这辈子只能对一个人说爱,也只会一次主动.矜持将是我后半生的全部.某些文字,只能在某些时刻,给予某些慰籍.吞噬每一份食物,抛却味道.色泽,只当是一次必须完成的功课.厌恶食物庸俗的味道,却找不到拒绝他的理由.我喜欢精致的小勺,一口口的把食物喂到嘴里.一种不现实的享受.感情的天平不能失重,否则,两人都会摔

被爱的人是愚蠢的，她不懂爱她的那个人，不了解爱她的那个人的心情。被爱的人是无知的，她不会静下来思考任何问题，不会停下来等不那个身后追赶她的人。爱我的人，不希望他追赶我，我会因为窒息难受而跑得急促，甚至重重的跌倒在地，讨厌被追的感受，很难过。不知道自己的存在原来很重要，我是那个被需要的人，但我却更需要

我是一个喜欢回忆的人，这样的人通常会被划分到“多愁善感”一类里，其实我想也是这样，要不有时怎么会突然觉得伤感呢？然而，人活着确实需要足够的养料供给他的生命——这就是幸福感。你想啊，既然多愁善感，说明这个人的感情世界非常丰富，也就非常容易有幸福感。我十分愿意去做这样的人。童年，一去不回头。我曾经一直骄

有一些悲剧一开始就注定了。因为喜欢一个人而挣扎了一年，因为喜欢一个人而自责了一年，而结局是那么的惨痛，令人窒息。我真的害怕自己不能把握自己，因为太痛苦。呵！他们都说爱情是甜蜜的，为什么我爱的这样痛苦？那些曾经的对爱情的憧憬会不会不复存在？我会不会从此害怕爱人和被爱？世界上真的会有属于我的那个人吗？他

越来越觉得自己在走向一条自我毁灭的不归路。第一次不小心让自己喜欢上一个人。爱着，却也痛着。也许它的开始就是个错。也许多年以后再回首，此刻的刻骨铭心只是幼稚可笑的内心斗争罢了。可是此刻我在艰难的承受着。面对这样一场可以预见的悲剧，我该怎样尽早的结束它？我该怎样从这该死的沼泽里走出来？我不知道。为什么以

不要长大现在已经看见泪花我看见他们很辛苦为了什么我以为那也算家可其实什么都没有啊是我自己庸人自扰可笑的像个傻瓜

来了已经有几天了，不知道每天做了什么，也没有什么收获，或许我根本就不知道自己来这里到底是为了什么??可能是太无聊了，一个人呆在家里。不知道该做什么，所以就想出去走一下关了电脑，出了门下了楼。突然发现自己居然不知道去那里，真的好象这里并不是自己以前的哪个地方，出去至少知道该做什么，也知道可以玩什么在这

正玩着ＱＱ幻想，莫名其妙收到一封信，说我中奖了（温馨提示里的）给了个验证码，还让联系在线客服ＱＱ１０００３８３８７．将信将疑的我还是打开＂查找＂加了ＱＱ一问要进个网站怕有病毒但还是点进去了，进去一看还是挺简单的，继续点，这下愣住了要先汇款２８０元，还要银行帐户，只好傻住了，一来有可能是骗人的，二来我

路灯昏黄着，映照着白皙的舞者，清风中透出一种纯美，秃秃的枝干缀满了纷落的清透，刚刚渐小的雪花又筱然间猛烈起来，击打着坚挺的枝干，四处摇曳，黑幕中的大地被洁白缀染，雪地中延长的身影在参差的脚印中穿梭，冬季里已落寞的树，犹如新生命的落地，特别浓密，宁谧的夜，倾听自然的纯粹的天籁，有些凄美，略带憧憬，闹腾

在不知不觉中我已度过了将近20个春秋，儿时的纯真也早已荡然无寸。也不知道自己到底是怎么走过15:33:47这一段说长不长说短不短的岁月。也许我是一个比较伤感的人，在我的世界里我不相信奇迹，我只相信命运。命中该2006年7月6日是你的你怎么也躲不过，不是你的你强求也的不到。所以我早就学会了知足。我不奢

