樱花是美丽的，这种美丽是属于凄凉的、孤独和短暂的，但那也属于一种永恒的美丽，在心底。有时候看满树的樱花真的不如欣赏有落英的一瞬，对生之死的觉悟，绚丽是属于心花真正地怒放之后的碎裂。那一刻，人们应该怀着怎样地感恩式的爱之激动，这其中缘于对生的珍惜？孙先生所说的“博爱”大概说的就是这种真正的爱的缘故罢。但世上又有多少是属于真爱的呢？梦中有你的时候，你在哭泣。而后大笑，而后沉默。心底早已失去往日敏感的经

母亲回乡下一周了，时间过的飞快！母亲病了，一年前她摔倒，换了大腿骨头，同时查出肺癌，五十天进了两次鬼门关，都出来了，一年后母亲肺部积水很严重，医生告诉哥哥们回去养着吧，别浪费钱了。母亲是明智的，她一生我行我素，老了子女仍然听命和请教于她。父亲永远是她的亲密追随者。她要回乡下，理由两个：一、我若能好，就给我一点自由，我想老了过点自由的日子；二、我若不能好，乡下的宅子是我自己建的，我死要头顶供桌。哥哥

五月漫天飞絮如雪，母亲一天不如一天。她痛，我痛......五月一日母亲咳嗽不断，呼吸困难，哥哥在床头给装了氧气瓶。五月二日哥哥说到医院查一下吧，片子出来了，我和哥哥一起站在那里，医生说扩散了，肋下，心脏，好像乳腺也有，明显大小不一致了。我说她的腹部很硬，医生说片子上看不到腹部的扩散，可能是乳腺位置，情况不好，心包积液很严重，这个没有办法，就是抽也没用，越抽泉的越快，她这种情况很快的......哥哥

窗外雨下不停，又是一整夜了。我想妈了，只有泪水，那个号码依然保存，但再也没有声音了。一个月已过，思念与日俱增，很多次躺下泪水默默流淌，我知道我哭不来你，但我心很痛，你能看到我，知道我吗，你还是我妈妈吗？再没人听我倾诉，再没人在我必经之路张望，那个阳台上再也看不到你的身影，我真的开心不起来，我劝慰着父亲，可我自己却如此沉重，我们离不开你的话题，你再也不会应答。父亲说为什么走的不是他，他在我们面前毫无

暑假女儿回江苏奶奶家两周要回来。工作不忙，莫说一起回去住几天，再陪陪儿子。出发前一天晚上我在公园找到父亲告诉他，我要去婆婆家接女儿回来，周三晚上坐火车，周日晚上回来。在婆婆家我们出去玩，我说：不带手机了。莫说：你不用带吗，老头（父亲）知道你回来吗？我说：他知道，我来之前告诉他了。在婆家的四天一直未给父亲打个电话。周一上班在路口遇到父亲。突然觉得他老了很多，他第一句话就问：这几天你去哪了？我说：我不

雨越来越大，我给父亲打了个电话问父亲到哪了？电话里父亲强装着开心的声音我听得出：“我到家了”。“你到哪个家了？”“我到你四姨家了”。“外面下雨了”。“下雨有啥，我在屋里”。“哦.......”我挂断电话，缓缓的上楼，沉重，郁闷，难言，压抑，打开电脑......母亲离开我们至今77天，好心的人们不停地给父亲介绍老伴，父亲矛盾着犹豫着，其实我和妹妹真的很难过......内心里我真的不能接受，但我理解父

明天是2014年国庆。什么都不想说。第一次没有母亲的国庆。我计划出去，第一次把父亲带上一起旅游。为圆母亲的一个遗憾-坐火车。我没法为她弥补，没法满足,我今生无法忘怀的憾事......每次会想很多，会很委屈，想到母亲我会更委屈，没有人再护我，没有人再明白我的委屈和苦楚.....多少次眼泪流落在路上，多少次告诫自己别哭，母亲再也看不到，可一如既往的做不到....不想听别人提起妈妈，更不愿任何人提及我妈

母亲走后的四个月，他也走了。第一次见到他是在他从郑州检查身体回来，他骨瘦如柴，医生已经不建议手术，他的家人对了做了隐瞒。第二次见他是在母亲的葬礼上，他浮肿的像是另外一个人。他不缺钱，兄弟们说可以不惜一切代价的给他治疗，可是无能为力。他应该也是坚持了一年半左右的时间。今早是他下葬的日子，上班的路上我自言自语，天堂里又多了一位好人，他们都说他是好人，为朋友两肋插刀的那种，豪爽热情。可上帝要他时，凡人无

早晨打开电脑，妹妹的QQ留言让我眼泪砸落在键盘：有时候就觉的妈妈还在家等着我，但是等的久了也没个电话才觉的又没了，可心里的疼是任何人都感觉不到的。我劝慰着妹妹，电脑前的自己不停的擦着眼泪，我的心和她一样，我们都是疼痛的.....无时无刻的回忆起往日点点滴滴，强迫自己不要去看路边走过与她的同龄人，但总是忍不住，总是想：如果她还在......但清楚的知道再也不在了......买红薯的时候，买了之后抬头

从房产中心出来已经六点多,为了厂里的事，一下午上下五楼不知道多少趟，腿实在不想再抬。天黑了，六级的大风刮得人打冷颤，给莫去个电话，莫告诉我他还要加班。一个人反方向去哥哥家接孩子，那时那刻心里很难过，眼泪不自主的出来，一种无助和孤单紧紧的包裹着内心，那时那刻很想妈妈，如果她在，这样的天，她早就打电话问在哪了......接着孩子回来，没有人问是否吃饭，没有人说留下吃晚饭，如果妈妈在......可没有如

