期中考试终究还是结束了，我终究还是皱着眉头，强忍着泪水，带着满脸的失望回了家。可是，那又能怎么样呢？考试前装出的所有不自信，甚至是所有紧张；全在这一刻毫无遮掩地展现了出来。我知道，我依旧没有学会坚强，一个坚强的女孩，怎么可以像我一样失落，让自己不快乐好久呢？一个坚强的女孩，会就此找出问题的根本原因啊

月光吐寒，将仲夏夜的静谧都化作竹簟的冰凉，滑上我的背脊，潜入梦中的摇椅。在那一声“睡吧”戛然而止的时候，我被冰雪封印了整个支体。寒冷连接了又一个寒冷，无边无际。而头顶上月隐映的冰冷容颜，依旧倾国倾城。睫毛上的一滴泪珠遗落在眼的横波中，视角变得清晰，我看见一丝醉人的疼痛从那一圈晕黄里流出，撒在人间的土

书象征圣洁，用来陶冶情操；桌子板凳象征渴望，用来学习知识；黑板象征求知，用来练笔。有人说。树象征环保，但我不这样认为，我认为树也由他自己的象征意义。我利用放假去姥姥家看望喜爱植物的姥姥。姥姥很喜欢植物。不要说院内了，就在大门口就有许多姥姥种的各式各样的树，它们是姥姥前几年种下的小树苗，现在已长成枝繁

我曾经喜欢一个人，喜欢了很久很久。最初认识他，是一次偶然。那是2003年的夏天，一帮老同学来我家玩，还带了几个生面孔，他便是其中之一。那时的他还很年轻，肤色白净穿着整洁，笑起来的时候让人感觉很舒服。他很健谈，语言风趣幽默，却又不失大方，是个有家教的男孩子。我是个挺挑剔的人，那天晚上却独独记住了他。他

此刻，让我虔诚的表达一下我内心的感慨。这段时间总是失眠总是内心不安，不是因为工作更不是压力而是因为身边的那一大家子人，曾经他们的幸福因为一时失足成千古恨。我心里很难受，不知如何去表达，莫名的睡不着，莫名的半夜醒来却再也无法安眠。只告诉朋友我最近失眠的有点严重但是却不能告诉他真实的原因。一个外表光鲜亮

好久没有写过东西了，是真的不会写了，还是心底的那块“磐石”随波逐流了！也许，早在某年某月某一天的黄昏，我的手指头没被那些铜臭，惰欲，淫念强奸了……可怜我的“熊掌”就这样被贪婪的“鱼”吞噬了，骨头也没留下来。随后，这些寄生的“鱼”，像受了核辐射一样，以惊人的速度变异、繁殖着，试图将我的整个身躯淹没……

因为离开你很久很远因而希望时常能梦见你梦是夜晚的想念是一种对美好的寄托可偏偏就有“梦魇”一词无法克制的从头到脚趾都念着你你打来电话时总说“贝，记得不要太想我”怎料，对你的思念已变成一种习惯已成为我生活中不可或缺的一部分从没和你分开这么久过或许这只是一个开始我要学会淡定，学会习惯昨晚梦见了你孰不知因为

那一天天气阴霾，寒风四起原不知秋天的天气也能这样坐在电脑前一遍一遍的听着王筝的想着你睡不着想着、念着、挣扎着、矛盾着却不知道该怎么办也不想知道怎么办远方的他还好吗我在心里轻声问候却无人回答失落感顿涌上心头……那一天原本努力被自己忽视的暗疮血淋淋的再次展现在自己眼前想逃却挣扎不开哄闹的人群听不到我声嘶

好久没有码字了，突然间有一种久违的新鲜感和一种冲动，莫名的就是想拿起笔来写下一些无边的话语，随风而去，随风而逝。对于我来说，写作就是一件很快乐的事情，我愿意为之付出，并愿意等待那开花结果的时刻的到来。每当夜深人静的时候，一个人，一盏小小的台灯，一方整洁的写字台，那一刻，对着窗，仰望着那深邃的苍穹，脑

和一个要好的朋友约好在新华书店见面。我早到了许久，便随手翻开一本书看。不知不觉就入了神，越读越有味，于是就习惯性地拿到柜台前，付了钱，走人，我竟真的就这样走了。直到上了回家的公车，才猛然想起来和朋友的约会，我没有回去，也没有解释，权当放了他鸽子。事后朋友问我，那天怎么不打声招呼就放他鸽子。我说，突然

