从记事起吧，村里有个“神仙”，当初天真的以为，他可以上知天文，下知地理。他，没有名字，无论男女老幼都叫他神仙，也听别人说他叫李双路。真的那时候的他算个神仙，可以给人算命，而且还会拉二胡会唱我没有听过的调调，无所不能，有点佩服他。他，双目失明，整天靠一根木棍给他指引路，走动走西。那时候他年轻，虽然一个人住，但可以看到他很坚强，能把自己打扮的很精神。记得很清楚，每天下午，吃过饭，他总爱拿着自己心爱的二

秋日的一个下午，和林约见，没有去咖啡厅，说好了去她家，我们做一下午的烘焙。走那条去她家的路，阳光很难，天空很远，也很蓝。爬山虎一片红意，弯弯绕绕，围了音乐学院一圈，偶尔还能听到钢琴的声音，若隐若现，笛声时而悠扬。蓝信步往前走，眼神始终游离在爬山虎的叶儿上。走进了看，其实也并不是单调的红色，叶儿那么多，红的红，黄的黄，绿的还依然绿着，藏在层层叠叠的叶儿中间。蓝伸手拨开来看，叶儿的颜色越发多起来，有好

又是秋天,踩着硕大的梧桐叶,轻听那细碎而清脆的声音。微风习习,撩拨我凌乱的碎发,说不出的惬意。这段路,他是否也曾走过,这样的景致,他是否也曾看过,这个城市,他到底还在不在……他叫徐飞,没错,就是那部让我爱到看了无数遍的港剧,他和我最爱的徐sir同名同姓。所以第一次见他,就记得他名字。大三那年,为了得到实习证明,无奈爸妈硬着头皮拜托了七大姑八大姨,终于将我塞进大连一个体制还算健全的股份制公司,充当三

我奶奶的生命非常短暂，短暂得只有四十九岁。奶奶十四岁嫁给我爷爷，四十九岁去世。奶奶和爷爷共同生活了三十五年，在这短暂的三十五年里，奶奶生儿育女，忙忙碌碌，熬过了人生最难的年龄段——上有老下有小的中年，在日复一日、年复一年中，奶奶将儿女养大，将公公婆婆送走，在夹缝中生活的她，好不容易“媳妇熬成婆”，刚要享福的时候，她却突然去世了。奶奶的一生，是在惊慌失措中度过的。她从旧社会到新社会，经历了兵荒马乱、

“滴答滴答”，时钟总不停歇，扔下过往的旅人，只顾一路向前。然后告诉人们：最好的相遇是久别重逢，最好的经历是曾经或此刻，就算走得多远，从此再也走不出世界的东西南北。只是，寄不出的信，我在渐渐成长，你却早已远去，头也不回。曾几何时，多么想把记忆封锁在那段时光里，诸不知，最终还是做不到。毕竟，漫漫长路，我终归是该向前看，只是我不曾想到，当过往蒙上灰尘，记忆只能变得模糊！记得，那时候的自己多么渴望有个姐姐

妈妈，儿子一直坚信，您虽然离去，却并没有走远，就在不远处注视着我们，依旧呵护着我们！一百天了，您那和蔼的笑脸，您的可亲的唠叨，依旧浮现，回响于耳。妈妈，前天儿女们为您购置了天国的房子，装上车，我启动车子将要为您送去时，却听见了哭泣。透过后视镜，我看见爸爸站在风中抚摸着车上的房子失声恸哭。儿女们纷纷下车，全然是泪流满面。此时，我才恍然，妈妈，您真的狠心地离我们远去了。这两天天气好冷，妈妈，您收到儿女

58岁，并不老，尤其放在现在社会，就是还年轻，顶多算稍老些的中年人。不过，他死了，就在今天。记忆中，他总是纯白的衬衫，熨得平整，一条西裤，从来都不会有褶皱，皮鞋擦得光亮，黑色的。永远一个发型，简单清爽的平头。这是前几年，他在我脑海中的一贯印象。那几年，我上高中，住校，偶尔回家，后来在外地上大学，回家次数更少了，但是，说来也奇怪，好像很多次回家，走那条路的时候，都会碰见那个人，静精神神地走过来，“怎

