你可自作主张不可自作多情你可疯言狂语不可流言蜚语你可闲言碎语不可言行无耻你可洁身自好不可自我高傲你可踽踽独行不可无理蛮横你可满怀激情不可浑身骚荡你可放眼千里不可窥访隐私你可自我展示不可自吹自大你可私心自用不可师心自用你可欺上瞒下不可自欺欺人

情人——借来的欢娱三五知己在一起谈论人生、爱情、婚姻、家庭。一位女朋友突然问我怎样看婚外情，我认为是：借来的时间；借来的男人；借来的女人；借来的欢娱；他已经结婚了，再怎么好，都是属于别人的。你只是把他借来用，而且还没有徵求物主的同意。她已经是人家的太太了，再怎么可爱，都是属于别人的。你只是把她借回来

过去那么相信美好的感情，今天才知道自己错了;过去曾经劝戒自己应该执著，今天才说服自己应该醒悟；过去那么相信缘份，现在才认清那不过是一场虚无;过去曾经那么深信一个人，后来才知道不过是一个游戏；过去那么肯定事情会有好转，现在才知道是自欺欺人；过去曾经觉得自己也应该很幸福，现在才知道幸福并不是这么轻易的降

当朋友陷入病的折磨中时,我开始思考生命.人生的短暂,竟然让一个年轻的人轻视它,我不知道为什么.也许病痛的折磨让人无可奈何吧,不过我希望他能战胜病魔,找回真正的自己,我相信他很坚强,很有毅力,不过我也知道,他很棒的.我很庆幸认识他这样的朋友，是他让我明白,人有时候真的很脆弱,但是,当我们脆弱的时候,更

求学在外，没有父母陪在身边，唯有从睡梦中才能得到些许安定。于是开始整天做梦，一直希望能成为一个作家，让众人分享自己多变的心情。沉默中好象特别能够感到孤寂。于是开始写一些莫名的随笔。不原与人述说，只有把沉默留给自己，默予己即默语记。亦为默默的心语笔记。

我要说些什么，是那些我应该说的，但时间又在瞬间刷新，大脑就一片空白……云在来回的飘荡着。这个午后，我一个人到外面走走，捡起了一片落叶，它是我最喜欢欣赏的，我最喜欢闻落叶的味道，我感觉她里面都是阳光，我捡起它，就捡起了一束阳光，至少可以让我温暖一段时间，快乐一段日子。我努力的沿着光拽着，我想拽下整个太

近上网越来越无聊，QQ上也没什么人，就想玩游戏。绞尽脑汁才记起了2个帐号。一个是劲舞团的，一个是冒险岛的。劲舞团的那帐号是XXSHA密码是52113148。这是他帮我申请的一个号。其实当时我不是很喜欢玩这最个，只是想找点和他的共通点而已。没问过他为什么要这个帐号。不过他的确很傻，傻得让人心痛，让人不

不知道怎么的现在想通了不为周围的任何改变而喜怒哀乐.....自己把自己藏的深深的.........不让任何人发现自己.....我要学的是怎样改变自己的性格....现在的人总是把别人当做自己的工具..而我要把别人当自己的朋友.....我不会在轻易的发火.要自己埋的深深的....不让任何人发现自己的优点

我发觉我是自私的．我一直坚持经济独立，只是为了有一天我不会因为你而活不下去．麦冬说过如果他娶了我，将来他不让我出去工作．我说不行，你不让我出去工作我还不闷死掉．他说他不会让我闷的，我说你又不是我你怎么知道我闷不闷．他说让我回去给他妈妈种菜，我说我才不要．后来他就妥协了．问我大概在什么地方工作，我说可

＂林依然，你为什么要说我们两个不可能呢．＂＂没什么啊，我们两个离这么远，本来就不现实嘛．＂＂等那天我们见一面，如果我看上你了，我想着一切都是可能的．＂＂我对你无言了．＂白术，这就是我不喜欢你的原因．你把我当什么了．＂我怎么了．＂＂你跟本就不懂的尊重人．＂＂我那里没尊重你了．＂＂你要是看上我了就一切好

