如果是以前我早已伤心而哭泣，把心境转为一种歇斯底里的声音。不活了！为什么也不同意活下去，现在呢，我相当的平淡，经受住命运的折磨，这突然的打击尽管能产生几身的鸡皮，但是听到的，见到的，也不过是些腐臭的东西，他可以认清，可扩张，但我不能以此引来局限的自己。一个人生总被这样那样的事困住没有格局，心却千万要保住自由啊！不以外物扰而忧伤，可适当一种假象的暗示，来掩盖新创的明净表表，做一个违心的，不自由的人。

人有第六感吗？或者逝去的亲人会在大难时以某种方式来警示你吗？我本不信鬼神的，在这里不是宣传迷信，只是记录我曾经历过的一些解释不清的事。经历过的第一件事，小时候六岁左右，记得那天妈妈去外婆家了。那时农村没有电话，信息靠口口相传。她走在路上碰到同村的一个叔叔，想起来房间放在窗边的小木柜里两百多块钱没跟我爸说，怕他要用找不到，就叫他传个话说一下，同村的叔叔不知忘记还是咋，没传，我们也不知道。那天睡到半夜

又是一个难眠之夜。我又找不到了自己。今天忽然发现一一许多的烦恼，是因为缺乏了一颗恭敬之心，一颗踏实之心。此心浮躁不安，了无着落。从什么时候？从一切都能以金钱衡量之后。从我似乎遵从了这个规则之后。从我们忘记了奉献，不相信善良，再难以感动，不在意别人的悲苦，只想要踏着别人的肩来“成功”之后。从我不再看文学书之后。这颗心没有了千回百转的柔肠，甚至是没有了眼泪。没有眼泪的心，还叫心吗？从看到坏人也没有得到

昨夜天空中的星辰还是千百年来的那漫天繁星的星辰，月亮还是千百年前苏轼看到过的那个阴晴圆缺的月儿，铭记在月亮上的印记还是一如既往地挂在月亮脸上的那个样子。然而，过了昨天子时那一道门槛，就进入了今天。而今天，也就已经开始了画写着又一圈年轮的一天，新的一年又从这一天开始了她的行程。望着窗外，心里想着的许多的问候和祝福已经飞了起来。我想让她飞进我的亲朋好友心的世界里，让我的关心关切随同着我的祝愿给亲朋好友

2020就这样划上了句号，对于很多人来说，今年注定是不平凡的一年。有生离死别，有久别重逢，有一蹶不振，有蒸蒸日上。当然这都不重要，毕竟一切都已经过去。于我而言，今年或许也只是普普通通的一年，我的人生并没有掀起多少波澜。这大概是我平凡的一生中极为平凡的一年。依旧是单一的人际关系，依旧是独自一人在城市打拼，毕业已经2年多了，曾经那个满怀雄心壮志的少年似乎已经被岁月磨平了棱角，思想也变得愈加深沉稳重。或

走过咖啡屋，我走不出回忆那天，走进那家咖啡屋，拣个靠窗的位置坐下。“请问，喝点什么？”我茫然。是的。我要喝点什么？啤酒？葡萄酒？咖啡？这些都是你我曾经一起喝过的。我一个人怎么喝都不是滋味。“要一杯咖啡，不加糖。一碟鱼皮花生。”喝了一口。再喝一口。我在浓郁的香味和淡淡的苦味中想你。其实，我应该要葡萄酒，冰淇淋，鱼皮花生。那是十八年前你我一起喝的。抬头看见那咖啡色的灯光，浅淡而不失温馨，弥漫着淡淡的忧

作夜，我在梦里见到了我已经远去了十五年的爱人，醒来之后我的泪已经侵染了耳边的枕巾。虽然已经梦醒，但是脑海里却还在浮现梦里的场景。人生无常，情感依依！于是便有了下文：我曾经想，执子之手与子偕老，我牵着你的手，你搀扶着我的腰，两个人慢慢的一起行走在那小山坡弯曲的小路上。抑或是我们停立在那有着河谷地带的一块空地上，听着风轻轻地从耳边经过，望着那夕阳余晖下慢慢的滑过山丘来的暮色，将我们那眼前的风景静悄悄地

