地点：广埠屯、某年某月某日，某人走在那条大街，广场的歌声吸引了我。因为饱含着的感情，让你为它驻足。以为是哪个店铺里飘出的音乐，一个转角，让我痴迷。一个瘦瘦高高的年轻人在这个广埠屯广场拿着他心爱的吉他，尽情的欢唱。被他打动的不是他的气质，而是他的勇气。他的沧桑的歌声似乎在诉说着他的经历，商场的大楼上的

在神仙的故事里，充满烟火气味的人间是最美的诱惑。读着一篇篇衣带飘渺的传说，我发现，人间向往长生不老的天上，神仙羡慕爱恨情仇的人间。仙境，有着至善至美的梦想；人间，有着回环往复的忧伤。就像是一片开得艳丽酴釄的罂粟，浓墨重彩的绽放着每段过往。人间有炊烟，有有飞鸟，有山盟，有海誓，有潮起潮落的沧海桑田。太

在QQ空间说说里写下自已的心情，闲暇随便看看，无意间看到有人感慨时间飞逝，那么不经意，惹乱了心绪。三月，三月，原来这么快就至尾声了。记不起从何时起，那么认真地细数日子，又记不起，从何时起，开始忽视，怕记得太过清晰。人真的好奇怪！是了，奇怪呢。自个儿的心自个儿都看不透彻，不懂呢。是想拥有吧，拥有现在心

寂寞温存的泪像在诉说你的伤痛不要说你多么爱我也别讲我没听过的故事水滴下来，一点、一点你走开了，一些、一些那些过去、有你们影子少了我的感情那些将来、有我的憧景少了你们的陪伴

我的叔叔今年三十多岁了，个子瘦小，脸色憔悴，头发松散，张口一说话就露出两排不整齐的黄牙齿，见过他的人都会想到他是个生活上很随便的人。其性格内向孤僻，不擅于和人交流。人老实、朴素、善良。叔叔在外打工十几年却一无所有，仅有的还是在全家人的努力下取到一个老婆，不到一年的时间生出个智残的孩子。可叔叔的老婆却

我以为我是无畏的，可是梦魇摧残着无知的我。在鬼魅的夜色中与千年之前复活的僵尸擦肩而过，恐惧的我忘掉一切的奔跑，把曾经的世界远远的甩在身后，与我昔日的战友相遇在噩梦的开头。那儿是我的梦想和渴望，灰暗统治的汹涌涛浪中埋葬着我不死的情愫，万年以后化为不死的精灵，爬上夜的高墙高唱夜的山歌。通往天堂的楼梯上被

我渴望有知心的朋友！茫茫人海，真正的朋友有几人？因为没有，所以渴望；因为孤独，所以落寞。君子之交淡如水，君子之交似幽谷之兰。淡雅而不失其沁人心脾的芳菲，没有世俗，没有利益的熏染。君子者，光明磊落，坦坦荡荡。明理大义，高风亮节。纵观时下社会的物欲横流，人心不古。有多少人还有谦歉君子之风啊！古语说：君子

感谢你的欣赏但我和你心中的想象有很大的差距因为我就是个普通人有血有肉有感情感谢你的欣赏但我和你心中期望还有很大的距离因为我就是个凡夫俗子有爱有恨有思想我不是圣人也有私心杂念我不是神仙也食人间烟火我有爱但不杂我有情但不滥感谢你的欣赏其实欣赏是相互的我是沧海一粟更是沙漠之尘感谢你的欣赏我的生命里没了卑微

清明时节芳草萋萋您的坟茔独自伫立思绪翻飞悲从中起泪雨纷纷不能自己时光能倒流么不能前路在何方哟未知谁还如此那般看着我哟末有悲摧谁明了孤单仍向前只要我活着哟您就末有远行

其实在冬之岁末我已然向你作别我已无力分担你的忧伤我独自的哀愁都浓郁得化不开像那苔的绿湿漉漉的需要很长很长时间才能淡也许你并不知晓也难怪你一直沉浸在自己的纠结里对别人的也无从感觉你被沉沉压住不能动弹需要分担只不过各人的心事入不了他人的梦境有些人生只能独行我也只能稀释自己而求自赎你也只能独自散去内心阴霾

