在谈到现实与理想时人们总是觉得很痛苦,我也一样,以前是,现在是,将来也许还会是。但我不会和大多数人一样妥协的，因为我爱我的理想，很爱很爱，在我心理它胜过一切，也许每个人都有理想，但却很少有人可以真正实现，除了那些不愿努力的人外，剩下的那些是因承受不了现实的压力而被迫放弃的，我不否认有不少人在把理想干

我想你了!在这静静的夜晚，在这涓涓流淌的浪漫的音乐声中，我想对你说说我早就想说而又一直没对你说的心里话，好吗？夜很安静，无法安静的，可能就是我想你的心了。我也不知道我为什么这样的想你...千言万语,只说一句:认识你,真好!感觉,想你是一种幸福,也是一种痛苦,算是甜蜜的痛苦吧!世界上有几十亿人,而我偏

不知道是什么原因让我再一次有这样的感觉,是一种说不清的感觉.人的思想就是这样的微妙无论你和他有多么好，对他有多么的了解，就算他已是你的一部分，你还是无法看到他的内心，进到他思维中去。也许从一开始你就不知道他在心里想的是什么，直到你离开他，他离开你的那一天还是不会知道。而从始到终你对他的了解就只是对他

不知不觉自己已长这么大，梦想没有实现还在苦苦挣扎，我多想走啊，走出现实的束缚，走向我喜欢的那条崎岖小路，纵然荆棘密布，纵然孤独一人，那又怎样，我为梦想而生，为梦想而死，那些爱我的人，那些疼我的人，真想流着泪对你们说，爱我，疼我就让我走自己的路吧。不要劝我，不要，我懂现实，我懂生活，正是如此我才想要好

很久没写了。因为没时间也没心情。我感觉我的心渐渐的静了。不再像从前那样让我疼痛了。现在仰望苍蓝天色，心中只是淡淡的惆怅。很多曾经以为伤痛的事，到现在来看只剩一笑而过的伤感。想通了很多事，笑了。想透了很多事，哭了。原来，我的手所能掌握的东西真的很少很少。高中的生活并无太多改变，生活依然平淡的继续。也许

夜,有些深沉.四周挺安静.喜欢这种寂静的感觉,它让我感到不那么疲惫.今晚有月,淡淡的,朦朦胧胧.云很厚很厚,飞机在云端那头飞.我伸手去逮那装有梦的飞机,可却触不到它冰冷的机身.我知道,那一刻,我把梦给丢了......什么时候开始喜欢上写日记,我已经忘了,或许已经很久很久......觉得在日记里写自己

那些事,那些人,有的已遗忘,有的已走远.我不知道人生于我有何意义,我所拥有的幸福已失去,我想珍惜的人已走远.很多时候,自己都不知道在干什么,但生命已悄然流失.岁月如梭,时间如白驹过隙.很多事还没做,很多人还未等来.当一切已失去,才恍然觉悟,人活一世,珍惜眼前所拥有的才最重要.那些事还未做,那些人已走

最近好像变懒了～～～很久没有在这里写点什么了～～～不好意思说自己是在忙～～～因为觉得真的过的很迷糊～～～自己都不知道自己在干吗～～～就是觉得有点悻悻的～～～或许难过～～～或许哀伤～～～心情总是反反复复～～～高兴时跟疯子无异～～～沮丧时～～～唉～～～都不知道该怎么说自己了～～～昨天晚上跟室友闹矛盾了～

我很不好。我真的很不好。可是又能如何呢？好像节日的时候，都会特别的难受，说不清为什么。生活真的好无聊。站在窗前看天的时候，已经很少再有曾经的喜悦。不知道为什么，那个人突然就变的陌生，热情突然就变淡了。已经很少笑了。好久阴霾的日子，好想感受一下阳光亲吻肌肤的感觉。很少去找幽灵了。不知道为什么突然就只想

眼看着死亡将你带走时，我麻木了。一次次的呼喊，可我知道那一声声的叫喊，你不会在听到了。所以我开始惧怕黑夜，惧怕那黑沉沉的天，更惧怕别人对你的提及。我是孤独的，知道有一天死亡会叩开我的大门。我不知道那时我会什么表情，所以一直在琢磨着，想象着那天会是怎样，我的亲人会是怎样。不知道死了的我会到哪里，好怕自