突然歇下来，内心其实是不适应的，早晨醒来不晚，但连着几天都起得不早。某人和儿子6点多就出门了，上班上学。我起来后东摸摸西逛逛，连脸都不急着洗；阳台上的花儿草儿长势喜人，先给它们喝点水吧；赖沙发里刷刷朋友圈，看看新闻；洗漱时想，顺带把衣服洗了吧，夏天的衣服，用洗衣机有点浪费；终于有点饿了，一看时间，早饭已过中饭尚早，那就来个早中饭吧。一杯牛奶，一根香蕉，一盘鸡蛋西兰花炒饭，我的黑暗料理。边吃边刷，点

金晓林观湖墩，背靠关阳街，东邻祝家脑村的谷口李，北望向阳湖垦区，隶属于向阳湖奶牛良种场。观湖墩因为地势高（海拔高45.2米），可观向阳湖垦区全景，乃至可远眺斧头湖。它三面环水，一山突出湖中如墩，巍然屹立在斧头湖畔。昔太平年代，富人名流在此设亭观潮。自此，文人学士、社会名流，于闲处常于此地观望湖景，写诗作赋，抒发心中之感。当时，湖面宽阔，烟波浩渺，水天相连，湖水无风三尺潮，有风浪更高。传说有李白曾到

老家常说，猫头鹰所叫之地，噩运便会如期而至。说是民间迷信，但仍旧有人深信不疑，也不知是不是机缘巧合，本家一个亲友因病去世，父母回老家吊问期间，我得空回了趟老宅，老宅是外婆生前住的地方，都道是十年生死两茫茫，看罢故人去故所留，心中也早已不是当年滋味。骑自行车再拐一个弯就到了，那就是她生前住的地方，老宅并非是那种古朴的充满韵味的宅子，单从名字看来，也只占了一个老字罢了，摇摇欲坠仿佛即刻坍塌，住不得人，

闲时听友人谈论起生死，觉得话题过于沉重不甚明了，大把的光阴流失错过，丢下至亲撒手人寰，无疑都是一种辜负，看似解脱实则沉沦，令人喟叹却也无可奈何。雨滴坠落在台阶，不过一秒就消失无踪，彷佛从未来过，或浓浓大雾，连盖几日，一时阳光洒落，依旧尽数散去。眼前滚着温热的风，待风停住，仍旧让人忘却。一如我们，芳华殆尽，除却那冰冷的碑文还在叨念着生前的名字，谁人知道你曾存在过。花期虽短，明年依旧开，雨滴虽小，落了

一闪一闪亮晶晶，满天都是小星星，这首儿歌，伴随了我的童年，而儿时的梦想，总是那么遥不可及，天马行空般地嵌在我的脑海。每当抬头仰望星空，那闪亮的星，总让我有摘下来一颗别在胸前的冲动。还记得每每读到李白的“危楼高百尺，手可摘星辰”时，脑海里浮现的画面，总是那个负手于身后，抬首仰望星空的孤寂背影。不记得是多久之前的事了，只知道有很久很久了，可能是从我记事开始吧，一个女孩出现在我的生命里，从此，我的世界不

回到家里，看到父亲、看到母亲，却发现和以前不一样了。父亲的皱纹多了，母亲的白发多了。父母什么时候变老了呢，怎么一转眼就老了呢，我们都去哪儿了，时间都去哪儿了，怎么没有好好的陪他们，他们就老了呢？我们的身边，越来越多的年轻人，他们的时间，都在网络游戏、QQ、微信等众多网络媒体中度过，没有一天在自己的QQ空间里、微信朋友圈里、微博里发过父母的一张照片，也从来没有问候爸爸妈妈的身体，从来没有跟父母说过一

