人生是一连串的考验，每个阶段有每个阶段的问题和烦恼，生活中琐碎的事很多，有些不足与外人道；有些根本不能与人道，总是吃了亏之后才觉得可以谈心的人少的可怜。有人为什么那么痛苦，就是因为太执着，看不开，也放不下。自己把自己给绑死了，得不到解脱。人往往“胜不过自己的脾气”，在遇到感情挫折、情绪困扰时，就是想

我知道都是因为我不够勇敢，所以让她得到了你的爱。我好后悔！我知道我已没有机会！我沉默，不是为了等你，是想在等待中把你忘记！我要为你负责，也要为自己负责！从此以后我们将使两个世界的人，你有你的幸福，我也有我的快乐！终有一天我们会成为两个陌生的人，也会忘记我们在一起的点点滴滴。我知道我们都不会守候。这样

人生是个存在的过程人生是一个不以生为始,不以死为终的过程.曾几何时,我也觉得迷茫,也觉得无助.面对时光的流逝,面对世事的纷纭,面对壮志的难酬的无奈，思绪万千"失迷途之未远，觉今事而昨非"“问天地之沧桑,叹人生之多变”,然而,人生亦就是在这理想与现实中辗转,在这入世与出世中徘徊,在这有缘与无缘中漂泊,

我承认自己不是好学生，在老师心目我是一个成绩过得去的问题少女。记忆犹新的就是某个老师说我是学校里的“风云人物”。谁知道呢？当时我只是和一个有家庭背景的男生走的比较近。也许就是那个老师的话，那个男生不久就成了我的男朋友——我的初恋。那是个胆小如鼠的男人，或者说是个“好好儿子”。最终由于他父母的决定我们

16岁，有个人说喜欢他身边的丑小鸭，幸福充满了心间，初恋美好而短暂，分离给了我刻苦铭心的痛，我并不留恋他，但是我毕竟爱过，单纯的没有世俗的爱。17岁，我说我们在一起吧，那个男孩不要头也不点头，我们安静的开始，然后无疾而终，甚至想不起从何时我们不再牵手，亦或我们没牵过手。19岁，我在他身边他却看不见，

依惜海岸梦相望，惊涛骇浪来回灌。海水悠悠梦亦悠，隔望彼此心两地。拍揍岸石实中炸，极目传情搁相望。今生今世莫相间，期期无己时光迁。

看着别人幸福真的是一件伤心的事情因为泪水会哗啦哗啦地向下流心会一点一点的冷却人会一点一点的在悲痛中过每一分一秒渴望幸福渴望爱情但是她却那样对待......我似乎对一切都是陌生的但是心中只有之前所经历的快乐的每分每秒虽然是短暂的但是我会铭记而且我更不会放弃现在我会永不休止.....因为我只有一个目标我

今晚的月色不错，最适合于对月欢歌了。正当我清完嗓子，准备放声高歌时，我的牙齿中的居客——蛀虫“大军”又开派对了。这派对可是非同凡响啊，开一次就足以让我在地里滚上好几个小时了。我可是对这些活动“闻风丧胆”啊！蛀虫的背后历代的贪官和小人都是在背后有“大官”撑腰才敢如此的猖狂。当然，我口中的“不速之客”也

我说我有些受不了这样毫无声息的生活了，我得去寻找一些动力，能够让心灵和肉体同时生存下去的动力，早上醒来我对着空气大叫一声：“我不行了，我得自己去改变了”说完了又继续躺下去了，重新盖上被子，慢慢平息这种由来已久的决定，我知道我什么也改变不了，家里人不会同意，他们也许有时也能体会我的心情，但是更不原意我

男护士dida昨天我发烧去医院，由于禽流感的作用，医院对发烧病人专设了发烧门诊。到那里无非是登记、挂号、量体温，接着就直接开出化验单：验血；当然还少不了照个胸片：看看肺部有无感染。拿到验血的单子我就开始害怕起来：对扎手指我是心有余悸的。记得那年也是发高烧，我又怕上医院，于是就在家里猛吃退烧药：一天好

