天地间水茫茫一片，可是很清新、很清晰！雨下的有点猛了，什么随风入夜、润物无声就免谈了，也不是细的像牛毛、像细丝、像花针了！站在阳台上看去，什么都融进雨里了，好像在水中，隐隐约约摇摇晃晃到底不知所终了……楼侧面，一块一块的翠绿翠绿的麦田，这种翠绿是新翠绿，新的似乎都能掐出水来；麦苗密密地，飒飒地挺立着

我不止一次想像过你到来的景象：在死寂的夜，幽魂般走过，把世界染上你的颜色！我期待你的路过，因为我想让你带走在我梦里的那个我，在万窗俱帘的时候，不惊动任何东西，包括睡着的那个我！我喜欢夜，他能淹没一切具体的东西，让我驰骋在无边无际的抽象中！他的颜色是黑色，他的声音是宁静。黑让静更静，静让黑更黑，没有掺

北方的初春不刮沙尘暴就真的奇怪了。前几日，沉寂了整个冬天的黄土细沙随北风一起吞没了天地。出去打一转，即便紧闭双唇，也是满嘴土涩味，咬一口，脆脆地，味儿很不好。心情也被搞的很不爽。下课，低头哈腰，三步并作两步直奔宿舍。半路，猛一抬头，那分明就是一簇朦胧的半开半合的桃花！走近一看欢喜的不得了。留恋之怀，

我曾是你身上的一片叶因爱不忍离去我在你的脚下化作一片泥然而风，不知从哪里吹来一粒种，落在了我的怀里于是春天随着种子的发芽我的生命又一次融入了草里，就这样冬去春来生生不息。只是我再也没能吸取你给的营养。但是，这又有什么关系呢？你看，我们有着同样的蓝天，白云，阳光，雨露，虽说是草，可也有顽强的生命力。重

你不美，真的。但每次抬头凝望你时，总有种东西撞击着心灵。是你那份无欲无求的淡然吗？年前，我去探访凌波仙子，无意间撞上了你，一样的洋葱头似的圆球上伸展几片绿叶，只是你更像乡下小姑娘，怯怯的，绿叶才露出一小指长，身子蜷缩在小小的塑料杯里。我好奇地打量你，侧耳听到你细细的声音：“带我回家吧，阿姨，十元就行

他整个人蜷缩在沙发上，挽起左腿脚踝处的牛仔裤，裸露出古铜色一小块肌肤让我看他的纹身，环绕整个脚踝，用黑蓝色描绘的法文，“C'estlavie.”。他说，我想去西藏，最好死在一个荒芜的地方，从此长眠于此。我说，好，等我做好决定什么时候去西藏，就叫你与我一同前往。而我只是想去那里看蓝色的圣湖。第

一个女人要强大，关键在自己，不论是内心，还是外在。无论是物质，还是经济。所有的来源都源自于女人自己！头脑要清醒的知道，自己到底想要什么，想要什么样的生活，什么样的消费水平，想要什么样的居住条件，想要什么样的穿衣打扮，想要什么样的配饰修饰。什么级别，什么品位，不能盲目的追求，弄得自己身心疲惫。有了目标

玩是一种艺术——对于玩而言，可以分为假玩和真玩两种。假玩是对生活的虚伪的戏弄，靡费自我的青春，浪费时间的堕落，度费生命的维度；真玩是对生命的真诚的面对，捡拾自我的兴趣，驱除光阴的颓唐，追逐心底的微光。玩不是简单的玩，阳春白雪的典雅是玩的一种具体表现，下里巴人的庸俗也是玩的存在方式。不能因为官方的阳春

如是而已，果然如此。如果忙碌可以消减内心情感的觊觎，那果然是可以掩藏火山的脾气；如果平淡可以垒起平日渴倾的向往，那果然是可以清溢花蕾的馥郁。如果的假设设置在没有前提的命题里，显得如此单薄，如此滑稽。假如的诱惑力让许多人在美丽的花间小道上迷失，走向那铺满黄昏的泥潭。走进去，看不到了身后的太阳了，那一抹

婆婆因事回老家，家里没人带小孩，我要上班，还要去学驾照，弄得我时间很紧张，实在没办法，上班时就把孩子送到朋友家，让朋友的婆婆帮忙照看，我是不忍心看到小宝抱着我的腿哭着说，妈妈不走，我一次都没送过，都是孩子他爹肩负着接送的使命。不是我不想，只是听到孩子的哭闹我很难过，害怕自己也会哭。宝宝真是长得很快，

