心痛.一次一次的心痛.已经变成自然。自从认识“他”之后，心痛就跟我结成了朋友。只要一想起他。这个朋友就会出现一次。让我想忘记它都很难。今晚的夜.很长.从来都没有那么长.那么寂寞的夜晚.陪伴着我的只有孤独和宁静。这么长的夜晚我只能用书本来打发我内心的害怕和混乱。但书上的情节令我想起我跟“他”的种种过程

垫起脚尖,轻轻的滑过地板,却还问自己为何没有声音.原来是少了点音乐,过去摁上.继续继续却还是觉得不对原来是自己少了东西一颗空洞的心

他，一个熟悉的陌生人；他，一个值得交往的人；他，一个让人遐想的人；他，一个在不该出现的地方出现的人；他，一个让我感觉惊奇的人；他，让我感觉亲切的人；他，让我永远记得人；他，让我可以留有感情的有缘人；他，一个或许会再次重逢的人；我们短暂的相识，短暂的谈话，短暂的默契，短暂的誓言，却有永远的回忆，永远的

不是我想伤害你，而是我不想对不起我的心。不要说我太花心，而是我不想改变自己。因为脑中心中是如此，又何必改变。不是我想记得你，而是你的样子已烙在心中。不要说我话太多，只因我有话想说。不要说我不理你、讨厌你，只因那时我想清静。不要说我太清高，只因我们有太多的不同。不要说我抬冷酷，因为我暂时不想笑。不要说

早上醒来，拉开窗帘，外面天有点阴．昨晚想了些什么事情，一点也记不起来．我依然是正常人，我确定我没有忧郁怔，因为我一切正常．收拾了书去上方剂课．我不知道我是怎么了，为什么一到我晚上如此害怕和孤独，可到了白天有没事一样，我都有点害怕夜晚来临了．害怕天一黑我就胡思乱想．我还是要去找工作的，不过好想没昨晚想

我需要一份工作，急切的需要．也许有份工作之后一切就会变好．可我还是如此害怕，我没有去找的勇气，我害怕别人在看到我之后跟本就不在考虑范围内，所以我从大一就说要找工作到现在一直没找到，因为我想了一千边都没走进去找过．我想不出我适合什么样的工作．路过餐厅，我犹豫了好久，终究还是没进去．我跑去家乐福，里面是

白术是我不对，我不该把玲介绍给你．要是我喜欢上你了怎么办．而你看上谁看不上谁都会是一种过错．我没有办法见你，可是我却不能看着玲和你在一起，那样我会难受，玲也不会幸福．白术你是因为这个才不理我的吗．是因为我没给你看玲的照片吗，是吗．我只是怕你看上她了怎么办，因为我此时才发觉我在意你．我以为你会高兴的，

白术,你为什么喝了酒后总给人打电话,是不是因为喝醉后说的话都可以不算!白术你浑蛋,你搅乱我的生活之后你怎么可以就这样走了.这酒真的好难喝.我喝得想作呕喝得我眼泪都冒出来了,可我依然是清醒的.白术你有种,在我需要你的时候竟然不回我短信.我知道我和你不可能在一起,满是疤痕的身体令我自己都作呕,我又怎能和

最近的心情一直都不是很痛快。其实真的真的不想让自己难过，不想让自己哭泣。这个世界上真的是有太多太多你无力控制的事情了，太多在意，于是总是让自己难过一塌糊涂说好了要淡漠可是又害怕淡漠，淡漠真的就变成了冷淡，落寞其实是个害怕孤独的人却为什么总是要伪装要强到抵挡一切的悲伤可恶的自尊可怜的自尊我到底要如何才

昨日风景我不知道/有多少个星辰/醉心其间/挥一挥手/有怎能抹去/这不绝如缕的眷恋/哪怕前面的风景/更美更好/我都无法/轻抛过去一展笑颜/尽管人生告别寻常事/真告别时却又难说再见

