年过三十,还是没有搞懂自己需要什么,陀螺一样的生活着,上班的路程很远,需倒车才能到公司,可家里有6岁的儿子,每天都会盼望妈妈早点回来,偶尔还会去上自己的本科学业,本科还没毕业,又给自己定了新的目标,那就是会计师,如果你想在会计业继续发展下去,如果你不想在40岁时还像刚毕业时的学生一样跟在人家身后转悠

流浪的人，总是在空闲的时候想起家。人人都说，家是幸福的港湾，我不那么认为。不管我在那里，我首先想到的是家，外面的世界很精彩，但是我怎么也不适应。为了自己的梦想，还是一心只想往外跑。人就是这样，每次都做自己不想做的事情。可是，又有什么办法呢？家在我的感觉里面，不管自己有多累，一想到家，我就浑身充满希望

她静静的走过我的身边。白色的连衣裙在风中独舞，划出寂寞的痕迹。我看着她静静的走远。心中有淡淡的心痛。一年前是如此。一年后仍是如此。忧郁如雾般萦绕不散。她单薄的身躯在风中似是寂寞的花这样美丽的女孩为何会如此。林看着她美丽的侧脸对着我感叹。我微笑的看着林。不知该如何言语。世人似乎只能看到她的美丽，而她一

是的,离开旧爱,看透了心就是晴朗的,没有人能把我的幸福没收,我发誓我会活得有笑容.很喜欢这句话,莫名的.当然,每个人在喜欢上某个东西时,那一定是它猛然地触动了自己心灵深处的一根柔软的弦.没错,我就是的.我一直在寻找一份让自己死心塌地的感情,却不是在现实中失望就是被伤害.麻木让自己在开始之前就想着逃,

害怕习惯习惯被温暖温暖中分别分别里泪水相连相连里忘记忘记了记住记住你的长发长发飘散飘散中遮盖遮盖了你的忧郁的眼神和你阳光的笑只是害怕习惯习惯再也不是一个人习惯有你的一切习惯你，习惯和你在一起的日子害怕习惯，却最终被你习惯从此我再也离不开你从此我们天涯永相随

我陈某人出生于公元1987年某年某月某日。其实本来我是想把自己的名字写出来的，但我想了想觉得即使自己笨得惊天地泣鬼神也没有必要到处宣扬自己是个笨蛋。因此我只写了个姓，但不幸的是还是丢了祖宗的脸，因为在某种意义上我已经在宣扬了。我现在就读于武夷学院XX系XX专业XX班，为了不给我的同学丢脸，我想我就是

追求最简单的快乐春寒料峭，看漫天飘飘洒洒的雨丝在轻盈的飞舞，情不自禁撑着一把透明的雨伞，我想到郊外踏青去。缓缓走在林间的小路上，倾听雨打梧桐的轻吟声，任城市里的喧嚣在安谧的氛围中悄悄的沉淀，那种娴静的心情真的让我沉醉，让我迷恋。在这和谐、与世无争的天地间，没有虚伪的笑，没有浮华的泪，只有大自然无私的

好像是上天赐给我的孤独，带走我的一切，一切的一切。一切我所有的好像是从来就不属于我的东西。传说美丽的人生是可靠的，幸福的人生是拥有的，传说人生来就是为了另一个人而活，但可惜另一个并不一定知道。十年前的今天在教室里相遇的两个人，男孩和女孩，男孩在默黙的眼神中喜欢上了那个女孩，但那个女孩并不知道。男孩每

寒意一点点的逼近，逼近漂浮的灵魂，深深的感到意识渐渐远去，本就飘荡的灵魂越发恍惚起来了，越来越远的飘忽不定和着冰凉的感觉紧紧笼罩着残留的意识听到了死亡的脚步，恍惚着感受着渐渐的流失。“独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲”。每一日，每一夜，这座城市中都拥塞着如此多的人；每一日，每一夜，我们都是如此的繁忙，

“如果你身边所有的人都说你不正常,那么你是不是也跟着认为自己有病了呢?——我可不。我是那种坚决不服多数的人，坚信真理掌握在少数人手中。”……背着诺大的包回到宿舍，人困马乏，包也懒懒的，放在那里立即一动不动。M姐一进来，好像换了副面孔似的神采奕奕且上气不接下气地吐了下面一堆文字：“ZJ，我可叫你逗死了

