东店与西店博物馆是对一座城市人文历史发展过程的回顾。近日听说蚌埠市新建的博物馆内有一个展厅，以生动逼真的立体模型形式向观众再现了上个世纪30年代二马路一些著名的商铺店面，见证了我市昔日作为皖北商贸重镇的辉煌历史。当我走进这间展厅时，却被其中一间名为“义丰厚”的两层楼店铺所吸引。不由得让我想起了童年时代老辈人讲述过的那些尘封已久的记忆。上世纪初，津浦铁路开通后，蚌埠开埠，河南温县贺村人杨锦屏之子杨绍

我认为海子的诗歌充满了一种冥冥中有天意的归宿感，特别是那首《五月的麦地》，“有时我孤独的一个人，坐在五月的麦地，梦想众兄弟"像一支箭，射中我记忆的闸门，扯开一道缝隙，记忆片段先是“滴答滴答”的渗出来，接着成涓涓细流，最后像洪水一样，淹没了我。我试图从那洪水里理出一条记忆的轨迹，却看到我的一个小学同学不断在那洪水里辗转起伏，我望着他熟悉的身影，好像真的又回到“五月的麦地”我的一个小学同学，

很早的时候就已经爱上了你，在没见到你之前，就爱上了你，见到你之后，就更加爱上了你。当我想你，却又见不到你的时候，我是怎样的无能为力！我只能去寻找风，可能是你的名字中有个风吧！也可能因为你本人也有些像风吧！我自以为找到了风，就找到了你。于是我就走进那绿树掩映下的水塘，正是丁香花开的时候，美景就像洒满香水的布，令人窒息地覆盖在我的头上，当微风吹过，那湖面上就荡起了一圈圈的波纹，缓缓地互相追逐着，等不及

怀念马效东下雨了，又停了。虽然乌云还有，但是没有以往压抑的感觉。下班后，去公司附近的小村漫步。路过一堆堆的油菜杆垛，有熟悉的味道迎面而来，平白的惹来一缕乡愁。愁得多了，愁也就不再是愁。思乡的情绪久了，也就不会再痛，不会再难受。顶多只是让我记起，还有亲人在家乡守候。心中虽然还有宁静中浓浓的孤独，但是已经不足以让我伤心让我泪流。岁月的艰辛，生活的困苦，不过是人生路上，一段可以回忆的迷雾，或者瞬时就能吹

妻子属猪，我叫她“阿猪”；我属狗，妻子就报复我，叫我“阿狗”，后来叫我“老宋”，再后来直呼我大名。刚结婚的时候，我叫她“彩”，她说肉麻死了，后来直呼大名，她说我没有创意。刚叫她“阿猪”，她很反感，现在慢慢也习惯了，我的通信录里、我的微信里、我的QQ里，我把她的电话号码、微信名、QQ名统统存成“阿猪”，有一次看到后，她发现她的名字都是排在通讯录的第一名，按妻子的话说，她在我心目中地位蛮高的，竟以“阿

再买一串绿色项链来纪念我的初恋假如有一天出现他的面前戴着我的思念抵得上言语万千爱穿越时间与空间老到可以回到你身边再续前缘

那个夏天，永远地逝去了，小姑娘始终记得，男人的怀抱，很温暖，那片麦田，很香。2016年五月，蓝还是一个人在Z城，穿梭在街道的角角落落。两点半，接到一个电话，要她立刻到学院办公室，挂了电话，她朝9号楼走去。身边人脚步匆忙，拎着包在人群里乱窜，她没有刻意加快脚步。她很清楚就算马上出现在办公室，也是那些无足轻重的琐碎事情，只不过有些人觉得那些事大过天而已。背着包，她一步一步走。耳机里放着音乐，大乔小乔，

题记：本打算在母亲节前写一篇关于母亲的文章，没想到一忙就是几天，今天静下心来，却过了母亲节。一直想写写母亲，稿子也一直在心里酝酿，这篇文章也算是一气呵成吧！母亲不识字，一位标准的农村妇女。据母亲说：她也上过学，高兴的时候也常常给我们背她以前学过的“文章”，但我听着就是简单几句顺口溜。根据她的描述，我想母亲可能上过几天扫盲班。母亲说：她上学的时候，都是夜里上课，她上一晚上的课，能“拉”一支鞋底。她说

最后的晚餐音乐的勾魂摄魄我是相信的，她的感染之力，几曲不知为何自己要放出的歌声涌起，不觉悲从衷来，想象刚刚辞世的大姑，想到早已辞世的母亲。大姑辞世的时候，我不在场，但病危之中，我并未见到自己静静的思考，更没有什么动容。一个近亲的人要离开，冷酷的不去考虑，却在这样一个早晨，在我洗发的瞬间，在我听到那些歌声缓缓的漫进我的心室，忽然想起她，那些悲伤，在头浴之中徐徐苏醒。我听到自己微微低语：“姑，我再也见

年岁深沉如湖，却宛若明月，其实只要灵魂不死，那些落花一样渺无音踪的美丽，依旧可以化尘重生。寻寻觅觅，冷冷清清、凄凄惨惨戚戚。不知是窗外的此刻应景，还是心里萌生了如此浓愁。看着窗外人泪流满面送别亲人的那份不舍与隐忍，为其感伤，愿陌生的那个你天堂安好！我们的一生不长，你说可以发生多少故事呢？当你走到生命的尽头时，你会记得哪些呢？匆匆而过，仓促就到了老年？来到这个陌生的城市，用自以为的喜欢燃烧着梦想的激

