太阳初升的时候，常常是由暗而明的。因为，才刚刚开始，你万万不可因失望迷惘而放弃。我喜欢这个词语，它带给我的是一种全新的感受，由于没有经历过什么，如今的我们，就是初升的太阳，微弱的光芒，我们努力地向上，可是路途太过遥远，好似要从地球的这一端绕到那一端，不可以操之过急，也不可以自暴自弃，你得找到适合自己

灵魂的聚与散，只为寻找丢弃的那滴泪破碎寻找永无休止那一滴泪已融入世界是否我在寻找世界世界在看着我的寻找是否在默默的祝福我不知道我仍在继续前行寻找破碎修复破碎修复只为那寻找的希望原来一直在探索世界探索这个毫不做声的庞大巨人永无止境永不放弃它不愿放弃吸收的那一滴泪我不愿放弃寻找的希望求索

用那虚幻的意愿来麻醉自己的懦弱尽显苍白无力卑微的旁观者站在那里思考我的唯一永远无法替代旁人眼里本没有区别忙忙碌碌无从是处卑微却珍惜无比的灵魂让我思考我确实不是唯一但生命只有一次珍惜到只有一次生命忘记一切事物我活在生命里我死在生命里它是一切，它是唯一理想在这现实中经不起考验生命却经受住了层层压迫眼里只

我喜欢这些张扬在水塘边的白色植物。我更喜欢一个人在初秋下满剔透霜或是在雾气沉沉寂寥的清晨，赤着脚湿湿的趟过这迷乱的白色。我喜欢将赤条条的双脚伸进那足以让自己尖叫的冰冷水塘里，喜欢那一瞬间双脚与湖水接触时寒意迅速并不间断地顺着千万条血管穿过全身血液，使我酣畅淋漓的快感。即使我对他要付出鼻涕横流，咳嗽感

有时候走着走着就被遗忘。像是被当成习惯的因素，在与不在都无关紧要。此时的你感到前所未有的孤独感。自己被孤零零的抛弃在了偌大的操场上，或许你已经习惯。突然有人前来问你怎么了，你心中空前的欢喜，原来自己是被在意的。可是这在意却是如此的漫不经心。你不屑，于是随便丢下句：你不懂。就莫名其妙的走开了。其实你心

平凡的日子过着，无数重复的生活内容即使是索然无味也有它重复的必须，抽身转瞬的秒时总有点文艺情怀，会时不时打击到我周身的穴位。每个人在生活中都有他惬意与奢望的心，我也会在春雨、秋风、冬雪之后更加强这种感触，一经有就再也没有消失过。惬意的感觉是有一个宁静的午后，能有长长的几个小时时间呆在自己干净、整洁的

明天，我即将十八岁，告别稚嫩，走向成熟，说内心平静也不正常，但的确没什么太大得感觉。明天，即将十八岁，在明天后，也能做很多事了，不用我姐的身份证去网吧，还有一些猥琐的事。十八年前，浑浑噩噩的度过，珍贵的回忆也不多，但日后，却要珍惜了，生活一点一滴都要真挚地度过。明天，就将反抗命运，决定未来，虽说经济

好久没有这么安静了，或者说是好久没有这么孤单了！我总是喜欢想想，什么都想。好多人都说我的想象力特别好，而我总是说没有一个好的想象力怎么当一个作家啊。但是事实上，我错了！我有的时候真的很孤单，那种孤单不仅仅是没有人和我交流的孤单，更让我觉得有一丝的害怕！从来没有人真正的懂我，所以也就从来没有人懂我的痛

“金窝银窝不如老家的土窝”，春节前夕，远离故乡的游子能忘得了这句话吗？故乡是什么？是白发苍苍的父母望穿雾霾的眼睛，是妻子、儿女、兄弟、姐妹；是村庄、树林、野草、沟渠；是老宅、院落、土炕、炊烟；是地、庄稼、麦场、碌碡；是牛马驴骡、鸡狗猪羊；是犁靶、镰刀、锄头、风车；是碾子、石磨、笸箩簸箕、锅碗瓢盆；是

此刻我一个人，在街角伫立。黄昏沉重，细雨轻微。我只有一把伞，倾斜的，一粒一粒的寂寞爬上来，落下去，悄无声息。在流行追逐的年代，我早已习惯，这种湿漉漉的张望与等待。沉默的天空，偶尔的闪电，就是我对你全部的表情，和记忆。每一次，把手从手中抽出，就有大堆的光阴涌过来。长街一样的夜，左边是雨丝，右边是风片，