母亲离别已近五个月，今天是万圣节，难道真的是传说中的节日吗？母亲与我相见在梦中，如此的清晰：还是在我们长大的那个院子里，过道的西面一间里面有床，我在那里洗澡后，母亲也洗好澡后对我说：下身总是很痒。我问她：给你买的达克宁用了吗？她回答：用了咋好像不管用，还是痒。我说：一会我给你弄热一点的水，再洗洗。梦中很清晰的帮母亲弄水。也很清楚的知道她已病重，脑子里有自己的想法：妈妈好像没事吧，应该不会有什么大事

昨晚梦里有妈妈，母亲离别已经近六个月，让我明白了上学时学过的一句话：有些人死了，她还活着。每时每刻母亲活在我的心中，我的喜怒哀乐似乎让我感觉她都在看着，我默默无语的内心及我一个人独语的向妈妈汇报所想所做，让我觉得我不愿让任何人说“死”，我需要一个“在”与“不在”来谈论她，她只是“不在”了。我买了沙发，我知道我要像母亲汇报了，母亲走了这么久，该到淮滨来看看了，梦里还是从前，我搀扶着虚弱的母亲在公园散

昨天周日包饺子，将近五点时，莫说打电话叫老头来吃饺子吧。电话中父亲似乎很开心，说我来贺店了，好，我去。天要黑的时候，父亲来了，看上去很累，我给他端来洗好的大枣，然后我去下饺子，给他切了几个小火腿肠做下酒菜。莫连忙下楼给他买鸡爪喝酒。楼下没买到鸡爪，后走到一期二期中间给买的鸭脖子。（我感激莫为我父亲所做）我们在五点时早已吃过，父亲一边吃，一边聊着。话题依旧是那个女人家的事情，他今天去了奶奶家，回来的

昨夜再见母亲，梦中和母亲一起在哥哥家，见到了大哥、二哥，但感觉只是平静的大家聊着什么，不记得什么内容，然后是我和母亲一起逛街，不知道我们走到了哪里，看到了石榴树、柿子树，看到了满树的石榴，满树的柿子，好像是农村的哪里，农户家，我和母亲掏钱买农户家的柿子，然后我们去逛街，我买了一只人家先做的发卡，制作的过程梦中清晰可见，我手里还拿着一只母亲选的黑色头箍，我还和卖发卡的人争执了几句，她以为我头箍不付她

11月19日是已经连续第四夜晚中梦见母亲，没有见到母亲的容颜，梦里清晰的看到她的坟墓，及坟前三座新坟，一座是西边隔壁邻居的，前面两座是她平常最喜欢的两个外甥，一个是三姨家的小儿子，一个是四姨家的小儿子，我清晰地知道他们一个是被人打死的，一个是病死的，他们俩个都陪在母亲身边。母亲走时，他俩嚎啕大哭，母亲曾给他们超过母亲般的信任和疼爱。梦中天黑了，我清晰的站在母亲坟墓前的家中，母亲打来电话问我：天黑了

2015年八月初八，一个很好的日子，可是离开了一年多母亲的父亲开始独居了。除了在上海的妹妹我们另外三个子女都到了，看起来很热闹，很好。其实每个人的心里都不容触碰，那就是母亲的离去，今日父亲的决定。忙到下午两点多，大哥下厨，一家人围坐一团，可是少了那个主心骨。一切在孩子们的努力下，新建的两间小房窗明几净，孩子们纷纷回到各自的小家，因为很累，要休息。下午四点半，我一家最先到，门在虚掩着，我推门进去，正

坐在新买的沙发上，旁边是正在下五子棋的老公和女儿。我的思绪蔓延，我想如果你在，你一定会来看我们的新沙发，我说如果你走了，我不知道我把日子过好了，给随看，谁还会为我的落后和进步喜或忧，你说你终究是要离开我的......喉咙发哽，眼睛发涩，我控制自己不流泪,可我的心很疼......多少次我站在厨房洗菜、做饭，看着外面来来往往的人群，我自言自语，我想着你还在信阳，我眼前浮现你在信阳贤山上矫健的步伐，爽朗

下午的五点接孩子放学，在校门口看见接孩子的父亲，尚未消肿的眼泡，五黑的脸，我知道他一定是一夜难眠。因为那晚的晚饭后他打电话给我，伤心的痛哭，我难过的生气，是因为晚饭喊他喝酒，没有下酒的菜，只有上午的剩菜汤。我劝了很多，说了很多，母亲已经不再了，怎能拿任何人与她比，世界上还能有谁如母亲那般宠他，疼他，只是父亲不能明白。做子女的怎能做到如几十年相濡以沫的老伴时刻呵护。母亲惯坏了父亲，父亲等待着子女的关

今天是人生中没有母亲的第一个圣诞节。我自言自语告诉自己别想了。无时无刻的......12月13日的周日我一个人去看望了奶奶，不是不想去，是那里有太多的物是人非，那条路的必经有母亲的归宿，我不能自已的去想，来去未近之处我喉咙哽咽，眼泪流落，我知道我能看到的只是一抹黄土。我是多么不愿......九十岁奶奶的声声叹息，凌乱破旧的一切更让我伤感，我不知道人生到底是为了什么？那晚的夜里我梦见母亲，似乎是又不

除夕、元宵没有你的日子。没有你的身影，我不知道是否每个人都在强装，我一定知道父亲的心，我尽力的转移他的话题，我不想谁提起。因为除了再次的强装，或者是哽咽的喉咙发阻，再也没有别的......不想去回忆，却往事尽在眼前，那些话，那熟悉的的面容，那笑，那痛，怎能挥之而去......夜深人静的时候，我终于明白了“心痛的无法呼吸”是什么。除了眼泪，没有人能明白......任何节日，有关你的日子，是谁规定了女