装修完房子，我和老公很少出去吃饭唱歌了，常常悠然地坐在阳台上的秋千上欣赏闽江的夜景，夜晚的城市让人觉得有家的人真幸福，我告诉他以后有再好的男人我也不改嫁了，因为我太喜欢我们的家了，虽然不是豪宅，可是自己全身心和全部财产换来的半生心血和成就，哪能轻易放弃呢。老公是别人的好，房子可是自己的看着顺眼。为了

有时候看自己很腻，忍不住就想去逛逛街，不买什么，可是经不起美丽店员的甜言蜜语，往往提回大包小包的花红柳绿，只得听老公一声叹息。儿子说妈妈最喜欢的事是乱买衣服，强调个“乱”字。周末和同事们一起去爬山，中午在农家吃饭，席间问我要不要喝酒，我说不，要不要一起打牌，我说不，要不要一起搓麻，我说不。他们大发感

一个人，走在喧闹的街上，看着一对对情人笑着从身旁走过。这本该属于自己的幸福，却在一夜痛思后演变为漫无目的的漂泊…我不怨，只恨自己，来的太晚。若爱，请深爱。我无意将一个人的爱痛苦的延续，变成纠缠，彼此憎恨。我们都不懂爱。或是爱的深沉，或是爱的自私。所以会在爱情中迷路，找不到未来的方向。也许，只有在折伤

眼，一闭，一睁，一天过去了…天，一黑，一白，一年又过去了…气，一呼，一吸，一辈子就过去了…没有什么大不了的。生活即是如此！总是有太多的时候，对什么也不满意，总是有太多的事情让你不开心，总是有太多的不足要我报怨…总是…太多太多…然，转念一想，我有疼爱我的家人，有健康的身体，有交心的知己，有朋友，有吃，

带着一点恶心的眩晕感，我回来了，软绵绵的，外在感觉似重若轻一般的。坚持，对我来说就是忍着每走一步就绞痛的胃依旧不停地走几步，跑几下，也许是够慢了吧。腿并不累，而胃却像被针扎着一般的收缩着。可是一遍遍地告诉自己，一定要坚持，绝不放弃！既然开始做了就绝不做逃兵，哪怕是最后一个走到终点我也要坚持到底。想起

我以为，生活与书是一体的。生活是一本百科全书，书中书写着百味的生活；于生活中品味人生百态，于书中细看百态人生。我爱读书。这个爱的初衷是粗俗而功利的，或者说，是有条件的，它甚至不为增长知识，不为了解世界，仅为求书香气能化为身上的气息，于举手投足中流露出，这样的气息被赋予了一个优雅的名称——气质。渐渐的

繁华之上，岁月之下，蔷薇架旁，曾说过未来要如何，而活到如今的你我，已变化甚多。­忆那时，柳絮风中舞，田埂生寸草，飞鸟跃枝头，花铺径，踏青处，笑声百转千回，婉转于耳畔，十里长路，随风追逐。童骑黄牛追美蝶，老牛一声低吼，吼落了红日，给一天的劳作画上圆满的句点。远山衔日，斑驳树影，石墙黑瓦，最后一

我越来越发觉我也是一个惜时的人，每天晚上总是迟迟不肯入睡。晚上的一分一秒于我而言都显得弥足珍贵，就像有些人爱长时间注目夕阳黄昏。我总是说晚上甚至深夜的时光是美好的。我并不是在学鲁迅和毛泽东，有在晚上思索人生和探寻未来的癖好。我只是想极力挽救夜晚来弥补白天的空白。所以，多有白天不努力，夜晚徒伤悲的宿味

望着你，凌乱的世界都只是过往，五线谱，画上笔触的伤。站在地铁上，面面相望，看到的确是无望的脸庞，明明那么真切的了解对方，却硬要装出一幅路人的模样，想相望，还要硬装，真的好像。霓虹灯下，回忆彼此依偎的感觉。你的右手，放在我的胸口，让我感受，深入骨髓的冰凉。断桥残雪，咫尺弄堂，狭小四方院装满了我狭小的梦

在最近看了陶思璇的书，感触非同小可，有感而发，所以写下来送给天下的痴男怨女。感觉自己就是那故事里的主角。看着她吸收的人间故事，我感觉是在说我自己，写到了自己最真最诚的一面。感情这东西，就像是个病人，没发现的时候看起来一切正常，刚开始有了苗头不好好治理，泛滥成灾后剩下的只有悲痛和空壳。我走过那么一遭，