阳光透过窗户打在脸上，懒洋洋的感觉，早出晚归的我，已经有多久没有体会过这种感觉了，应该是很久之前的事了吧。现在，竟然连享受阳光都变成了一种奢侈。还想再睡一会儿，难得的休闲的早晨。今天，老师让我们各自拿出一样自己收藏的东西，并做一下简单的介绍。我拿的是弹珠，很普通的东西，所以就连介绍也普通的可以忽略。绞尽脑汁，夸夸其谈地聊了三分钟，终于是结束了，我长长的舒了一口气，解脱似的走下讲台。接下来上台讲演的

这水，是活着的，这梦幻得失去想象力的生活。英语，德语，腔调不一，哑光杯具边上放着的手，电视屏幕不断闪动，书中的梦幻似乎更完美。杯中闪动着，好像没有水，不是饮料，平静在哑光杯，净得让人不想喝。它是静驻于心头的梦，生活永远多样，踩过家门，散步，咖啡馆，公交车。这便是我的生活，静如哑光杯中的止水。明媚，你在途上，我也永不停歇，不能停歇，这便是生活的惯性。可也的确快乐，虽然单调得有形无形的，我快乐，只因我

似来了，飘飘渺渺地来，风使前途迷茫。女神耳后的纹章，花儿随风四起，风在广袤原野，风在狭隘江南，有寒凉?有寒凉?她驻足于真正的北方。凛然，如同那风。你瘦得泛白，耳后那朵花，似栀子瓣上一斑血红。似曾相识，你小脸也冻的发白，你娉娉来，伫立似不动。果然冷得发白呢，朱唇殷殷含着黑紫的珍珠吧。你，眸子凝聚得有些呆滞，你望向一顷空旷，你望向遥远的陌生面孔，泪水沿着泪光，滑落。她，属于这真正的北方，这光芒，这光芒

接连两天的梦中有母亲。第一晚只看到她清晰的背影一晃而过。第二晚梦中，母亲很生气，她说不能总是这样，因为她觉得大哥二哥对我有些不公平了，她要出面找他们，又是一晃而过。醒来对着镜子和母亲说，妈，放心吧，我很好，在那边你要好好的，总归我们还会在一起的，下辈子还是一家人。很多次，接连不断的，梦中抱着柔弱重病的母亲。醒来默默的和母亲说话，你在那边不好吗？为何我总是梦见你病重的样子呢？我深知一切源于最后的陪伴

满天星辰，在花开之时，你远走天涯，我却找不到了海角，你说过的承诺似烟离散，我只好独自等待另一颗星陨落，那些不该离去的人都在那刻远走他乡！却在回眸转身那刻疑似千年万年，哭着说：“那年的花，那年的月，都落了，残了，本以为一切都不存在了，不曾想，你的背影是如此清晰，却奈何，你的眸光已不在！”似火一般炙热，燃了所有的期许，穿梭千年又如何？我依然似年少般无知，不曾体会，那曾经的人散了又散，那颗心伤了又伤，那

色如聚沫，痛如浮泡。皆如空寂，无有真正。在尘世中我们所做的一切事情，最终目的不过是为了感受自我存在而已。——题记黑夜过后终将会天亮，云淡风轻终会有时，而时光终会将或沉郁或光鲜的生活底色还原最初的底稿。时常，午夜梦回醒来，慵懒地依着窗，听着风过的声音，任冰凉的空气凉透着双手，在阑珊夜色里寻觅着放下与平静的理由。漫天的白雪可以掩盖行人的足迹，终究无法抹去他曾来过。无言的流年可以漂白你的白发，却无法带走

一手机振动声，那是我最不喜欢的声音，“嗡嗡嗡”，感觉毛骨悚然。这个想法在我们家有手机的时候就有了，现在，我更加的讨厌它。除非有人告诉我它能滋润肺腑，就像苏州历史上的西施。我和她很亲密，和花朵上的蜜粉和蜜蜂一样。蜜蜂“嗡嗡嗡”，而我不喜欢这个声音，就像没人知道，我讨厌她和我通话后的手机振动声一样。也许是因为没人思索过它，它也没有告诉过别人。在我和她的八个多月里，我不断地听着她挂断我手机后的振动声。每