白术１点多给我打电话．他说林依然我不明白你为什么要瞧不起我，凭外貌我绝对配得上你．我说白术你是不是喝多了．他说我是喝多了，但我心里明白得很，从来就没有一个人真真在意过我．我说白术我没有看不起你，你那么有钱，我怎么会看不起你．他说那你还说不可能，我那里配不上你了．我说没有，是我们真的不现实．他说那好，

我们宿舍最好的女生刘洁（至少我这么认为）的人生目标是赚很多的钱，开个酒吧，养一堆男人．这是一件很奇怪的事情．我从来没想过她会有这种想法．以前我不喜欢她，但我依然把她当是我的对手，从一开始就是．这也可能我排斥她的原因之一．但现在的她比以前可爱多了，我没有办法不喜欢她，从她失恋以后．我给她的评价是多愁善

过来车站的时侯，一男的硬是要买一个装了花种的鸳鸯给我，他说着不标准的普通话还一副很无辜的样子，我差点没被他慌死．我严重怀疑他大脑有问题，吓得我跳上车就回来了．坐到车上还手脚酸软．回来我说出我离奇的遭遇，都没有人相信．今天上最后一节选修课，老师在那里画画，我在旁边看着，突然有种想法．我明年要竞选班长，

以前看在小说中看到某女的总把鞋穿坏了提着去调，没想到今天轮到我了．但我不是故意的我发誓．我来这个地方很多次了，但和已往不同的是今天我很开心，我没有迷路也没有晕车，虽然我是被人骗去了车费走着来的．没办法，人家说的那么可怜我不能不给．虽然他的借口很烂，虽然他的说词我听过很多遍，我还是傻傻的给了他两块钱．

今天是同学生日，我们一起在ＫＴＶ唱歌，其实大多都是两个天津女的在唱，我本来就不喜欢唱，在玲的耸勇下我不得不挑了两首来唱．我点的是杜德伟的歌．是谁说好意外我还会唱杜德伟的歌．另一个说有什么奇怪，杜德伟那么出名的．我笑笑．我没说我认识这个人会唱这首歌不是因为他出名，而是因为他阴错阳差地出现在我的生命中．

奖学金评出来了,我一直以为我不在意,到现在我才明白我还是在意的.想想父母,想想我着一年所过的生活,如果我能麻木不仁,那我就不是人了.我一个人走在大街上,只觉的路不够长,不够我走到疲惫不堪.玲问我要去那儿,我说要去给想想取消电话号码.我确是要去给香香取消号码的,她拜托我好多天了,我一直到现在还没去.我

我知道你在等着我,一直都没有放弃过.你相信我会归来,回到你的身边,就像以前一样.而我也想念你,但我们的相识,相爱是一个让人伤心的错误.我们本不该在一起,虽然我们在一起的时候是那么的幸福,开心以至难以忘记,但这只会让我们分离之后更加痛苦和伤心......江南是一个美丽的地方,小桥流水,绿树成荫,云淡风

记得刚来外地时，我常想家，有时都会流眼泪，后来我打电话回家，可我哭了，我妈妈叫我不要哭，可我还是不停地哭，我想这是我第一次打电话回家当然会哭的啦，我安慰道。随着时光的推移，对家的思念有增无减，再次拿起电话，可我跟我的妈妈还没说上一句话，我又哭了。从此以后我再也没家里打过电话了，我怕我打电话时会哭，我

冷风从我耳边吹过，我知道冬季已经来临……身体随着季节的变换逐步走向了羸弱的边缘。也许寒冷对我而言太过敏感，稍微的一丝冷意就足已让我将身子蜷缩成一团，用体温来渴望夏天。近年来，身体的伤痛已让我渐渐想到了死亡，想到了用死亡来解脱，逃避病魔给我带来的诸多不便。也曾经服用安眠药，希望能够近早地解脱掉，和病痛

有人说：回忆是一把利剑，它会刺痛你已结痂的心；回忆是一股温泉，会滋润你逐渐干涸了的心田。我说：回忆是一串冰糖葫芦，甜里透着酸，酸里裹着甜。十六岁，在植满千红的花丛中，我对那朵娇艳火红的野玫瑰情有独钟，也想去靠近，捧它在手心细心呵护，而它身上的刺儿总让我退缩，当我武装好自己，鼓起勇气去接近它时，竟发觉