转眼，已成为完完全全的一个社会人三个月了。这三个月，没有学校的庇护，没有你们的陪伴。孤身一人努力着，奋斗着，最终也没明白是为了什么而奋斗。忙完一天的工作，在闲暇之际，总是会去回味过去的生活。那时有你们在身边，生活也因你们这群死党而不一样。面对你们，我可以放肆的笑，放肆的哭，放肆的大闹，因为放肆是我们

晚上八点左右，母亲已经入睡，忽然有电话，我听着是父亲从老家打来的就交给了母亲。一会儿，母亲两眼抹泪来到我卧室，说父亲把家里的老牛和牛犊都买了，买了八千块钱。你父亲可是舍得！卖给了屠-夫-，要卖也卖给村里，有谁养了多好。“是…么？”我的心里也揪的难受，差点流了眼泪，转了转双眼才压了下去。妻子正逗着我们

有人说我温柔善良，有人说我亲切可爱，还有人说我粗暴野蛮。一个普普通通的女孩再怎么样也不能有七十二变的能力吧！好吧，我承认，在别人向我发出诚恳的请求时，我绝对不会拒绝，并且会微笑着答应；在兴奋的时候，我会做出一副看似可爱的动作，或是说上一句让别人认为可爱的话；在失望加忧郁的时候，想也知道嘛，不知道和谁

第一眼看到它，在一堆五颜六色的杯子里。它不是那么精致，也不是那么可爱。甚至有一点粗糙。但这无法成为我与它相识的障碍。仿佛在茫茫人海看到一位旧友，你穿越人流直达他眼前，知足地一笑，于是种种往事历历在目，你们安静的相对展颜。我与这杯，便有如此的感情。于是它成了我的珍品。我用它饮茶，以唇感知它的心跳，它腹

读完了，心潮澎湃却又觉得平静不已。仿佛这世间各种的滋味已然走过一遭，今生再了无遗憾；又仿佛这二十几年的生活从没活出自我已然是白活……脑子里满是书中句句箴言，拙劣的笔尖写不出内心的感慨。背着刀的诗人，我小看了你的放浪不羁，因为生活在你的身上沉积了太多的悲怆，你满怀这份悲怆才读懂了信天游的苍凉；你苍凉如

拗不过女儿再三的央求，清明节前一天，我们驱车百余公里，探幽舞钢灯台架。我们早上7点多出发，取道辛店、八台、朱兰……径往舞钢市东南隅的灯台架驶去。一过杨庄乡，几十里山路迂回逶迤、斗折蛇行，无风而气清，径幽而香远……接近山门的时候，各色车辆排成了长龙，蜿蜒游动，说是“游动”，一点都不为过，我们从山门到停

天是一瞬间凉下来的。在夜里，身子埋在被子底下，蜷缩着，把手机亮度调暗，指尖细数着的寂寞，有空间里别人关于对昨日与明日的惆怅。太阳也是一瞬间变暗的，然后，有雨，路上有慌乱的人，像个兵荒马乱的年代。我们的对话中依旧有着那根上世纪九十年代的电线杆，和我一起没心没肺笑着的人开始谈理想了，可是我却依旧不知道我

世界很大我生活的地很小社会很复杂我处的地依旧复杂每天我小心的斡旋于其中然而依旧弄得伤痕累累思考着活着为了什么夜深人静时独自在那流泪望着身上的伤疤我笑了默默的舔着新伤口上的血迹腥甜味充溢了口中我享受着问自己何时活的这么狼狈每个人都觉得活着才好他们也努力着奋斗着去生活孰不知你活的好了他人却在嫉妒也许你会

晚上，又翻看了自己以前写的博文。心里感觉没有以前要写了，心里的想法了没有以前那么多了。看着店里的小年青一拨拨的进进出出，心里很是复杂。他们之中很多的人就是上班上网睡觉，每天这样的重复，但过得挺有滋味。有时也跟他们闲聊几句，知道他们远在他乡很不容易，上网也算是一种精神的慰藉。有人说，人生要有精彩。我的

我还是赞同刘心武先生对妙玉判词的理解，肮脏应读kangzang。（寻典—文天祥之《得儿女消息》：“肮脏（kangzang）到头方是汉，娉婷更欲向何人！”。肮脏在此的诠释是坚强不屈的，执拗的，坚定的！）雪芹先生的文章，纵观其文字功夫，可以说是“简炼精纯，力透纸背”，尤其是其残本中的文字，如其所言“呕心