入夜，已十点。一天的风和日丽，转为狂风怒吼，窗外漆黑而恐怖。眼泪不由自主，没有母亲的母亲节，第一个。思绪回到前年，回到去年的今日。2013年母亲节母亲躺在床上，但还有笑容，我刚生完孩子不久，那天我一直陪在她床前，但我给妹妹发了短信，提醒她母亲节，她会给母亲来电话。善解人意的莫害羞的捧来一束康乃馨，母亲眼中有泪花，幸福而感动。我心是暖的。一个小时后妹妹打来电话告诉母亲今天是母亲节，母亲开心的说着：我

一梦醒来已是八点十五分，窗外的炮声就在不远处，这样的早晨，它一定是送葬的炮声，又有人驾鹤西去。我确信母亲一定是上天的神，她就在我附近，她和其他神一起来领走这位离别人世之人。梦是那么的清晰，母亲躺在床上奄奄一息，外间坐着几位同村人，我在外间，仿佛觉得屋内有响动，我进屋发现母亲在叫我“三妮”，我抚摸着她的皮包骨的脸庞，告诉她我在呢。母亲坚持让我扶她起来，突然她温和的看着我，说吧吧一个，我们同时撅着嘴，

八家巷一父亲，尊敬的父亲。您走了，您安安静静的走了。您走之时，没有给儿女们留下洋房半间，小车一部，但儿女们是没有半点怨言，更是没有一声的叹气。因为他们从心里明白，人的财富是靠自己的劳动来创造的，而不是依靠父母的血汗而取得的。您在世之时，为儿女们留下来的是怎样做人，做怎样的人。您当年扯着白绫把我的伯父送进了坟墓。后来，您又趴在我姑妈的坟前哭的痛哭流涕。您终身把无父母的侄女养育到出嫁之时。父亲，可爱的

老奶奶的蓝花碗我的老家在河北太行山下的一个小山村里，山中春天有漫山的野花，冬天有皑皑白雪。今年春节，我就和爸爸妈妈一起回老家过年了。我的爷爷奶奶早就过世了，只有老奶奶，也就是爷爷的妈妈还在。老奶奶家的灶头放着一只粗瓷蓝花的大碗，就是那种老百姓自己土窑里烧制的日常用品：厚重笨拙的碗底，粗糙的碗身描几笔蓝色的花。这不是一只普通的碗，一看就有了许多年头，原本粗砺的碗身在主人长期的劳作中已泛出温润的光泽，

久久不能忘记的那个人不是爱得刻苦就是伤的太深多年来一直不曾打扰只是害怕自己又会想你太多我只想知道，你可曾爱过那个青涩年代痴傻的我曾经那些甜蜜的瞬间那些撼动人心的感动只是刹那烟火么时间的婆娑渐行渐远不记得怎样开始不记得怎样结束可那街道旁银杏树下捧同一杯奶茶同一根吸管那身影仿若昨日那是我们的青春我们的疯狂

“走在故乡的任何角落，我总会有莫名的期待，说不出是在期待什么，但总希望把过去的故事抛到一边，或者说，重新开始，再走一次，这一次，我一定不要那么累。”徐静穆说这些的时候，我正坐在她对面，研究她上衣扣子为什么那么别扭。她瘦了许多，喝着不加糖的苦咖啡，她说像在品人生，有那么一瞬间，我有点心疼她，心疼这个喜忧不喜乐的女孩，按照徐静穆的话说，我们在这样一个一眼望不到边的世界，稀里糊涂的过着或安稳或流浪的生活

我们小的时候，家家户户的日子都不好过，能吃饱穿暖就是好家主了。那时候来自各地的灾民很多，背个袋子，拿个破茶缸，走街串巷要点粮食或吃的。每每此时，大人孩子们会一溜烟地跑回家，把自家的大门紧紧的关上，生怕从门缝漏进一点光亮。我们兄弟俩成年累月住在姥姥家，当我们也呼喊着“要饭的来了”并要把门关死的时候，姥姥总是叫我们把门打开，看着灾民和暖暖的阳光一起走进门里。姥姥总是关切的和他们聊上几句，并再少也会抓给

