我国大约有三亿的学生……假设平均每个学生考试考五科……每科两张卷……每年考两次……就有六十亿张卷纸……大约四十亿米……能绕地球十圈……一棵树大约能造一千五百张卷纸……六十亿就相当于四百万棵树……能栽满整个北京……为了低碳环保……拒绝考试是必需的……请记住：“没有买卖，就没有杀害！”

江城风光，千里车流，万里人潮。望长江两岸，车行如蚁；江南江北，汽笛啸啸。司机烦躁，膀胱欲破无处尿。看日落月升，尚未过桥。交通如此糟糕，引无数驾友赴公交。叹神龙大众，慢如蜗牛；奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电摩把车超。卖车也，携老婆孩子，早晚长跑。

年轻人不要老是上网，搞对象你就去新华书店。书店都帮你们分好类了。想找爱学习的去四六级，想找有气质的你去乐谱区，想找文艺范的就去散文旅游区，想找时尚漂亮的你去美容杂志区，想找顾家的去菜谱美食区，想找聪颖的去经济金融区，想找年纪小的去教参区，连年级都分出来了。

好姑娘就要：卖得了萌，耍得了二；扮得了萝莉，演得了女王；晒得了下限，红得了脸颊；玩得了小清新，咽得下重口味；听得了音乐会，吃得了大排档；我吐槽她就能毒舌，我面瘫她就能腹黑；斥退过死皮赖脸的无知青年，躲得了不怀好意的猥琐大叔！

和男朋友谈恋爱前，我们做了很久的好朋友，用他的话说，我们的关系就是“好哥们儿”。随着时间的推移，我对他暗生情愫。可是，他是属于那种对于感情比较木讷的人，我多次借各种机会向他暗示，他都无动于衷。一次，借着一起喝酒的机会，我鼓起勇气问他：“你觉得，我们现在这样，到底算什么关系？”他想也不想便说道：“当然是哥们儿关系了！来，干一杯！”我有些失落。几杯酒下肚后，我进一步追问道：“难道只能做好哥们儿？不能发

提问：上班时间，同事闲得织毛衣在网上卖，可我却忙得想撞墙，我是否应该向领导打小报告？最佳答案：一个有理智的人是不会打小报告的。正确的做法是在该店下单订购几件毛衣，以打小报告为条件要挟对方降价、包邮，亲。

领导开会贼能讲，越到饭点越能扯。上次开会时我实在忍不住，偷偷给另一同事发短信发牢骚。可是她居然摁到了短信朗读功能，于是会场上传来机械的女声：这二货要讲到死才罢休吗？作报告张局长的妻子半夜醒来见张局长因失眠还在看书。妻子：“你闭上眼睛数数，一会儿就睡着了。”张局长：“不行，昨天我都数到快10万了，天都亮了。”妻子：“那怎么办？”张局长：“要不你给我作个报告吧，我一听有人作报告就想睡觉。”

一日，路过某机关办公室，听到一官员在打电话，老是“那个那个”的，觉得有趣，就在走廊上听了一会儿。追记一段：喂！你叫办的那个事很难办，人家开口要那个，你又不舍得那个，要么你就准备些那个，要么你就另找高明的去那个，你是明白人，如今没有那个怎么那个？我告诉你，那个事就是办成了，也还得表示那个，以便以后还要那个。

安慰版：其实，你的腰比前年还是细了不少的。（当然，那时她怀孕了。）愤怒版：老婆，你刚才走过电视机时，我可是少看了五秒的世界杯啊。欣赏版：你可真是个左右逢“圆”的人物啊！美学版：你脸上的皱纹越来越少了。数学版：根据有关公式，你只要再长15厘米，就符合体重标准了。物理版：老婆，你的惯性越来越大了。化学版：你的同化作用总是强于异化作用。文学版：我轻轻地按一按你的肌肤，啊，你比原来深刻多了。文字学版：“瘦

西安某高校：学生水房冲凉时穿上内裤，注意自己形象，否则会影响保洁阿姨打扫卫生。某石油学校：学生出校吃饭扣助学金并罚款。陕西某学校：刘海长过眉毛者不准上课。辽宁某小学：无论春夏秋冬，学生必须每天吃三根雪糕。广东某高校：在校大学生怀孕可休产假一年。重庆某大学：发现当三陪、当二奶、当二爷、搞一夜情的将开除学籍。重庆某艺术学校：学生长胖一斤罚款50元。

寝室一MM身高158厘米，却交了一个身高192厘米的男友。一日下雨，从图书馆回来后闷闷不乐，大家问何故，MM郁闷地说：出了图书馆，外面下雨有积水，前面一对，男的把女的抱过去了。可他看了看我，想了一下，用胳肢窝把我夹过去了。