盛夏的一个午后，烈日炎炎，西仓房向院内投下一条阴影。在苹果园子里－－那是西山岗的一片荒地，星星蹦蹦有些幼果树苗，但都被杂草欺得很消瘦，又被散放的牲畜践踏，一多半死了。此时此地，我和堂兄高和云、杨维兴（我二姐夫那时还没订婚）在放猪，一群散猪大小50多头。突然从西山沟里窜出一只大灰狼，凶猛地向猪群扑来，

他注定要成为林中之王，只因为他是一只虎。他是一只基本像样的虎，但，他习惯地有一点懒散，所以他绝不是一只出色的虎。这一点他很有自知之明。但他也有他身为虎的骄傲，他有他身为强者的义务。他的地盘中常有一些受伤的弱者来寄居，出自虎的天性，他释放所有的热情保护他们。被他保护的弱者对他很友好，但只是友好罢了，他

張寧說：我是個傻孩子，老是做傻事。他也说过，我记得！我明白，可是不由自主！我寧願儅一個傻孩子，我像天真快樂的活着，可是生活把我折磨得不是人样了。我知道，没有谁的疼爱，我都可以活下去，因为自己坚强，学校的生活，令我不安定。听彼岸花的时候很难受，心底总有一些难以抹灭的东西，可是别人不懂，我就闭口不语。我

去年这个时候，我在家里，独自一人在阳光下看书，为了梦想。如今，身在异乡，此时正在回忆，回忆过去的我，过去的我是什么样子，记忆犹新，“昨天”的画面如电影般放完一集又一集，看完这些自己导演的片子。心里没太多忧伤与喟叹，轻轻叹了一口气，淡淡地笑了一下，生活本来如此，我为何不遵守游戏规则呢？也许有人会笑我，

我突然想写一些文字了，却不知道写什么.在写这之前我还是先所说我这几天的所做所为！有太多人在茫茫无为，而我就是其中之一。我不像是一个成大器的，也不像是一个有所作为的人。我成天记挂着怎么吃好三餐，牵挂做我怎么玩得开心！我是一家广告公司的职工，虽说是做平面设计，倒像是打杂的。什么都做，又什么都不做！就这样

些许的记忆，零星的散落。再也拼凑不起儿时的嬉戏模样。可依稀记得那时是快乐的！傻傻的总觉得有玩不腻的新鲜。如今的生活让我渐渐遗忘了些什么~~~小时候天真无邪的笑容或藤椅上爷爷的故事，无忧无虑的悠闲。哼唱童谣，颇为感慨。。。。。。不停留的美好划过时间想回到过去！却太过遥远。梦！仅此而已，尉籍空虚的现实。

接连几天总是梦到我最初工作的地方，曾经不大的校园，两排红墙瓦房，围墙的树木，小小的宿舍，那张宽宽的木床，床上的枕头和被子，还有那一张蚊帐，深深地，清晰地在梦中出现。我离开那里已经将近十年了，十年的光阴改变了当初的小校园，代之的是高大的楼房和现代化的设施，而我已由懵懂的青春岁月渐进不惑年华，世事改变了

人生如梦,往事如烟,却不知粉墨登场的人们啊,勾心斗角,机关算尽,嘻笑怒骂间收获的是什么样的结局!看看十年前的总总计较,今觉可笑,若十年后反观今日的争执,又会如何?还是智者说的好啊;荣辱纷纷满眼前,不如安分且随缘,身贫少虑为清福,名重山坵长业冤,淡饭尽堪充一饱,锦衣哪得几千年,世间最大惟生死,白玉黄金

宝贝，妈妈非常的想你！虽然你不在妈妈的身边，可是却时时在妈妈的心上．无论如何请你不要生妈妈的气，妈妈是爱你的！是的，我不是一个好妈妈，在你这么小就离开你．你可知道在妈妈还是一个小女孩的时候就曾经决心一定要对自己的孩子好，要给她很多很多的爱，让她非常的幸福，让她的童年没有遗憾！由于你的外公外婆感情不好

我令大家失望了!!!!!!!!!!这几天都烦死了哎!!!!!!!!!!!在家的时候!!傍晚就到我们那里的河湾岸上呆坐着一直到漫天的星星!!!脑子里面空空的!!!!!!!!什么都没有~!!!!!!!!也只想安安静静的!守着那个属于我心灵的庇护所!!我讨厌孤独!!又喜欢孤独!!!!!!因为那能让找到我的