许昌祭●文峰塔纪念我的母亲二十四周年祭日微雨散尽的翌晨，传来清明凭吊祭奠的邀约；春光朗朗的今朝，未从寒冬走出的人群是憧憧的灰影。毋庸几昼几夜的风或者雨，抑或不用昨天深夜咋现的月和今晨这样的光，清明便悄悄走了过来，孩子的青春一样要走来的神，生命将蚕蛹变蝶一样要到来的灵。清明。董妃墓汉朝的董妃，两千年的韶光风华，姹紫嫣红，我在中原许昌的街头，常常见到你的身影；罹难的香魂，两千年的粉黛红腮，绣罗翠裳，有

下午，安静的坐在院子里喝着茶，下过雨的乡村，透着一股浓浓的乡土气息，又夹杂着旁边果园里花草的香味，我望着南方那座戴着白帽子的山，想着也许我站到那山顶上，就可以看到你的城，就可以离的你近一点……趁着这个间隙，我读着自己的心，发现我的心好小，小到装不下太多的人太多的事儿，只能容下你。风会记得一朵花的香，即使远走天涯也会懂得回眸一笑，犹如现在的自己一样，远在一边又时刻记取那一份暖。山水终是有形，然而难以

今天就如一切平常的日子，平静无波。实在无任何特殊。唯一值得开心的事情，不过是周末。可以约三两好友一起去逛街，喝悠闲的咖啡。不过真是不巧，临回家的时候，天公不作美，竟淅淅沥沥地发泄出情绪来。以为不用多久便会停止，心中并不着急。没想到这雨也是牛脾气，说让它停，它还卯足了劲儿往地上灌。无奈只得叹气，我要被搁在城市的一端，受这冷风吹。如果不是衣着单薄，手中又提了数物，肚子也不争气地咕咕叫，我还是比较喜欢这

母亲快八十岁了，她一辈子都没有离开过黄土地。记得小的时候，由于我们兄妹五个年龄太小，父亲又很懒惰，所以，我家的十几亩土地的担子全落在她的肩上。一年四季，她从早到晚，一直忙碌在黑油油的田地里，因而，她与土地结下了不解之缘。到现在，她经常忙碌在田间地头。我们经常劝她，别再干了，但她就是不听，经常说不干活，晚上睡不踏实。去年我回家时，听见她一直念叨着，走场里的菜园子，有点远，有点吃力。我家门前有一块空地

清明节的前一天，我给母亲打电话，说我们准备回家上坟。母亲听了我要回家，高兴地像个孩子似的，在电话那边再三叮咛，让我们在家吃饭，我欣然答应了她。第二天一大早，我们一家三口驱车，从一百里远的县城出发，赶往老家。当我们到村口时，远远看见，母亲瘦小的身材，站在老槐树下，等我们。母亲看见我们，激动地说：“你们饿了吗？饭菜早已准备好了，恐怕已经凉了。我回家给你们再热热。”快八十的母亲，高兴地帮我们提这提那，很

今年春节里的正月初三，故乡的老屋失火了。到过现场的老弟来电说，火是从隔壁的堂哥家起的，他们家堂屋里的所有家什都烧掉了，屋也烧塌了。由于老屋和堂哥家连在一起，火也殃及到我们家。好在当天救火的人多，老屋只是紧邻堂哥的那一间烧出一个大洞，另外两间则没有过火。听弟这么讲，我揪着的心才渐渐平静下来。老屋的堂屋里的神柜上安放着母亲的遗像，我每次回到老家，推开门第一眼看到的就是母亲慈祥而又深邃的眼神，总让人觉得

在阳光下，在清风中，孩提时的记忆被唤醒，我，想我的亲人了。我从娘胎里出来后，因顺产而用了很大劲耗了很多时的虚弱的妈妈绽开幸福的笑容温和的对我姐姐说：“来，快来抱一抱妹妹。”这是姐姐告诉的我。自打我能记事以来，好多事其实也忘了，只依稀记得：幼时妈妈常常把我整个的放在她怀里睡觉，每晚临睡时还都喜欢给我讲故事，我常跟妈妈说怎么我还睡不着快再给我讲故事，然后妈妈再讲着讲着不一会儿我就沉沉进入了梦乡。我的分

妈妈说我出生那天正好赶上村里分土地，要是我晚一天到来家里就少了一份土地了，所以家里人都说我是福星带财进门。作为家族里的长女我备受宠爱，我出生在十一月，天气寒冷，太奶奶（爷爷的妈妈）怕我被冻到，我睡觉时几乎都在她怀里，不在床上。太奶奶穿着又长又厚的棉袍，底下放着一个竹子编织的笼子，笼子里面差不多一个冬天都放着木炭取暖；小小的我那个冬天就那么暖乎乎的过了。妈妈没有兄弟，只有三姐妹，所以爸爸算是半个入赘

曾经的岁月已然远去-留在身边的人来了又走-走了又来-但你的身影却一直留在我脑海-已不知过了多久-也不知过了多少年-我还时常走在树田那依稀不曾遗忘的记忆里-但那只是梦-我只是在梦中经过而已-从不歇息-从不徘徊-只是短暂的停留-但那里的一点一滴-但那里的风和雨-却都还是那么清晰-清晰得让人不忍心将它遗忘-就像你的眼-你的笑-让我情难自禁-暗里着迷-我不是有意要伪装自己-我只是想努力改变自己-那样也许会

南有乔木，不可休思那年是我最不喜欢的词语之一，因为如今我看到的风景里并没有那年想象中的花朵，与它预想的有点不一样，噢…不，很不一样。我经常讳莫如深地跟阿文说的一句话是:"阿文，你可得一直对我这么好，否则你分分钟就失去我啦。"说的时候我会认真地瞪着眼做出好心警告他的样子。但是每次还没说完我都忍不住笑场，马上他就会十二分不解风情地跟着我笑场。然后一阵又一阵干净爽朗的笑声就会悠着清风