初中时，学校有一小男生苦追一女孩无果，绝望之际爬上教学楼的顶楼平台，举着一枚戒指泪流满面并绝望地大呼：“我不想活了，她不答应我，我存在还有什么意义！”那个咆哮啊，那个煽情啊，迅速引来了大批群众在楼底围观。校长吓得忙去劝慰他：“孩子，你有什么要求尽管提，我们都会答应的，你可别一时冲动啊！……（省去5000字）”我们当时都等着那小男生马叔叔（咆哮哥马景涛）附体，继续高呼把那个女孩给我，我要和那女孩在一

打靶话说军训那会儿，教官带大家去打靶，童鞋们都很兴奋。到了靶场，在教官讲解完动作要领和注意事项以后，童鞋们都趴在地面上准备开枪。教官一声令下，我们隔壁班一个趴着的哥们儿一下子跳了起来，端着枪对准教官大声问道：“教官，怎么打不响？”当时教官就吓傻了，反应了两秒钟以后大喊一声“卧倒”，拉着周围的人都趴下了。在旁监督的一个连长以迅雷不及掩耳之势奔到那名童鞋身后，飞起一脚，那可怜的童鞋连人带枪就飞出去了。

报社的小偷有一小偷潜入报社欲行窃，没想到报社有人，他只好等啊等啊等，结果报社的人走了一拨又来一拨，始终有一大拨记者、编辑美编、校对。过了半个月，小偷终于逮到机会溜出来，同伙问：去哪了？小偷：在报社待了半个月。同伙：收获不错吧？小偷苦笑：别提了，十五个大夜下来，我现在已经学会排版了。一群突击货刚刚看到一位医学院的发微博说：“突然发现以后自己生病去医院，门诊是自己同学，辅助是自己同学，护理是自己同学，

我中石油的昨天吃晚饭，一帮认识的不认识的朋友在一起，酒过三巡开始骂起了中石化，降两毛钱好像就死了亲娘。我旁边一个兄弟面红耳赤，更是义愤填膺，大骂，中石化老子早就看他们不顺眼了，吃里爬外里通外国欺上瞒下祸国殃民……滔滔不绝犹如批斗。发言结束，我搂着这兄弟肩膀说，兄弟，说得太好了，第一次见面，你哪个单位的？这哥们打了个酒嗝，说，我中石油的！不是旅游前年，孙经理在广西桂林认识了一位英国朋友约翰。闲聊时，

传播是什么“传播”是个什么行当？比方说，你想追某个女孩：1。了解她的兴趣爱好是“市场调研”；2.取悦她的闺蜜是做“媒体关系”；3.闺蜜向她夸你好是“公关”；4.你直接向她表白是“广告”；5.策划一次英雄救美是“事件营销”；6.你在微博上求转发求婚是“新媒体营销”；7.她生气了你道歉是“危机公关”。要有光昨晚回家的时候，到家楼道里一片漆黑，我气运丹田，洪亮地传出那句：“要有光！”“刷”的一下，楼道里

菜鸟学化妆从小学到高中，学生都是不准化妆的。到了大学，我的一个闺蜜产生了化妆的念头。她最喜欢的就是画眼影，而且颇为大胆，啥颜色都敢往脸上抹。她妈妈一直没作评价，随便她折腾。终于有一天，闺蜜抹了极其夸张的眼影，准备出门上课。她妈妈看到后，迟疑了一会儿，问她：“悟空，你要走了？”最牛手机泰坦尼克要沉了，救生艇没桨没油，马达也坏了。诺基亚用户用手机砸开了马达外罩开始修理。iPhone用户拍摄了自己和马达

别以为我不懂检查儿子作业，发现有一道几何证明题他求证的方法过于烦琐。于是，我拿起笔和尺子在图上增加了一条辅助线，然后微笑地注视着儿子，希望他明白：辅助线在解题中的运用。聪明的儿子立刻会意地抢过笔和尺重做起来，我及时端来一杯牛奶准备犒赏他。不料，儿子忽然面红耳赤地夺下奶杯：“老妈，不带这样的！”我疑惑地问：“怎么了？”儿子埋怨道：“拿笔看着我——鄙（笔）视；拿尺对我笑——耻（尺）笑；拿着杯子冲我晃—

“县人事局王局长，今天是您58岁生日，您在县工行工作的大女儿、在县法院工作的二女儿、在县税务局工作的小儿子以及在县公安局工作的大女婿、在县政府工作的二女婿、在县医院工作的儿媳妇，共同祝您生日快乐！为您点播一首歌曲《好大一棵树》，请欣赏……”

《失恋33天》经典语句：1.二百五的脑子加林黛玉的心就是你。2.好好一个适龄少女，别搞得跟库存甩货似的。3.上班路上拦，下班家门口堵，不接你电话你就写信你丫够古典的呀。4.就算你不懂法但旁边还站着一喘气的，你瞎呀。我就是胖就是爱吃肉怎么了！老子花了几千万年爬上食物链顶端不是为了吃蔬菜的！在松江某处看到一个养老院名字起得惊世骇俗，叫——百老汇。周一=忙day周二=求死day周三=未死day周四=受死

“攻击”“母鸡”从某杂志看到测女朋友是否是腐女，问她“攻”的反义词是什么，若回“防”那说明正常；若回“受”那明显腐女一枚。一天我突然想起，就问老婆“攻”的反义词是什么，得到答案是“母”……呃，看来是我没表达清楚，不对，是“攻击”的“攻”。她的答案让我彻底折服的同时，也证明这则测试是完全不可靠的……她说：“对啊，母鸡的母！”带一样东西女儿放学回到家跟我说：“妈咪，明天学校去秋游，我们班组织烧烤。老师