我许久没见到他了。“村里少了个拾粪的，算什么稀奇！”村口的老太太说。“也是，好多天没见他晃悠了。”邻居家的大爷说。“又跑到那砖窑地上去打野鸡了吧？我看他提了一小袋谷子呢！”孩子们叽叽喳喳。所说的他，就是老头儿。一个孤僻的老头儿。哦，我不知道他姓什么，只是习惯了这么称呼。也不知道他从什么时候起就住在村东沿的大沟边上，一个人生活。一坯低矮的土墙屋，院子由篱笆围成。老头儿个子不高，精瘦精瘦的，皮肤黝黑满

伊人不归深锁门阳躲在云的身后俏皮的发出耀眼的光，海浪翻涌卷起晶莹浪花层层，远处是碧海蓝天，再远处是朦胧山丘，而此刻，现在我眼前的是一段泥泞的小路，天已渐暖，却还是寸草不生。走过了那条小路再走下去就觉得无比深沉，不由自主的放慢脚步不是在害怕而是在逃避，我心中充满了担忧我害怕敲门的那一刻没有人应，我害怕看到被岁月腐蚀了的锈锁，站在门口，甚至不用去想去怀念，记忆像断了线的珠子颗颗碎的生响，我从前也触碰这

《回忆母亲》此情可待成追忆（回忆母亲）手机里还保存着母亲坐在病床前的照片，慈祥、安宁，很虚弱的样子；很少打开手机去看，尽管思念时常萦绕在心头，就像不想揭开曾经的心痛，毕竟人死不能复生！母亲今年64岁，在麦穗金黄、秧苗旺长的农忙时节，走完了她平凡而奔波劳碌的一生！带着无尽的牵挂和慈爱，留下了我永远的思念！母亲姓贺，出身贫苦，但一生要强、勤劳、能干，待人有一副热心肠，左邻右舍关系相处都很和睦。母亲在家

春，尚未到，花却已开。一如我尚未真的长大，你去老去。在早春的清晨，我感到丝丝的寒意。尽管阳光已坚定的半铺大地。一直一来心怀感恩，觉得应该感恩所有，感恩父母给我温暖的家；感恩虽然波折，但都可渐趋平静；感恩遇到所爱爱我的人；感恩上天赐我一双可爱儿女......可就在仿佛刹那之间，一切猝不及防的到来，如此那般的无奈与心痛，五百多个日日夜夜的悲喜与起伏，多少个遥不可知的黑夜中祈祷，最终我不敢再心怀感恩，觉

伴着清晨的微风信步在相思的渡口也是这个即将花开的季节在这个晨雾迷绕的相思河畔你将起航我错乱的双手在口袋里紧握着紧紧地握着目光停留在你那无奈的脸上汽笛声急促响起你眉心微皱转身离去没有留下只言片语突然间你停下脚步猛然回头紧呡的红唇在微微颤抖我张开手臂飞奔过去紧紧地紧紧地抱住你汽笛声再次响起······今朝的渡口依旧晨雾迷绕却散了几多春的潮这已微微泛绿的柳枝如你飘然的发丝轻轻地划过我的额头如吻你香发飘飘

我好想给你写一封特别长的信，想对你说的话又何止千言万语那么多----好想抱着你大哭一场，只是这样的我，在你面前不再坚强。你说，我曾经说自己的是多无情的人，强大到无所畏惧百毒不侵。是啊，有的时候我真的好想问问自己，曾经的你被自己丢在了哪里，什么时候开始我变得这样胆小懦弱----这种悲伤的情绪就好像病毒，过了潜伏期就会肆无忌惮的蔓延----我不止一万次的想过，是不是我真的应该放你走，也好过这样彼此折磨