人对于知识的追求是无止境的，因为俗话比喻说人类的知识是一个海洋，而海洋中的水是无法让人穷尽的。我想，要是能够把知识穷尽，那这个世界上知识也许就不是知识了吧？！我之所以有这样的感觉，是我自己有这样的体会。我第一次到歌剧院听交响音乐和观看芭蕾舞演出会是在一九九八的冬天。因为工作的原因出差到北京去，一同去的还有我的两位直接领导。到了北京办完公事以后，在北京工作的一位老乡知道我和两位领导到了北京，于是打电

我知道你是不喜欢下雨的，我也不喜欢，因为下雨了我就看不见你了。因为下雨天很冷，我是不喜欢冷天的，你知道一到冷天就冻手冻脚的，我讨厌死了。月亮圆了又缺了，谁的诺言飘落在风中，怪我太在意，怪我太相信。独自撑着一颗孤独的心在风里，在雨里在人群里，只为等待阳光的来临。周末的雨淅淅沥沥地下个不停，风一阵紧似一阵，冷冷地从西伯利亚刮过来。落叶早就厌倦了漂泊，一片一片回归树下，相依取暖，盼望春天来临。美丽的不只

我坐在床头，双手托着下腮，透过窗户静静地看着眼前鳞次栉比的高楼大厦，还有更远些的长江。高低错落的楼房，像是画在天空的乐谱，并且奏出的旋律极其和谐，散发着幸福的味道。它们到了江边统一戛然而止，如同一幅画到了边沿，看不见的，只能去想象。岸上机器轰鸣，人来车往，日复一日地没有休止。除了天晴或阴雨，白昼或黑夜，几乎看不出变化。而江面上，永远看似随意地点缀着几只船，有载客的，亦有淘沙的，随波移动。远处，有几

初冬的晨，日渐清冷和萧瑟，情绪也散散的，懒懒的，恰逢周末，不想起床，不想吃不想喝，躺在床上不停的刷手机。打开朋友圈，晒吃喝玩乐，美图美文的爆屏，也想涂鸦几句，发个圈，却无字可求。看看日历十一月又接近尾声啦，明日小雪，气温好似较前几日下降了好几度，倒是应了节气，而内心有跟着有些拔凉，凌乱不堪。抬头，探望窗外游走的雾霾，不禁有些许伤感，2020年在各种不安中即将过去了，新的一年又即将到来，人又老了一岁

已经是初冬的天气了，南方的冬天没有北方的冷。我在想象北方深秋和初冬的场景，那些落叶，零零落落的，这儿一堆，那儿一片的，黄黄的，聚集着，默默的回到了根的周围。真好，它们在枝头灿烂过，翠绿过，迎风飘扬过，尽力过最好的季节和最美的时光。真正生活过，现在到了该飘零的时候，那么美丽的义无反顾的回到根的周围，总归于尘土，深沉的爱着眷顾着根的情谊！夜，有点凉，心神有点低落。又点燃一支香烟，看着它烟雾缭绕的飘散在

世间万事，起源于：沟通。正所谓成也萧何，败也萧何。万事万物皆是如此。太多时刻，我们皆会因为内心的笃定和执念来判定什么，这也是为什么都说人是自私的呢！在情绪无可去把控的时候，更多在意的是自己的感受感想，而不是我给对方带去了什么不舒服的感受和体会。如若真能尽可能去想他人所想，往往也不会有这么多情感矛盾和伤怀了。总会觉得很多事真的来自两人的性格，坏境和习惯等原因，但如若深究，又岂是三言两语可以说得清道得