急诊室里遇到的dida昨天不知怎么浑身酸疼，尤其是全身的关节疼得不得了，不大功夫就打起了哆嗦，冷得不行，于是我盖上两床被子外带一件大衣，还在不停地颤抖。这使我想到了伤寒病，据说好像就是这样冷得不行：一直在打摆子——狂哆嗦，我心里很是有些害怕了。其实这不过是自己吓唬自己。最讨厌对病情一知半解的病人了，

女儿已经十岁了。前几天，单元测试后，女儿让我在试卷上签字，看到了女儿写的这篇作文，感到了女儿那颗充满爱的童心，真的好欣慰好骄傲。征得女儿同意，把原文秀给大家看。假如我有一双翅膀假如我有一双翅膀，我要飞到天上去。把北京的糖葫芦带给上帝尝一尝。假如我有一双翅膀，我要向云婆婆借一朵云，把它剪成一块棉布，再

咖啡是心情心情很琐碎在阳光里，一抖便是一地的无奈像小说里那些伤感的情节让你落泪，不由自主牛奶是颜色颜色会赌气在阳光里，看它总是习惯的沉默像日记里那个落寞的自己觉得受伤，不知所措

传说有这样一种鸟，从它学会飞翔的那一刻起就不能停下来，因为它们没有脚，等到终于有一天能够停下来的时候，却再也飞不起来了。因为它们累了，需要好好的休息，天堂是一个很安静的地方，没有人会打扰它们。我经常会做一个梦，梦见在一条路上奔跑，有个声音对我说，加油！快跑！跑到尽头你就自由了，你就可以好好的休息了。

在我还不懂爱情的时候就有人向我射来了第一支爱神之箭，我虽然接住了，但对我来说，我并没把他当做是我的恋人，我只是觉得孤单，想找个人来陪我度过那既枯躁又无味的读书生活，当我们面对分离的时候，我居然发现我是真的爱上了他，在这个时候，我万分痛苦的离开了他，在参加工作以后的时间里，我看了很多的对象，但是我都无

时间恍惚的急驰，快到不堪回望...转眼光华，过往的时日历久如新...却残忍的模糊而氤氲。像极这飞禽走兽般匆匆而惨淡的生活。历牌上已然错失06年一二月之景...此时便已三月伊始。失去了的是时光抑或还有其他...不得而知。湿冷的冬季还余寒未却。似乎在不舍的告别...许是在别却那冷洌的冬深寒日，许是惘别那

......时间真的是仓促的东西...辗转的光华......别去而有一月之久...而再次回望时的我似乎已然苍老...已然泯灭了眼角余存温热的泪...............阳光遍地流淌...就像那些似是而非的爱情遍地流淌一样。我不知道我是如何积累的这么多的透明忧郁和感伤，云烟般的日子，怀想，以及曾经

....一年最后的时光已然循走的灰飞湮灭...不见踪影！似乎是新的一年罢！~~又抑或许不是！新的一年又何故？我总是躲在梦与季节的深处，听花与黑夜唱尽梦魇唱尽繁华，唱断所有记忆的来路...而我终究想知道的是那些仓皇南飞的鸟群，究竟带走了的...是谁的思念？...我想我已经忘记了哪年哪月的哪一天，我在哪

.......在混沌的迷惘中横冲直撞的过了几日面目全非的光景.....不知道是在掩饰自己心中的麻木与伤痛...还是在即将崩溃的顾盼不合中的一点宣泄....可是，我知道：我依旧是在固执的等待！依旧是在头也不回的驻足守侯.....我选择了在朋友的庇护中度过那些疼痛记忆的时光...可是我不知道为何是我的依

世间诸多细微美好，总是让人内心凄楚。并且起伏不定。而沧桑人世，就算如风浪席卷，一样可以不忧不惧。只是这失望，为何总是无可回避。亦或是因为，我是一个贪恋不甘的人。爱，总是使我们有太多期许。希望长久。希望胶着不会分别。希望占有和实现。而最终，只是觉得有些许厌倦，不知道该往哪里去。也许一切都是很短暂的。希