这个冬天很冷，一个人在陌生的城市冷的角落，等待，或者说在等待安宁的到来。抽了很多烟，觉得冷冷的屋子有些闷，伸手打开窗子，打开门，忽然一阵暖暖的风扑面而来。蓦然间我忽然感觉春天的脚步那么近的走进了。我却忽略了这些微妙的生活味道，很忙很累，视乎那些暖暖的生活味道，早被那么轻易的忽略了，没了生活的气息。活着，却有着死亡的窒息。生意做的不尽人意，压力有些超出负荷，但是，必须要往前走，尽管雾霾还有点浓重，路

无意间觉得新年走的那么近了，那些个温馨的画面突然间刺痛了眼睛的深处。泪水无声的划过自己已消失青春的脸颊，那些年痛的经历在泪水流经过的脸上，有沧桑，无奈，失落，痛苦，快乐，无处诉说，一样也有无人问津。真的觉得自己已经在商海中失去了自我，没有了初衷的美丽光环，而是在不断的失去，重复，经历，然后变得无所适从，以至于无法安放心灵的归宿。穿梭于高楼林立的陌生城市，晚上那些个缺憾的没有亮起灯光的建筑，没有了家

夜已渐深，我却丝毫也没有困意，远处蟾蜍的嘶叫，声声冲击我的耳鼓，使人心烦的坐不住。轻轻推开窗户，一缕月的清辉倏然地洒在了身上，燕的学校随之呈现在了眼前。那几幢笼罩在月色里的屋脊，亮几盏忽明忽暗的灯，显的格外清幽飘渺。‘咫尺天涯’曾几何时她曾倚闾相盼衣带翩翩？佳期当真如梦吗？催人智衰的岁月，弹指间竟已有七个年头了；如何你能让我对此月夜回味那段往事？我差不多失去了所有朋友的消息，静静的一个人在家面壁思

亲，请原谅我在这无限伤怀，又无限感概的日子的所有沉默。这并非逃避，也更不是酝酿，也非筹措。只是一种平常而又实质的空洞，所以我选择默不发声。那些远去的种种，都在这些觉得自己糟糕到尘土里，仍然要扑腾出一阵烟中淡作了云雨。时间永远的往前走，到了一定距离就会像公路一样立一块碑。然而并不管你走过的是康庄大道，亦或是坑坑洼洼，它总会在那里。对于那些失落的人，就如同考试考了零分却依然要回家一样。从来都没有谁去真

越大就越觉得时间的宝贵和不够用。每天早上06：30起床，穿衣、刷牙、洗脸、上厕所，喝凉白开水清洗肠胃。刚准备活动下身体，突然发现活动完身体，就来不及吃早餐了。果断的省略掉活动，直接开吃。每一个匆忙的早上都是这样开始的。我不知道别人会不会睡懒觉，我知道我是睡不着的。我脑海里一直认为，睡懒觉像犯法，似乎自己做了什么不可饶恕的大事。我怕是最后一个醒来的，还有那刺眼的晨阳。我喜欢之前上学的时候，看着太阳慢

抽屉里，早已泛黄的日记，是我多年学生生涯的见证和爱的回忆。将近两年不曾见过你，脑海中，有关于你的面容渐渐模糊，唯一日渐清晰的，是每日都要念上上百遍的你的名字。是否会像电影里播放的那样，说上一万遍才会实现，可我对你的爱却是意外，还是彼此从未真正爱过……眼里，是那么独一无二，感觉唯一的存在，错过即不再遇到。才念念不忘，无论去到哪里，见过什么人，多精彩，都有一个位置，仿佛一直在身边，就在眼前，无论过多久

外面下着小雨，那些雨的不知道在诉说着什么，淅沥得让人心疼。那些淡淡的云彩，怎么会伤心到落泪的地步那？无法企及心情的事情，看着来来去去的人群，再看不到熟悉的身影，那些行色匆匆的人群里和那些飘动的雨伞下，已经没有了爱的气息，一个人不用打伞，那些溅湿的雨滴，就这样划过额头，凉凉会洗去很多记忆的痕迹。已经飘零的爱，就任由它飘离心房的边缘吧。一生中其实有很多事情会渐渐的忘记，可是也总有一些人和一些事，总能坚