吹拉染烫，见习学徒还不能马上上手。需要在两个月从最基本的洗头开始。再娇嫩的手在每天接触化掺有学添加剂的洗头用品，也会变得惨不忍睹。虽然刚开始上工的我还可以额外先享受休息半天，什么事情都不用做。但无事可做的我想像着自己从一个什么都不用考虑计较的学生族瞬间沦为落魄斤斤计较靠着数钱度日的上班族，这也就罢了

没有谁可以独善其身。“××的葬礼在2月7号。”关于你的信息终于姗姗来迟。出乎意料外的是如此笃定而坚硬的结局。无数的酸楚纠结成密密实实的网兜，在腹中狼狈痛袭着，在心悸的同时一丝不漏的将所有疼痛努力打包扔向肩头，让身体在沙发上无节制的凹陷下一个柔软的弧度，周身上下好似被恶狠狠地揍了一番，再也没有气势汹汹

我唯一一次走出家门，还是在15岁的时候。独自一个人坐着车，抵达到一个陌生的城市。汹涌的人群在身边穿梭，偶尔落在我身上的目光，像根细小芒刺顺着爱贪杯的喉咙成为心茧，密密匝匝的起承转折情绪，和防风墙般密实的防御型自保，幻化为不得已的委屈。时隔多年，我再次踏上离乡的旅途，漠然的美景再次重叠，自我编造的信念

那些洗不尽的铅华，总是闪烁其词的想要溃败你，那些近乎于畸态的格调也被磨蚀的发亮。我们之间的沉默寡言也就那么显而易见了。什么时候开始这场无休止的硝烟的呢，或许都源于爱吧，友情，亲情，轰轰烈烈的猜测，质问，不满，也都在这物质欲不断咆哮生根的世界逐渐搅拌的心绪不宁，所亏欠他人的债也愈加变的庞大起来，债务问

在小时候都会被灌输上一些偏执而又浑身令人刺痛的词，像模像样的林林耸立，安之若素的被一系列形容词描摹的愈加深沉。抑或痛苦都被拧进理所当然的被搁浅在微露膝盖的裙裾里。----想反抗啊。----不想被同化。----如果就这样的放弃。会是永不醒起的噩梦。斤斤计较的同时，兴许还能加上一个转折语气词，但是。--

来不及深谙的救赎，在还未深刻感知的预想中排斥在外。未必全身上下都具备俘获心神的能力，也许一切事物的发展都大大超越他原本的预计。他亢奋的将它们这些异数统统归咎于无法冒犯和无法消亡的秩序当中。泥泞的躯壳勉强维持着柔软丝绒的外表；内里涣散着的脆弱，成为他亦步亦趋行走在颠沛旅程中的焦灼。而如今他无法自制的在

盲目追寻灰飞烟灭的激进，不堪一击的，总是疾病无法治愈的残废肉体，缓慢蚕食在劫难逃。不可自拔的恋上拙劣的放逐生活，无论何时何地，解决动乱不定的战火，成为迫在眉睫的举措。短促的燃烧，煎熬为人们心间上的一把利刃，闪耀的锋芒舔舐着剧毒。如何平息纷乱战争，如何延迟暂缓痛痕，如何在沉溺凄绝眸子下修补伤疤。覆盖繁

大年初一打早起，天不超亮儿，晚辈们一群一伙，不论姓氏，挨家挨户给长辈们磕头拜年。一进门，“头人”高声喊：“大伯大娘，拜年喽！”后边的人也跟着起哄。老头老太太忙紧颤颤巍巍迎出来：“呦喝，拜什么拜，别拜了别拜了，越拜岁数越大”。嘴上那么说，脸却笑得像怒放的花朵。晚辈们纷纷磕头，头要磕得实实在在，不能耍奸

亲爱的，你生命中最美好的青春岁月在哪里？我的在乡镇（官方通称：基层）。进城当我踏出越野车的那一刻，我真实的感到了热。每次回城，都是这样，在高寒地区工作的人总是穿得很厚，一到城里首先干的就是脱衣服。我抬起有些酸麻的两条细腿（五个人挤在车的后排，腿都坐麻了）提着两个挤得皱皱巴巴的大袋子刚走进行政大楼，守

“王八蛋！”老田一进门就狠狠的一屁股坐扁了我的面包。“咋啦？”我赶紧停下手中的十字绣，小心翼翼的问道。刚才出去的时候她还满心欢喜弄的“大波浪”，不到十分钟居然变成了“麻雀窝”，不得不让人咂舌。“谁又招惹你了？”“一个不是人的人！”还好，对于老田这种非主流的回答，我已经习以为常，我说：“都叫你不要穿皮