（一）看着那烟花，掉下泪来。多美，多庸俗，多凄艳。那绒缎子似的夜幕怎样敞开双臂，也拥不到它们。它们是繁华的孤寂，是短暂的永恒，是庸俗的高尚。所以它们不乐于向夜幕取暖，因它们本身就哪般炽热和热烈。冲上天空时仿佛要拼尽全部生命似的，骤地，热烈地绽放。然后化作无数精灵的细屑，飘然落下，一场惨烈的降临。它们

我喜欢的人喜欢上了我最好的朋友,我喜欢的人的最好的朋友喜欢上了我.我告诉我最好的朋友,我喜欢的人喜欢她;我喜欢的人告诉我,他最好的朋友喜欢我.我每天看着我喜欢的人和我最好的朋友在一起,而我喜欢的人每天看着我和他最好的朋友在一起.若无其事的样子.我不知道自己这样,究竟是想忘了自己曾经喜欢过的那个人,还

有的人，短暂的交会，却注定了要让你用一生的时间来怀念。分手之后的一周，他迎来了人生的一大考验，其实，在那天收到她要求分手的短信后，他就知道他无法专心去学习去考试了。考试之前的一个晚上，他收到她发来的短信，她说她支持他，相信他可以的，希望他能考好，但是他没领情，他只是告诉她，这与她无关了，她已经是别人

一个人从出生就开始了他的命运。是坎坷、平坦、崎岖。还是阳光大道。只有自己做得了主，自己才有权力选择，每个人都想怒力才能获得。不通过努力就想成为生活强者，那只能是天方夜谭。作为一个中雪生，我深深懂得自己所担负着的重任。父母的期忘，朋有的支持，她的期盼全在我的身上，如果我不去挑战，不去奋斗，就不可能取得

以为曾经沧海就能够对一滴水不再留念曾经的浮华逝去的烟云去抹不去旧日的惆怅当时的稚气今日的悔恨总有人要埋怨失去了什么我笑了笑毕竟他们曾经拥有过而我去连失去的机会都没有我学会了抽烟只有它能麻痹旧时的琐事使人忘怀过去的种种我点燃了手中的最后一只烟烟蒂没风散落的了各地或许一切可以淡忘又或许········默

喜欢一个人到处去走走，看看外面的世界。喜欢那种在陌生环境，一个人静静沉思的感觉。车，甩掉了沿途的一切。我的心也随之飞嵘而至，甩掉了心理无尽的烦恼。我不喜欢和陌生人说话。不是说反感，而是觉得没有那个必要，没心情去观察身边的人。我们仅仅是陌生人而已。有时候碰到喜欢说话的人，和我搭讪两句，顿时会有一种很讨

涛给我打电话，他说他要回来了。我高兴不起来，却还是假装笑着说，好啊，你回来，我去流亭机场接你，想死你了。声音矫情的自己都想哭。他说他下个星期三回来，而我那时要去济南办手续，上天给了我一个逃避的好理由，我谢谢它。我问涛回来干什么，他说回来娶我，明知道是开玩笑的话，心去紧了一下，说，你开什么玩笑。他在那

赤热的心冰冷的夜晶莹的雪心痛的伤在这冰冷国度不曾有人看见折翅的我即使身覆晶雪仍无法融释内心的痛我不相信真的不能相信难道人类真要进入冰世纪？难道这烫伤真无法痊愈！赤热的心还未曾冻结茫茫雪野，余温仍存为什么朝阳未出？为什么......茫然间，一个声音在天地间回响：“孩子，不要惧怕，要坚强！”是的，朝阳即

现在，2006年，5月14日，凌晨一点半。我包夜了，我也不清楚自己怎么了，跟个神经病似的，说来就来了，这个周末没一个晚上睡好的。想随便写写。今天，不，昨天，母亲节，很亲切的节日，10点的时候我给家里打了电话。和父母的谈话永远是千篇一律的。妈总是说：好好学习，好好吃饭，照顾自己，注意安全。我总是说：知

影子陪伴着我漂泊的宿命，鲜血伴随着我激情的人生。泪水只是风吹痛了眼睛，伤感不过是偶尔的不小心。爱情被判无期，未来剥夺自由终身，亲人的期望让我犯下死罪，梦想早被拉到菜市口砍了脑袋。你是英雄，就注定无泪无悔。然而我只是凡人，却难逃命运的摆弄。生活是首诗，内容是张网。渤海之滨的童话，我是个罪人。我闭上双眼