再见萤火虫不知道从什么时候开始，似乎再也没见过萤火虫了，除了在荧幕上看到那些为了制造浪漫气氛而闪耀的不知是否特效的莹莹绿光之外，再怎么也没见到过那些可爱的精灵。有时候想起来会有那么一瞬的失落，我并不想矫情，可是事实是我的确曾经为此而难过。其实萤火虫长相并不好看，但是在黑夜里、月光下，那闪闪烁烁的微光

尔东收拾完残局，心如死灰。他想哭，他真的爱陈静，却真的不能给陈静未来。他不知道自己该怎么办，他不敢看陈静平静安详的脸，所以他想逃。“我该走了”“嗯”迅速看向陈静一眼匆匆启门离开。一路上满眼都是陈静忧郁探询不舍无助的眼神。尔东转身关合房门的瞬间，陈静眼泪如决提的洪水，她把自己埋在被中，知道一切都结束了

放上一曲忧伤的歌，一人独弈在一唱一和，对手没那么高深么测，却懂得和自己一样的多，每一个阴谋都能避躲，每一个漏洞都看的透彻。难输难赢难以捉摸。或许胜负应是随机，可败得终归是自己，黑白二色在这361个点上的奥秘。难以洞悉。斩断曾经的风气，超越自己。白子穷追不舍，黑子步步为营。哪个应是自己，那个应是过去。

遇见你，在这个小小的世界里，也许冥冥之中注定了我会遇见你，你这么快的印在我心里，让我顿生欢喜。我努力寻找了那么久的人，一转身，才发现近在咫尺，就算灯火阑珊，我也会看见你的身影。原来，爱情已悄悄来临。我不知道，这个世界那么大，为什么会遇到你；我不知道，为什么遇到你之后，我的心就会那么平静和从容，似乎找

奶奶这一走就是三个月。三个月里，我们听到无数关于奶奶的任何消息，可至今却没找到她。我知道她现在一定过得很苦，所以我在梦里无数次的梦见她走在雨中孤独的样子，梦到她睡在马路旁，每次我都会在梦中惊醒，然后眼角开始润湿。她走一定有她的理由。爷爷自己一个人在家更显得孤独了，常常一个人卷着旱烟在那默不作声，黑夜

当日子每天以相同着的节奏飞快运转的时候，我倒有些迷茫了，不知道年年岁岁，岁岁年年的方向在哪，多么希望生活中多一些乐趣点，不奢求大富大贵，却极力渴望着能激发内心澎湃的激情。窗外依旧小雨，立了春的天，显然没能破冬，机械化的雨滴声，连喘戴咆哮，显得那么压抑，我的心底歇斯里的吼叫着，想要突破这重重复复的日子

那些散落在青春外滩，我们年轻的模样——小引温温说我们的友谊是不是变淡了。我说这是天下最大的冤枉。自从她第一次住宿舍到她离开，她似乎从没忘记我们是哪样的我们，住在一起笑过，疯过，伤心过流泪过的时候，肩膀旁边一直都有我们的影子，她说我很开心有你们这帮朋友。所以珍贵的如同稀有动物一般的周六半日假她也会百般

尿不湿的钱才挣完，又开始挣给老师上供的钱了。在外头，一天到晚的，跟吃了波菜似的。披着星星，顶着太阳，一手握着馒头，一手握着梦想。清清娘来了条短信：“又换了个班主任，很年轻，不知道好不好相处。”想了想，回：“年轻说明受贿时间短，经验少，容易搞定。”果不其言，几个回合，也不知是性情相投，还是那个起了作用

当黑暗浑浊的填充进虚妄的现实，站在宽阔辽远的天空下感到分为孤独，当深陷的脚印被稀疏的泥土重新填满，当噩梦照进现实，当所有的罪恶被重新上演。当你被遗弃。**1**当这一行行空白的纸被一点点染墨，我才发现原来‘爱文字’是件很痛苦的事，有了灵感就会义无反顾的拿起笔，在沾满无数演算式上的纸写写画画，但此时的

半夜从噩梦中醒来，胸口阵阵悸痛，被纠结的心拧成一团，让我产生阵阵恐惧。我坐在床上，感觉特别的无助、无奈。我知道，是白天的事对我产生的影响太大了。早上出门坐电梯的时候，在七楼，电梯门突然开了，但却没有人进来，不知是哪个恶作剧。在五楼，有个人进来，电梯门闭了却“哄”的一声响，不动了。我连忙按应急灯，却无