其实不知道该写些什么，煎熬一直如影随形，目光中太多的无助需要自己一个人要坚强的面对。不知道或许早已习惯了这种煎熬，抑或无奈的不知道该怎样继续前行。创业艰难，或许我选择的职业离我的初衷不知道是越走越远还是越走越近。无人给我一个可以信服的答复，甚至连我自己都没了足够的信心，让自己可以不再那么的义无反顾。仿佛看不到希望的阳光，即便有一缕温柔的阳光，也被突来的风撕碎的七零八落，没有了完整的图案。可是，已经

夜深了，我依旧在陌生的城市里，在等待回家的车程。准点我想不会误时。城市的街角有点冷清，这符合北方城市的特点，有点冷。没有陌生的感觉，或许是已经习惯了在钢筋混凝土林立的森林里穿梭，冷漠而又匆匆的感觉。更或许目光所落之处，都跌满了一年的劳碌和疲惫也未可知。很想写点什么，一个人的脚步就显得很急促。其实都不知道该记录些什么，只是觉得一年的光阴，磕磕碰碰的不知道走的好与不好，匆匆的觉得好快。企业应如旧的发展

那天从医院回来的时候，我想到了死。我们对生命心怀敬畏，是因为他的不确定性，以及不确定性所演绎的精彩或悲哀。然而，那天我想到了死亡，被疾病所打败的恐惧。我甚至在脑子里盘算了一番自己死掉后的情景——把银行卡密码写在遗书上，然后辞掉工作，去走走看看，找个安静地角落悄悄死掉。疾病，没有在我的身体四处蔓延，但先击垮了我的意志。是那一株被我遗忘的叫不出名字的盆栽，一株和朋友出去吃饭得到店家赠送的已经快枯死的多

今夜，我的脑袋又开始左思右想的，怎样跟我们HR行政沟通我想要更换通讯录上的手机号码。我的那点小心思，我不知道别人会不会发现，但是自己的内心却看的明明白白。我最终还是妥协了。我决定动用自己的小心思。虽然不光彩，但是毕竟可以给我节约生活的开支。最终又一次的验证了，自己不是那么……我的小心思，起源很简单。我新入职的公司，可以报销个人手机话费（公司福利）。我公司规章制度严格，话费100元内实报实销，发票抬

江月白愣愣地看着他，两眼迷离，思绪飘回到了20年前。在恍惚的光影里，她看见曾经青葱岁月里的那个男孩儿，与她坐在空荡荡的自习室里谈笑风生……“喂，小白兔，想什幺呢？”陈云峰一边笑嘻嘻地说，一边用一只手在她眼前摇晃。瞬间意念的闪回，让江月白有些尴尬，不知所措地也笑了笑，说：“没什么，陈哥！你这副打扮我有些认不出了。”“是吗。你的眼力有点差，回头我给你配个镜子，好把我看清楚点。跟我走吧！”陈云峰没等江月

我想他是走了。随着六月的夏风，在一片明媚和斑斓之中，他悄悄的走了。也许他以为，我不会哭。但他不知道，我的心，疼得如同绞上了枷锁。当你已经习惯了一份问候，你的心，常常是有这一位伴侣，虽然不能闻及呼吸，却不会连灵魂也消失了影迹。但现在，在六月的明媚与斑斓里，我遇见了黑夜。缺少光，缺少爱，只剩下我孤独的灵魂，只剩下我受伤的心。那心，破碎、疼痛、撕裂。它使我无法站起。我颓丧而倒地。却没有人看见。我躲在自己