“那你想要什么样的工作，你直说没关系。”胖胖的中年男人鼓励性得看着我。我说我想做话务员。他说没问题。他一直在微笑。一直跟我们摆人生的道理。他说出来打工不光是为了钱，最重要的是学些经验。我问他这里乱不乱。他说不乱，会尽量给我们安排单纯一些的工作。后来他说我们可以明天就来上班，但必须的有服装，所以要交着

今天开学了，新生们踏进了梦想已久的高中生活，我也是其中一位但我是留级生！在我们学校留级生就是淘汰下来沙子，没人看得起你！当来到班主任面前报道时，他瞄了我一眼说：“不管你怎样，留级生多少有点问题，来我们班你最好注意点，别把整个班级搞乱了！”对我他首先就来个下马威，而我只有连连点头。其实我留级的原因并不

你给我最后的痛是手防开曾以为，你会一直牵我的手。不放开。可任何事情都有结局。我望着你的侧脸。阳光特别刺眼。你转身离开。这个夏季，史无前例的炎热。偶有微凉的风。这条一成不变的路，有或深或浅的足迹。覆盖了我们曾经的痕迹。我抱着双膝哭泣。像个迷路的孩子。不知道怎么回去......头顶上一千只飞鸟飞过。最后

多天的沉思让我明白了好多，可是唯一没有改变的是我还是自欺欺人的活着，好累没有办法挣脱的枷锁，想着他的一切，我印象里他的所有我都要想，他的笑和玩世不恭的态度，我深信他这样的做只是让我把他看得比真实的他还要坏好多，忘记的容易很多，他不知道对我是痛彻心扉的痛，我真的想逃离这个世界就为了自己的自尊和难以忘记

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我不知道我是怎么说服自己的，当我停下来休息的时候，我已经是在北京西站的侯车大厅了。我丢下了一大堆朋友，丢下了玲，丢下了陈静和肖肖。她们都是我的好朋友，而我借了她们的钱还没还。我都觉得我可耻我不是人，我怎么就这样走掉。想着我那不负责的话。什么叫香香来还她们的钱，我明明知道不可能。就算能也该是多少天之后

他和她第一次争吵，关于死亡与离开他打了她，她冲进雨里他找到她时，她蜷缩在角落他把她轻轻抱起，她紧紧抓他的衣角他退去她的外衣，扶她睡下，替她掩好被褥，怜惜的抚摩她的脸庞她痛苦的皱眉，他心痛的抽搐她睁开眼，看到熟睡的他还紧握自己的手，她试着触碰他他被她轻柔的动作唤醒，她给他最凄美的微笑他坐在她身后，将她

刺一根扒不掉的刺永远的叉在你的心口永远的痛永远的伤冻冷的双手又有谁来怜惜又有谁在乎曾经的话曾经的誓言。曾经承诺又在何处寂静的夜晚耳边的呼唤心底的呼唤是谁？在还是不在迷茫的无助风一息遥不可羁的风永远只留在吹过发梢的时间定格风走过在也追寻不倒他的踪迹风吹过永远也不能在抓住那从指尖流过的颤抖冰冷的脸颊有谁

对已逝母亲的怀念，让我悟出一个道理，牵挂是一种美丽。母亲生前，每逢过年过节或休息日我都惦记着回家看看。母亲喜欢吃的东西就拾掇一包捎回去，再留下母亲的生活费，和母亲东南西北的胡侃一气，完后，心情是十分愉悦的。就是平时，吃饭时，碰到母亲喜欢吃的也会与老伴儿子唠叨几句。心里很牵挂白发娘。只从母亲去世后，也

回来的路上，我和阿秀都没说话，一直坐公交车回学校，进了各自的宿舍。就肖肖一个在家。我在床上躺了一会儿。肖肖煮了面叫我吃，我意思性的吃了一点。我告诉肖肖想出去走走。肖肖说好。我说我会在你之前回来的。肖肖说没事她要5点才走。出了学校，却发现这个呆了一年的城市，我竟然没有地方可以去。没有山，没有水，没有花