倘若没有来世，我们就应该好好珍惜现在。现在的你或许正在做着一件可心的事情。手捧一杯滚烫的绿茶，坐在微风里轻轻地呷一口，看着远方的白云任意东西；现在的你或许正读着一本爱不释手的小说，心里急切的等待故事的结局，天黑了下来，你点了灯，忘了吃饭，只为知道那一段或短或长的人生；想在的你或许正怀抱着亲密的爱人，

起步，却已错过，是现实的捉弄想抓住，但已不再止步，翘首盼望，不再从前飘得落叶，沾满我的衣碎落得只是无言的变迁行进在繁闹的街上满满的，都是人但一样的失落，一样的孤独是被遗忘抑或是早就失去慢慢的种着满地伤那个角落我在蜷缩，紧紧地欲哭无泪的心痛失声的喊着却冷冷只有自己在听没有驻步的行者匆匆的习惯了习惯了被

似乎眼睛是我们每个人认知这个奇妙世界的唯一值得依赖，可靠地东西。广义来讲，是感官，感性。这是一件众所周知，甚至司空见惯的事情，殊不知，什么人曾经大胆利用推论或是事实来证明这件事的错误性呢？我们不应当把自己看得太轻，然而，也不应当过分看重自己，人，是要学会反思的。思考，是另一种能够看到真实的方法。感性

五一，放了三天假，让我有大把大把的时间沉醉在琐事里，快乐也好感伤也罢，都是我的，我乐此不疲。不知从何时起，喜欢上了文字这种东西。也许，也许从很多很多很多之前就喜欢上了吧，也许，也许都不用喜欢就已深植心底了吧，不知道，不知道呢。朋友说，别轻意喜欢上文字，喜欢上了就无法自拔，它有一种魔力让你越陷越深。每

——他在低于地下三米的店铺营生，却比地平面上任何一家装潢精美的专卖店更加温暖如光，他在没有顾客的角落里自娱自乐，一片静好，和那些没有客人就唉声叹气，生拉硬拽顾客的光鲜营业员相比，更显他独特的安然适从。为了答谢恩师对我的提携和帮助，我在一个阳光明媚的春日回到家乡，准备用一幅原汁原味的农民画作为对老师一

在倒春寒的无聊日子里，我和我的友人几乎是每日晚都泡在一起，谈天地论古今，时光倒也飞速。餐桌上热闹者就地取材，说是要测试一下大家的小秘密。将一次性筷子的外衣收拢齐，必须是双的，让你对对随意打结，操控者的手握于筷衣中间，等两头打好结后散开，你会吃惊地发现每一个人绾的结果都不一样，尤其是男人和女人。先是两

朋友说我是通吃，是个花心的孩子，各种食物都喜欢贪吃，什么类型的音乐都喜欢听，正如喜欢各种类型的男生，其实不然。我多罢是太过热爱这个世界了，想要尽情体验所有。我没有怪癖，我不独独抱着一样东西睡觉，我喜欢琴键从黑到白从左到右的每一个音符。我希望我的世界是丰富的，没有遗憾。也许只有在我尝尽所有的时候，我才

母亲，我们都是您嗷嗷待哺的儿女，但是您却不再流泪，让我们饱受干旱之苦。200多天了，您没有留过一滴眼泪，没有给您的儿女洒下哪怕是一丁点的甘露。难道您不要我们了吗？我们都是您的好儿女，我们都希望得到您的滋润，不再让大地生灵涂炭，我们再也经受不起没有您的甘露的日子了。母亲，您可曾记得，每当春天来临的时候

曾经有一个女孩，在她十二岁那年，原来富有的家，在一夜之间化为乌有，她爸爸因为背付一身的巨款逃在了外地，只留下她和她妈妈以及年纪还小的妹妹……那时她还刚读初中，可因为这一突变，破不得已之下只有休学在家那时虽然她还小，可是依然可以明显的让大家看到，她长大后会是一个十分漂亮的女孩子，因为是生在贵州这个开放

这天，我突然接到电话，要我去佛光寺。我去那里，得知少林寺第二十九代名誉主持——素喜法师圆寂。素喜老禅师十二岁出家入空门，出家七十一年，今年圆寂，享年八十三岁。他的一生做过许多善事，这次听说他圆寂了，海内外佛界人士都发来唁电与祭文，有的甚至亲临少林寺参加葬礼。我被选为在葬礼上做庄严。做庄严的共有二十名