一个人惯了，总想一个人呆着。为了爱的人，最后脱单，不再一个人.这不就是所谓的爱情让人有了一种为爱不要自由的感觉。我们是不是擦肩，但是绕一个圈，又回到原地，只要我们还可以彼此寒暄，为了对方更成熟了。不是别人口里的爱情，再美好，再颓废，还是什么，我们都只是一个傻瓜。有可能我们遇到了，连对方什么样子都没看清，这样第一次见面，后来想来挺尴尬的，看见你无邪眼眸，我想告诉你我从没说的事，我爱上你是我的最幸运，

在这个十月的初秋的城，偶然寻见一朵花开，不由想，这个季节的花大抵都是娇弱的吧。然而事实并非如此，阴有小雨的天气，迎风而舞，沐雨而歌，灿烂地绽放着光彩。这般热烈的生命，都是应当敬重的吧。阴雨连绵，细密的风缓缓吹来，远处的山笼罩在层层浓雾中，颇有一番“云雨巫山枉断肠”的滋味。突然很想养花，一株、两株都好，慢慢看着它发芽、抽枝、初叶、含苞、绽放……这个过程大概会特别幸福吧。等到花季过去，它逐渐枯萎凋零的

可能走着走着就想停下来，停下来就想躺下来，躺下来就想睡觉。最好睡之前吃点东西，然后一觉再睡到吃饭，然后吃饭，睡觉，躺床上，什么都不用想。这段时间，有悲伤，有困顿，有疲倦，还有一点强撑的希望和自以为是的鼓励。脸上多抹点东西，在太阳下也发光，让自己看起来有多期望明天，然后对着镜子里的自己笑笑，告诉自己要加油。这一天都能愉快地度过。可是到了晚上，有些蛰伏的情绪和小心思会毫不留情地爬出来，占据你的心房，一

不知道两个人的世界是什么样子的。这是Sara现在常常想的问题。女孩子和男孩子总是在一个时期很憧憬爱情，而女孩子们在很小的年纪就开始想象。他会是什么样子的呢？他的手指，他的鼻子，他的头发，他穿的衣服，所有的东西，只要是能被手摸到的，都要先想象一遍。但是总也想不出他的声音，要是哪一天在梦里听见了，我一定能在现实中认出他。Sara这样想。Sara还是一个生活在童话世界里的孩子，至少对人的感情的认知，恐怕

厄逆天袭与人同行想着要依靠别人，别人也想依靠你。生活中还是首先要自立，自立以后你可以依靠别人，也可以接受别人的依靠，主动权在自己手里，当然这也会造成一种孤立。范剑臣又病了，和往常一样，总是被无名无端的病所缠绕，天可怜见。这样的长期病体如何哀哉至此，他时时面对镜子中的自己叹息终不敢相认。果然经不过日光之蚀度，好像有些衰老，天命如此，既已定论又怎能挣脱。曾经我试图解放自己，思想作风上不妨让它不促进方面

房间越整洁越叫人寂寞，凌乱的摆设让人松了口气似的，“原来是我留下的痕迹啊。”翻开书是上一次读到的地方，被子晒了一天，变大了一圈，像烤好的面包。书堆在床头柜，翻来觉得兴趣缺缺，带着几本书跋山涉水，希望在闲暇的日子翻两页。期待的心情仿佛初中实验后的粗盐晶体，回首再望像博物馆观览史前遗骸似的。书也觉得寂寞吧，可寂寞也是我的通感。拉上窗帘，思绪散乱地发散在黑暗的房间里，也许会碰撞出火花，我是瞎子。窗帘隔绝

桃花淡淡影初恋一个人不应该为自己不能解决的问题而烦恼，因为光是烦恼，是不能解决的办法，深深的陷在其间也没有什么益处。然而一一抛弃，试问又有几个人能放得开？姐姐家的不发达，三姐夫妻之间的不和睦，而家里又随时可能出现的分歧，蔡蒙今生的失意落魄像一道道围墙，软绵绵的篱笆。而这篱笆，让蔡蒙的思绪永远逃不开这个窠臼。痛苦时刻包裹着真正意义上的清净得不到，三姐说：“小蒙瘦多了，又老了许多！”是啊，这不单是岁月