牛奋男，像牛一样踏实肯干、上进，同时像牛一样忠诚的男士。“牛奋男”是继“经济适用男”后又一类男士的称谓。“牛奋男”其实就是传统意义上的好男人，以人品取胜，通常没有丰富的恋爱史，忠诚度高。在女生眼里，他们有如下特征：1.能自己做饭，就不在外面吃饭；2.穿着不奢侈，很舒服；3.替他人考虑，成熟的表现；4.懂得照顾自己，让人放心；5.工作认真负责，踏踏实实。

求职酱油族是指为求经验值而活跃在招聘现场的业已保研或矢志留学海外的成绩优秀、综合素质高，比较有竞争实力的毕业生。他们给真正忙着求职的毕业生们带来了心理压力。求职酱油族们往往是抱着玩一玩、试一试的“打酱油”心态，选择专业对口的世界500强企业“练手”，到像宝洁、中国银行等名企或者事业单位求职应聘，他们认为名企的招聘正规、很有技术含量，没事去试一试，可以刷新自己找工作的经验。而顺利保研或者能够申请出国

要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊！别在我面前摆Pose，我真怕忍不住摔相机。如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。还是10086对我好，我给它发一条短信，它给我回三条。

1．斗地主第一名今天发了招聘信息，收到一堆简历，痛苦地筛选中。突然眼前一亮，一位应聘者在获奖证书一栏的众多荣誉后边写着：“在欢乐斗地主的活动中获得第一名。”我的妈呀，此乃神人也！2．从底层做起某天我在人才市场摆摊，到中午了，正准备去领盒饭，来了一个小姑娘，一看就是刚毕业的。我简单地翻了翻简历，发现她在学校是班长，在团委也有一个职位。我一看这人不错啊，就问了一句：“看你经验比较丰富，能说说你为什么想

化工青年主持人：请说出同一偏旁四个不同字。普通青年：江河湖海。文艺青年：琴瑟琵琶。二逼青年：哼嗬哈嘿。化工青年：烷烯炔烃。追问：五个字？其他人沉默。化工青年：钾钙钠镁铝。含泪问：六个字？化工青年：氦氖氩氪氙氡（推眼镜）我给大家背一下镧系和锕系：镧铈镨钕钷钐铕钆铽镝钬铒铥镱镥……过儿考试月里，请叫我过儿，英文名是pass，日本名是不挂科子，印度名是过儿阿三，俄罗斯名字是必过特罗夫斯基。

学医的伤不起我发现《至少还有你》里面的歌词原来描述的是一个脑干梗死的病人。比如：“动也不能动也要看着你”——中脑梗死（闭锁综合征）；“直到视线变得模糊直到不能呼吸”——后来出现了偏盲和累及呼吸肌麻痹；“你掌心的痣我总记得在那里”——原来是神经纤维瘤Ⅰ型哦。学医学的伤不起啊！健忘堂弟小时候特别健忘，有次他老爸被他缠得烦，甩了他一巴掌，堂弟直接哭了。然后决定要去找妈妈告老爸的状，于是绕着我们那大房子走

这天，小李正在宿舍里找书，突然“哈哈”大笑，室友们问他笑什么。“我发现，有的名作，如果多了一个字，就悲剧了。”说完，小李笑着扬了扬手中的书，说：“比如这本《老人与海》。”一室友问：“怎么啦？”小李说：“《老人与海鲜》。”一室友又说：“《天鹅湖》？”“《天鹅跳湖》。”小李又一口气念了好几个：“《三国演艺圈》《茶花女优》《阿甘正传情》《武林外遇传》……”大伙儿吵吵嚷嚷的，宿舍一角，一室友正盯着电脑看电

某领导遇车祸成植物人，医生说活下来的希望只有万分之一。他的领导和亲人没放弃，他们根据领导嗜权如命的作风，每天都在他身边念：“XX，那天的批文还差一个印章！”奇迹终于发生，领导醒过来了，第一句话：“取我公章来！”

早有预谋姐弟仨逛街，走进一家文身店，店员热情地打招呼，问他们想在身上哪个部位文什么图案。大姐说：“我想在手臂上文朵玫瑰。”二姐说：“我属蛇的，在手腕上文条小蛇吧。”小弟说：“我想在手掌心里文一只蚊子——带血的、拍扁了的！”两个姐姐惊讶地问小弟为什么文蚊子，他说：“以后我要是看谁不顺眼了，就给他一巴掌，然后在他发火之前摊开掌心给他看——喏，我给你拍蚊子呢！”我招了第一天，敌人让我坐老虎凳，我没招；第