在他脊梁的深处长有第三只耳朵，它拒绝音乐、亲吻和善良，它无比聪明总能听到话语以外的声音。这第三只耳朵往往在深夜出没，喜欢探听争吵和呻吟。同时它又是怯懦而龌龊的，它甚至于会害怕狗，而事实上它害怕一切可以露出尖锐牙齿在黑夜里吼叫的怪物，这总让它难以集中精力去听。这第三只耳朵喜欢在主人在午夜里看镜子时总额

一直不太喜欢这个女子，觉得她自私、冷漠、淡得心寒。她的作品很美，可是总有窒息的味，我不大喜欢。才21岁的年龄，笔下的文字难忘却尽显暗，总觉得她一定很冷很淡。渐渐的关心她，完全依靠了这本《张玲传奇》。提张玲，怎么能不说兰呢？中的文字汉，张用毕生柔去关的子，他懂她，给过她幸福，给过她创作的灵感。但他背叛

这么一想起来，就觉得自己一直都很坚强。我们一家，都应该是自己长大的吧。爸爸应该很小的时候就是单亲家庭了，二十岁左右吧，连亲也没有了。生在四十年代的爸爸自然是吃了很多苦。我一直很崇拜他：石砌的墙很平整、家里的家具是他做的、背篓是他编的、他甚至还自己打铁、他认识并且会写很多字、家里的电线他一搞定、甚至我

不太喜欢今年的春天，风总是在不停地呼号着，卷着西北吹来的沙，像个野孩子似的到处疯跑，还不时张牙舞爪地围着你打转，将刚刚梳理整齐的碎发揪扯成黑色的棉花糖。可能是近来身体不舒服或是心情不太好的缘故，我愤愤地咒骂着这春天的样子，我努力仰起头想要在天边找寻出一方蓝色的角落，却眯着了眼睛，不知是该死的沙子捉弄

Ｓ城的雪下了三天三夜，似乎想要把一切快乐和忧伤都掩埋，我怔怔地站在窗前，看外面惨淡的团絮厚重地积压在每一个人走过的脚下。雪花摇摆在每个人的身边，像个古怪的精灵嬉弄着人们的肩头、鼻翼，以及穿越在快要凝固了的空气中。目之所及都变得没有颜色，我想不到它和洁白纯真有什么联系，唯一触动我的就是满眼的苍白，亦如

习惯过清淡俭朴的日子，没为钱捞命过的我发现孩子需要很多钱，才知道自己应该出去挣点钱。做生意感觉还没缘，朋友开了个麻将馆，还有个货站买卖，让我暂时帮帮忙，我从来没眼红过人家钱财万罐，车子，房子，高级服装，高级享受生活，当去她家帮忙时发现富人的生活是多么腐朽不堪，以至我一分钟都不想呆。一进家味道好逼鼻，

没有显赫的家世，没有出众的才华，没有英俊的外表，有的只是一颗沧桑的心在冰冷地跳动。游离在充满面具的世界，将自己的一切都细细伪装，却无法阻止辛酸的泪，在寂静的夜重重的滴下。面具下的面孔被无奈地遮掩。青春年少的张扬叛逆，会如野外的雏菊，成熟后慢慢凋零，一去无返；亦会如正午的骄阳，炽热之后，渐渐黯淡颓败。

每个人的心中，都有一个魅丽的梦。雨当然不例外，于是那些梦境，散落在键下，便成为文字。­关于云。那是雨中学时便已经追求的爱情梦。­喜欢云。那是种纯净到极致的美。­能够温暖雨的耳朵，能够划过雨的心扉，梦一般的美好。­一直很喜欢这一句话，绿蚁新醅酒，晚来天欲雪，能饮一杯无？

依稀记得小时候时、喜欢看童话、也会幻想着童话。现在发现、这个世界没有童话、童话在你懂得这个世界的时候就都全部死掉了、像是开在山顶的曼陀罗花、招摇着这个没有梦的季节。这个世界、现实打破了所有的童话、遗落了满地的碎水晶、回忆中连剩下的阳光都写不进去、那些曾经的美好、全部被放逐、世界硬生生地展现了另一副面

音乐开到了最大，嘿嘿，这样才热闹。斯琴高丽的伤心。我不知道自己为什么要听这样一首歌。可是那天，从他放给我听的开始。我已经连续听了四天，只听了这首歌。单曲循环。一直听到天黑，天亮。不明白自己为什么会对这样的游戏乐此不疲。为什么不厌倦小说典故里，永远有太多童话，太多太多的地老天荒。直到现在才明白，那都只