事情和情感的牵绊，让形形色色的人和形形色色的人生充满不同的色彩和图案，有的时候让人有着痴迷的感觉和有一点回味悠长的味道。我经常想将我想说的和我思的

没办法静下来，总想找个什么事做，一空下来眼泪就在眼眶里打滚，在和她的电话里哭着叫她不要走，是我从十五岁以后再也没有的事了。我曾因课本上衰老的大象自己寻找墓地而淌泪，因别人侮辱我敬爱的师长落泪，也曾在很小的时候打架，被别人大人骂，我觉得委屈，因为他先骂我父母。从十五岁到今天二十三岁，我告诉自己再不准哭。以前吵架很厉害也闹到分手的地步，可是总有一个人服软，我们心里有对方，所以会为对方停留，她现在心里没

这个世界很精彩。可是，这个世界越来越复杂，纷繁复杂得让人老是觉得自己很脆弱很简单很无知和很愚顿。在眼花缭乱纷繁复杂的世界中，有时候觉得自己的内心真的很孤单很无奈！很早以前，小的时候，看电影的时很容易辨别出好人和坏人，一看那长相有一些贼眉鼠眼，头发中分，油腔滑调，大腹便便、媚来眼去的人就知道他或她一定就是坏人，不会是好人。那时候，满以为世界上区分好人和坏人就是这么简单和再简单明了不过的事了。然而，可

我见过十万株甘蔗呼唤的样子。它们站在冬天的田野里，四周是赶着去枯萎的草木，农作物已经颗粒归仓，就剩下甘蔗，神经木讷，不知所措。太阳的吸星大法，正在将它们的水分和能量吸走。甘蔗着急地呼喊，灰白色的叶片，像武侠的宝剑，随时准备出击，朝太阳的中心奔去。一场腥风血雨的搏斗，没有人看得见，这丝毫不影响它们之间的较量进入胶着状态。这是农历的十一月，地里只有甘蔗站立，孤独而桀骜不驯的样子，像极了村里叛逆的少年。

等雨季过后下了几天的雨，我想阳光了，可是阳光还不来，我只有等待。等待是一杯苦涩的酒，只有在心里装满爱，才不会被苦涩打败。阳光啊阳光，你是生命的颜色，是万物生长的能量。可是我等你已经等了那么久，想约你，你却总是找借口，你还不来么，这雨下得已经让季节发霉。是不是因为云太厚，是不是因为爱还够，我走过风雨就是为了迎来日出。曾经在夕阳下洒满的笑声还留在记忆里，今夜，雨总是滴滴答答地下个不停。这一仗雨下得昏天

你我都有的故事，只是未曾记下。背地里，留下的，很多。无以用言词来局限，走过的我的世界，每一次跳动，所附加的不同的莫名情感。爱的，难以言状的感觉。在接下来的生活里重新审视自己和周围，寻找自己。每一次，怀揣着最初的梦想出发，经历了动摇、逃避。最不堪的是撤退、放弃，选择另一条被认为也有好出路的道路。一个人走过的岁月，因为艰涩，所以时常在寂静时后知后觉般回首，画面美好却带着深深的遗憾。在脑海中不断呈现对过

无助，迷茫，冲动。……终于从自命不凡走到平庸。1989年的我出生在西安的附近的一个小村子，那个时候因为计划生育，所以出生之后我一直没有户口，被叔叔阿姨一直叫作“黑户”，最然不懂什么意思，但就很讨厌别人这么叫我。我也一直躲在爷爷工作的单位里，好像是不经常回村，4岁的时候，有了弟弟，我也就顺便把户口上了，为此我也被罚了一些钱。但是上完户口的那天，我特别开心，一路狂奔着回家。好傻。那个时候，爸爸妈妈带着