二月雨水的阴郁终于帛裂。打着明朗的长风而来，三月欢愉在山阳水湄。我的头发很长了，像一路的蓬草，代表着春深。春深，柳浪层层。红肥绿瘦，绿肥红瘦。风辣辣地扑来，一头撞进了枝的横乱，叶的繁芜，倾斜了塔松笔挺的幽情；翻动了睡莲无声的酣眠……三月在湿热的箫孔里奔流，吹散了一指指丝缠的孤寂；三月在云底的风筝上扑

人生的江河有着激流和漩涡人生的扁舟上上下下颠簸时而惊涛骇浪时而险被吞没强者激流勇进精彩纷呈弱者无声无息从此沉沦人生啊你是一本费解的书怎么翻阅都不能明了你的个性只有与你融为一体方知其中凤毛麟角方才领会些许奥秘

在乡下我最爱做的事在土灶前烧火听到柴禾在灶堂里噼噼啪啪炸响吐出熊熊火焰热烈而奔放那声音真带劲心灵跟随澎湃我看到一节竹筒在火中翻滚融化伸展出一个曼妙的姿势那瞬间绽放的美透出无法压抑的力瞬间的定格似一幅泼墨遒劲柔韧淋漓尽致就是化为灰烬从此也了无遗憾

生活是这样子，不如诗等着美丽的故事，如痴我的固执，你的未知这样一直僵持爸的眸子，妈的赘词我心中不变的志破的城市，我的影子会成为历史记着我的故事秋的淡黄，春的怒放不变的是我的摸样冬的风霜，夏的狂妄给我无穷尽的力量雄鹰给我翅膀，逆风翱翔我乘暴风巨浪，不羁奔放现实，理想，一道南墙头破血流地硬闯世俗不变的眼

曾经说在终点站之前把你全部装进心里,一经离别和错过便行同陌路,是转瞬即失的风景,连记忆也不保留.然而当心里装满了哪有那么容易遗失遗落?疏窗漏风,思念也可以那样无孔不入,在寒冷的冬夜里找不到归宿.不知道最初是模糊还是故意的错误?淡忘搁浅忧抛弃伤,渐渐退去的晚霞,越来越浓的夜色,天就这样暗了你就这样疏远

傍晚，我放学的时候，儿子已经到家了。高中每月放假公休一次。高三了，学校只放一天假，明天就得返校。他爸出车要很晚才能回来，晚饭就我们娘儿两个了。儿子最爱吃我包的饺子。正好大白菜、大葱、腊肉都有现成的，我们俩一商量，决定晚饭就吃饺子。统筹方法，分工合作。他一边看电视一边剁饺子馅，我帮他洗衣服捎带和饺子面

今天,当我怀着激动与好奇之心打开了自己的博客.看着别人写的那些神彩飞扬的文字,再看看自己如同风雨漂凌的日志.我心理恰似打翻了五味瓶,不知个中滋味……每天一个人守着电脑桌发呆,每天只守着这些没有生命没有声音的单车还有楼梯……有时候,我真想跑开,好想好想去外面呼吸一下,这个来自大自然的新鲜空气.让我随时

很多人都想发财，包括我。于是，做着发财梦的人们就像回家过年的春运潮，拥挤不堪。但是，有些人真的发了，人们羡慕，甚至嫉妒。有些人为之梦想了一生，而发财却只是他一生中一个美丽的梦。曾经有很多算命先生对我说过，我的财运很好，便美滋滋的做着发财梦，一年又一年，年年如此，想财神，盼财神，就像痴情的女人，盼望着

只为仰望你我满天的星辰风划破了我的眼神散落的柔情流了一身我禁不住许久的泪弘起一湖春水替代我受伤的眼神浸满了我梦中的星辰每晚我用呼吸点燃你未明的星辰夜里砚台堆积一纸深沉写满了我思念的凶狠我知道没有能飞上天的信鸽可以把它寄给你但是这忤逆不了我的嗔这不解的往事永久消耗我的人多年以后或永久不醒有人告诉我三生

生活是一把火撞碎的火片依靠臃肿飘落狂欢是别人的封面我依旧远去的沦落是留给生活最后的小说生活不断挣扎似雪的火如我全部的落寞火生在心底如血残阳是焦虑的心脏背负过错毫无意义喜欢泛波爱上最浅的生活我仅仅喜欢犯错现实敲打生活生活抚摸有罪的我莫非我只能在夜晚把握苦涩单调的生活寻寻觅觅……我落入巨大的圈套……风失