作者：未知来源：《意林》杂志吹牛学生有两所大学，学生成绩都很好，学生经常在各种场合争第一，想把对方比下去。其中一所大学的毕业生A对另一所大学的毕业生B说：“我以前身子很弱，现在跑马拉松得到冠军。”B回答：“好样的。”A接着说：“以前我很害羞，现在我做了大学教授，年薪一百万。”B回答：“好样的。”A接着问B：“你在大学里学到了什么？”B回答：“以前我脾气很差，听到人吹牛，一定要打对方。现在脾气好多了

可以忍耐一私企老板不慎掉进井里，这个不会游泳的胖子只得疯狂地呼救。“再坚持一会儿。”他的妻子在井边说，“让我到厂里叫工人来救你。”“慢着！”井中的老板问道，“现在几点钟？”妻子答道：“11点半。”老板忙制止说：“慢着，我可以忍耐一下！等12点下班再去叫他们……”发现病毒刚买了个无线路由器在办公室用，我们突发奇想给无线网络重命名为“发现病毒”，N天之后一室友对我们说，他开机发现无线网络连接处出现“发

女儿天天今年四岁，正是好奇心强、求知欲大的年龄。这天，她对着电视上一则“奥利奥”饼干的广告问我：“爸爸，为什么电视里的哥哥说吃奥利奥之前要舔一舔？”这个广告经常看到，但这个问题我却从没想过，或者说我从来就没觉得这是一个问题，所以只能敷衍女儿：“爸爸过几天再告诉你答案。”这天，姐姐领着儿子伟伟来家里玩，两个小家伙抱着各种零食躲在房间里闹腾去了。一会儿，女儿天天突然从房间里冲出来，跑到我面前嚷嚷道：“

高中时候，我成绩不错，也挺帅，所以总能收到陌生MM的情书，被我老妈知道后，她很淡定。后来就带我去买衣服，春装买三套一模一样的，夏装买三套一模一样的，内衣内裤买三套一模一样的……起初我不太明白为什么，还夸老妈出手大方，后来我悲剧地发现老妈把我其他衣服都给捐了，就剩刚买的那些！我还夸老妈有爱心，一段时间后，我就发现，N久没收到过情书了，女生看到我总是远远躲着。老妈还问我最近有没有女孩给我写情书，当得知

男人说：“亲爱的，俺的钱目前不够买房子，咱俩也老大不小了，我们还是先领证结婚吧！都是我赚钱少，没能耐，以后我会玩命赚钱的，行吗？”以下是女方几个版本的回答：周星驰版：“你在跟我说话吗？不是跟我说的吧？认错人啦！我是一个感情很现实的人，如果和一个没有房子的人结婚的话，感情将会变得有缺陷。一个感情有缺陷的人，你就算永远地拥有她，也是没用的，所以没房子我不结婚，走了先。”琼瑶版：“你怎么能这样责备自己呢

北京城市精神形象片如火如荼，网友用各种版本的“精神体”造句：广州精神塞车、水浸、捞头、饮茶。天津精神煎饼、果子、多放、香菜。西安精神羊肉泡馍，肉夹馍，擀面皮。兰州精神牛大碗，肉蛋双飞，多放辣子。济南精神大明湖、夏雨荷、羊肉串、吃么？成都精神喝茶，吃饭，把妹，血战到底。高三精神熬夜，考试，题海，压力。果壳精神撒娇、卖萌、催稿汁、有妹纸。淘宝精神亲、包邮、哦。工人精神做事、闭嘴、钱少、受累。股市精神买

区分大一来了，如何区分学弟学妹和学长学姐呢？穿长裤、长裙、马裤的都是学妹；穿超短裤、超短裙的就是你们的学姐了；穿运动鞋、牛仔裤的都是学弟；穿拖鞋、大裤衩的就是学长了。有杀气昨天上课跟同学在桌下用MP4看电影，看到惊险部分，同桌说了一句“有杀气”，我说“嗯”。突然MP4不见了，转身一看班主任在后面，说了一句“知道得太晚了”。

我是机器猫玄奘西行问菩萨，佛祖相貌何如？菩萨笑曰，佛无常相，但若有“面如满月、光头阔口、身材丰盈、手持法宝”者，必定是佛祖显圣。玄奘默默记下了，到天竺后，四处寻找有如上特征的人，果真让他找到一个，玄奘激动地上前执掌躬身道，请问尊驾可是如来佛祖？对方说，我是机器猫！吉利话有个县官一心想升官发财，特别爱说爱听吉利话。有一天，全家人在吃饺子，县官故意指着饺子问：“这是生（升）的吧？”“爹，一点也不生。”

英语谐音ambulance救护车：俺不能死；ponderous笨重的：胖得要死；pest害虫：拍死它；shun闪躲：闪；her？鄄mit隐士：何处觅他；agony痛苦：爱过你；bale灾祸：背噢；morbid病态的：毛病；temper脾气：太泼；economy经济：依靠农民；ail病痛：哎哟；coffin棺材：靠坟。喝高了话说某次聚会，一哥们喝高了，我就送他回家。走的时候，他还能跟人打招呼，路上就

父子俩住山上，每天都要赶牛车下山卖柴。父亲较有经验，坐镇驾车，山路崎岖，弯道特多，儿子眼神较好，总是在要转弯时提醒道：“爹，转弯啦！”有一次父亲因病没有下山，儿子一人驾车。到了弯道，牛怎么也不肯转弯，儿子用尽各种方法，下车又推又拉，用青草诱之，牛还是一动不动。到底是怎么回事？儿子百思不得其解。最后只有一个办法了，他左右看看无人，贴近牛耳朵大声喊道：“爹，转弯啦！”牛应声而动。