那些令我念念不忘的往事、会在我念念不忘中被遗忘。我们的故事,早在开始已写好结尾,犹如不同轨道的两颗行星,不小心的碰撞,剧烈爆炸后一切归于宁静.无论什么样的情人都是从陌生到普通到熟悉到相恋.我们也需要结交各种各样的朋友，尤如浪里淘金，会有很多朋友离我们而去，又会有很多朋友加入进来，想想看，若过了好多年

我觉得每个人都有各自的优点和缺点，如果你喜欢他就努力去接受吧！一天不管有多忙别忘了对自己亲爱的人说声我爱你，女孩子的安全感不是金钱和房子，而是要你向她表达的爱这比什么都重要。。。。有时放弃也是一种美丽，放弃一个心仪却无缘的朋友，放弃一份曾投入而无收获的感情，放弃一种思想，放弃心灵的期望。因而伤感得美

整个海湾忽然陷入黑暗，夜已经深深来临，月色如水，淡紫的床罩，留她独自。空气忽然格外静谧柔软，月影幽幽地散发香味，她知道，是水仙来了，他在没有电的夜晚，令她孤独害怕的夜晚来陪我，他已倾近她的床前，漆黑浓密的长发，俊美无人可与之媲美，优美性感的唇缓缓的张开，唤她：“不要害怕，我来陪你。”那种难以抗拒的磁

在一个不经意的午后，我翻开了同桌的一本小说，是韩寒的，我看到后面的零下一度．我真的对这个人感到了莫名的反感！我不否认他的文学水平．但是对他的人生观敢到了那种畏惧！他的自傲对社会来说应该是一种威胁！嫉妒琼瑶，可以理解！因为琼瑶的小说也有好多读者．影响他的销量．琼瑶小说的感人他无法做到，当然了．他所谓琼

好久没写了也没心情写，自从离开了学校感觉一切都改变了。环境的改变；自己心理的改变；最重要的是人性化的改变。以前在学校上学时我不知道自己到底有多少斤两我很自负，但我在社会上却一无事处也许我自己到现在还不知道自己到底有多少斤两吧~！！`至少我现在已经认识到自己是能力自己的实力，我不再自以为是总觉得自己是

你还爱我吗？！你爱我吗这听起来有点惊人悚听这话能对谁说，当一个人以为这世界真的没什么爱他的人的时候我想这句话，会多少带来一些影响，两方面要么得到的答案是肯定的，要么得到就是相反的爱，不爱何其简单又何其复杂……想念有时很纯粹不一定是夹杂着爱情而当一个男人对你说，当你离开的那时起，爱情只能成为我的一段回

今天外出办事，距离中午还有一个多小时，却不想进公司，于是找了两女友吃饭~~在一家颇有情调的西餐厅，可惜我点的是十足中国味道的双椒鱼头，听着钢琴声，有点迷离…………趴在栏杆上，往下一看，便可看到那美妙钢琴声是出自那个低头弹钢琴的男人。看着他在陶醉自我，我忽然有些着迷，不禁想着，这样的男人，拥有这样的弹

没有错过的理由。所有已经消逝了的，不在重来的，都已成为了一场梦。人就是爱回首往事，回首不复存在的点滴。过节的时候，一个人了，就不免伤感。冬至即将来临，寒冷也侵袭而来，害怕一个人，想回家。家里的一切都还好吗?归期不可期，遥远的记忆里再次浮现出柔碎的泪光，习习地飘落。错了就错了，没有理由，哭泣只是暂时的

圣诞、元旦的步伐越来越近了...到处都充斥着浓浓的节日气息，一大堆的祝福短信，漫溢着心里的感动。其实，了解自己是个很容易满足的人。天越来越冷了吧，已经开始有全副武装的迹象了。什么时候会下雪呢？期待杭州的第一场雪，冰封这个纷扰的世界...接近期末了啊不久就可以回家了那片故土，因思念而显得美丽异常。守望

别耍我！！！恋爱不是儿戏！！不爱我时，离我远点，千万别说--我爱你！！我不需要你的等待！！！我怕到时候我欠你的太多！！我不相信你，我要的幸福你永远给不了！！因为你连任何承诺都不对我说！你说你不敢给我任何承诺！！你对我的爱情没有保证！在一起还不如分离！！！