清晨，看到今天窗台第一缕阳光，橘黄色的，暖暖的，吉祥的新的一天。很少这样的心情享受这样的阳光早晨了！真好。些许，很长时间都在龟行中前行，负累的事业压力有点让人窒息的囧途。心境几度跌入底谷，有些不能自拔。至于其中苦楚无处诉说，不想当不敢担当的逃兵，所以必须坚韧的隐忍前行。至于结果，自己也不知道这样的坚持会有怎样的结果和未来。或许已经习惯了这样一个人在别人异样的目光中，来回穿梭于人群之中。似乎以前见面

夜深人静，卸下伪妆，剖开自己，才发现白日里的那些微笑是多么的苍白无力。笑有多开怀，泪便有多苦涩……凌晨三、四点的天空，一片寂静，沉睡在蒙蒙细雨中，路灯无精打采地站在路的两旁，耷拉着脑袋。这个时候谁不是睡眼朦胧的呢？何况这孤独的路灯。熬夜的人已经睡去，早起的人还在梦中，各种夜场也关门打烊。夜，脱下伪装的外套，呈现出虚幻、缥缈与深邃。深秋的夜早已投入了冬的怀抱，将寒冷一点一点地释放在黑暗里。夜静得可怕

从大学的校园走出来后，步入社会，再见当年那些同学、朋友，都免不了要去攀比。就算嘴上不说，其实心里也会暗暗较量。这不是一个人用学识和修养能够去强行克制的，这是一个人的文化属性，不以人的主观意识为转移。关于过得好不好，可能没人愿意在大庭广众之下给出结论，除非酒喝多了，但是我，没喝酒，我也愿意承认自己过得不好，我觉得这比刻意掩饰但是又掩饰不住要好得多。我的生活中其实不缺少夸奖和认可，但是只有我自己知道，

我开始期待了。最近还是很懒，拖延着不想开始一场学习，报名的教资目标也降得越来越低，本来打算就这样了，但身边发生的一件件小事让我觉得生活总会越来越好，只要我能做出改变，所以，我特别期待。我期待每天早上的日出，期待今年冬天的第一场雪，期待每晚熄灯前肚子的饥饿感，期待减肥成功的自己，期待恋人的出现。原本我并不渴望着身边能马上有一个人陪伴，但是看了小于记录的恋爱日常，听到了源哥唱的红豆，并每天浸没在恋爱酸

曾经青春年少，象牙塔的纯白里，书写着一个妙龄少女全部的憧憬。愿得一人心白首不分离。长风破浪会有时，直挂云帆济沧海。只可惜，一脚天堂一脚地狱。毕业照上那青春美丽的容颜还停留在温暖的时光里。此刻的自己，却已然遍体鳞伤，心力交瘁。曾经以为，爱情是在最美的时光里遇见你，不早也不晚。手牵手散步，肩并肩奔跑，四目相对，满眼柔情。可事实是，在最美的时光里，你并没有出现，却遇见了另一个他，不早也不晚。可是日子却过

素色婵娟素色婵娟，是我对一个姑娘的形容。她就像《春江花月夜》中从海上升起的那轮月亮——澄净、明晰、皎洁、透亮。她在前面走着，我离她不足两米。她的黑色小包挎在腰后，随着她的步子起伏。白色的短袖一尘不染，甚至在上面都找不到一个logo。细背带的牛仔裤显得比较宽松，让她看上去像个小孩。黑色帆布鞋包住了脚踝，让人总想问一句：你的鞋子磨不磨脚哦！偏远的小县城，一条街从头穿到尾也就那么长。因为我是第一次去，所

城市已经疲惫不堪，茫茫人海，来来往往的人群太多，已经集聚出太多的无奈和无所适从。不是一个人关闭窗户，紧锁屋门，可以拒绝那些喧嚣和不安的。逃避不是解决问题的办法，因为生活需要坚实的继续着。我养成了抽烟的习惯，也许也是养成了暂时逃避的一种掩盖方式。不拒绝不等于我可以马上可以去坚强的面对，所以我还不是一个多么坚强的人，还需要自己不断的去改正一些东西。生活是无语的，在平凡中慢慢的让人老去，让时间越显得急促