开封，古称汴梁，曾是世界的中心。因为求知，我们自出生后就不断学习各种知识。小学，中学，大学……越求知就在被称为学校的地方待得越久。待久了，就被贴上标签，成为它浩瀚历史的一部分。母校，带有感激之情，重回触景生情。2016年2月10日，农历大年初三。春节缘故，高铁上门可罗雀。周遭清净，陷在椅子中等困意来袭。车轮滚滚向前，回忆丝丝相连。“现在真是方便，又快又干净。”妈妈醒了，带着微笑。接着说：“如果你上

你来到这城市，依然是我爱的样子，车窗外匆匆掠过的风景还在，我们之间却变了。你说再看一眼就要离开，我伪装着祝福。你我心不在焉，微笑也是勉强。曾经拥有我的笑，是你最大的骄傲，现在我只剩陌生。是分别太久吗？为何我们不再牵手？你走在十字路口，喧嚣的汽笛声，掩盖了那句爱你，心里的那句爱你。我不说再见，也不说想念，只想你安静离开，挂念留给我就好。温柔的阳光，刺中我眼里的泪，告诉我，戴不了微笑面具。你的沉默，你

那是一个夏天，阳光那么炽热；我从一个城市到另一个城市，就在那路途奔波之间，我再也看不到爸爸的脸;我看到爸爸在心里呼唤着，虽然他已无力再呼唤；我看到爸爸瘦弱的身躯，那曾经撑起我人生的肩；我看到爸爸下垂的无力的手，那再也无法举起的手；我看到爸爸紧紧抓住妈妈的手，那生怕再也抓不住的手；我看到爸爸眼角的热泪，那再也看不见的泪；流尽这一生的悲欢。我看到爸爸安详的脸，那张安静的平和的脸；爸爸一定是睡了,爸爸一

晴天午后，漫步于后院，走到垂柳旁不觉停下了脚步，于树下石凳坐定，倚了树干，眯了眼，任星星点点的阳光从树隙间洒落于身，任由微风拂面，也任由发丝在风中飘舞，什么也不想什么也不做，就这么静静靠着。幼时的我又在这棵柳树旁和小伙伴们玩过家家，我如往常般又选择了柳树下这片风水宝地作为自己的家，小伙伴们来到我家，就又先一个个手拉手圈住这柳树的粗树干，看看它有没有又长胖了，看到它越难被围住的迹象，小伙伴直笑它贪吃

爱成殇，痛依旧正月初五，年还在过，鞭炮声不断。正当大家还沉浸在春节的喜悦当中，而这一天，就在这天，我无法感受节日的气氛，甚至有点恨这个日子，因为上午九点四十分，我的爸爸永远的闭上了眼睛，不管我如何的急切呼唤，您没有睁开眼睛再看看，撕心裂肺的失声痛哭，您仍无动于衷，再也叫不醒来了……或许是真的累了，您这一生多灾多难，饱受病痛的折磨，瘫痪十个多月，身体耗费已到了极限，多么的痛不欲生啊，那些无法承受的苦

节后的心境是麻木的。百无聊赖地来网上溜达一圈，忽然一个短信怦然跳了出来，蛰伏的神经倏然为之一振。不知何时起，内网论坛成为我精神家园的一隅，不管是快乐还是忧伤，工作之余总是忍不住上来瞅瞅、转转，寻觅点能引起心弦共鸣的东西。心花怒放的打开了信息。“牧哥，朦胧走了，永远的……走了。”啊？！我的脑子里瞬间一片空白，怔怔地盯着屏幕发呆了一会儿，忽地一下子回过神来。不！这不可能！怎么会……手，战战兢兢地拨响了

那条狗死于祖父去世后的两个星期。祖父生前说它很有灵性。祖父信佛，喜欢独自闷在房间里写东西，如今那些记录祖父的文字，早已不知去向，唯一记住的是祖父嘴里常叨念的是随缘度人。祖父信佛却也吃肉，小时候我常揪着祖父的胡子问，人家信佛吃素不吃肉，你怎食得？（大概是因为祖父的影响，小时候说话也带着几分古里古气），或者爬到祖父背上，似懂非懂的朗读着他当日写下的佛偈，有不识得的字就问他，所以祖父算是我的半个启蒙老师