毛毛细雨，绵绵如丝，像极了天珠，挂在高空的眼眸里，打在行人的身上，践踏了谁的好心情。小雨微凉，寒气漫漫散尽，沁入心脾，发人深省。爱上阴雨天，心情被无限放大，逾越束缚，逃脱理智的枷锁。喜欢雨，细雨蒙蒙的感觉，一个人撑着伞，感觉它拥进怀抱，亲吻脸颊。也许下雨是天空的倾诉，诉说着说不完道不尽的忧伤过往，期

煎熬着,逃离周遭的一切,只剩呼吸.想着你即将舍我远去...白与昼的心痛,仿佛让时间停顿着，脑海只有你。爱十年,因我一朝待尽,曾经誓约白头,而今挥泪弃手苍白的错,我认........回来吧!我的致爱,我需要你的存在.请给我再次呼喊你的机会；回来吧!我的太阳,我需要你的温度.请帮我再次照亮黑的远方。期盼

人自出生后，天地之间就是他活动的地方。正所谓漂泊才是真正的人生，可能，这种生活才是更适合人类的生活。我记得从小时候起，就开始想，我是为何而生，为何存在，为何如此的风雨不歇。我活着一直在期盼着什么，一次次的问自己，时而找不到答案，时而答案千变万化。天空对我的诱惑从未停止过，奈何没有羽翼。不能搏击长空，

是学生的都知道，在学生时代，恋爱一直都是最敏感的话题，没有之一。敏感到老师竭力遏制，家长拼命反对。所以我特敬佩甚至崇拜那些从初中开始就捅破羞涩的面纱一直恋到高中，再从高中披荆棘、过五关、斩六将顺利闯入恋爱自由之城的白色恋人。（一）我读高中时，地理老师兼副校长，每逢地里晚自习就跟我们滔滔不绝眉飞色舞神

先来句感叹：现在越来越觉得要有目标的生活了，这个社会让你浑噩不得。这学期的课多，多于牛毛。所以我想拿课说点事。不然万一我真的浑噩过去了，将来又要犯贱去感叹韶华易逝、流年不再、岁月不等人，然后再唱高调要珍惜寸金光阴。所以留下点什么东西总是好的，比在课堂上学不到东西好。公共课就不说了，一学期一换，迟早要

写出这个题目，就注定我将以流水帐的形式来完成这篇日志。其实，流水帐是一个很不错的体裁，我再也找不出其他任何一种文体能够想流水帐这样跟好更细致入微地记录我一天的生活了。昨天起的很早。其实，在周末起早床是一件让人费解的事，好比如果利用圆楼的三十个小时去搞学习，是让人难以接受的。幸好也没看到有人一反常态正

午夜的温度，是末班车外风的温度，我坐在这末班车上，车子摇摇晃晃，空旷只剩宽阔的椅子和我的身躯。实际上我并未在那车上，只是坐在电脑前，脑海里闪现一人于黑夜坐于一陌生又熟悉的巴士内，沉默着的场景。此刻仿佛我面对的也是一个陌生司机的背影，彼此都不言语，我坐着，什么都看不到，只有夜的黑。我在想车为什么是那样

雏秋的细雨朦胧了南方七月的城池，孤寂的末班车驶向黄昏，车窗外，风声、雨声、空气的声音汇成杂乱的旋律，仿佛是千百年前的大漠沙场，肆起的狼烟笼罩着太多的孤独。我是独行的浪子，一直在漂泊里为时间寻找着答案。每一片土地，我都将种下一些故事，然后成为它的过客，待来年，或者更多年，站在遥远的地方回望，终于收获了

2009年5月，我在繁忙的高中生活的余暇里曾写过这个题目的杂文，心情很重很重，笔调很沉很沉。面对那些无法逃避的事情，我很努力也很虚伪的为自己描绘了一个梦，只是那些思念总是如那每年如期而至的敏桂的花期，每个孤寂难耐的夜，它随风潜入，让我的痛变得更深刻，深刻到足以让我麻木…一直以为，二十岁的我可以摆脱如

因为拼了命的在乎，所以拼了命的吵．这也是，这麽多年，无论离开多少次，总会回来的缘由．他爱她，每个人都知道，每个人都感动．只有她，故作无所谓．高中的时候，他们便在一起．他总是把好吃的，好玩的都给她．她也毫不客气的全部收下．只是，在恰好一半时，就嚷嚷着说不要了．于是，他宠溺的责怪她，是个贪图新鲜感的坏家