小幽默55这面太脏了学校附近有个面馆，小刚经常到那里吃面条。有一次他看到老板的儿子，便逗着他玩：“你想不想吃面呀？哥哥跟你要一碗。”老板的儿子说不吃，小刚说为啥，老板的儿子说：“妈妈不让吃，说这面太脏了。”哪路的团伙一帮哥们在饭店里吃饭，吃着吃着突然吵了起来，吵着吵着突然打了起来，双方拳打脚踢，你来我往，就是没动刀子。老板纳了闷了：“这是哪路的团伙？快去报公安！”他正要报警，那帮人从店里打到店外，

小幽默54当猪就当猪吧嫦娥遭到天蓬的调戏，把天蓬告到上帝那里。上帝问太白金星：“天蓬何大狗胆，竟敢调戏嫦娥，你看如何处置？”太白金星说：“知法犯法，按律当诛。”上帝有些心软：“那------当猪就当猪吧！”快把钱拿来某财主快要死了，死前他分别给两个儿子一把纯柴刀，说你们去砍一天柴，谁砍多财产就给谁。大儿子天不亮就去砍柴了。二儿子却不慌不忙地磨刀，一会儿刀磨好了，就拿着刀进屋对老爸说：快把钱拿来！空

小幽默53口吃很重老吴口吃很重。有一天他到鸟店买鹦鹉，他问老板：“这---这鹦----鹦鹉----会-----会讲话-----话不？”老板说：“会讲，但必须有人教它。”老吴付了钱，高高兴兴地把鹦鹉带回家去。可是没几天，他却把鹦武带回店，要退货：“这-----这鹦鹉-----鹉跟我-----我一-----一样，也-----也是口吃-----吃的，我----我不----不要它了。”咬蛇自尽法海跟白素贞

小幽默52多余小豆豆喜欢跟着老师写作文。有一次小豆豆在一篇作文里写着：我妈妈是个四十五岁的中年妇女。交上去后，老师在“四十五岁”旁画了个圈，批了“多余”两个字。第二天，小豆豆把改过的作文再交上去，结果，老师发现作文被改成了：我妈妈是个多余的中年妇女。双层客车老鲁刚从农村来，第一次坐双层客车。司机请他坐上层：“老同志，请坐上层，那里空气好，又舒服。”坐了一会儿，老鲁从上面跑下来，生气地对司机说：“你

小幽默51在家就好老钟被公司派去出差，晚上打电话回来：“老婆，我在上海，家里怎么样？好想你啊！”老婆说：“我也想你，外面没有下雨，你的两条内裤还凉在阳台上，一件花的一件黒的。家里没什么事。“哦，在家就好。”电话挂上了。文不对题老板问一员工：“你来公司一年了，跟我谈谈你的感想吧！”那员工向老板大吐苦水：“公司的底薪制度不太公平，福利也跟不上，年终奖金过于岢刻。”老板有点不高兴：“文不对题。我是想听你

小幽默50电视连续剧小韩喜欢在上课和睡觉时看电视连续剧，总是一集接着一集不停地看。有一天夜深了他还在看，宿友们意见很大，说你不要看了，影响我们睡觉。他不听，还继续看。平时很少发脾气的宿长也发了脾气：“你快睡吧！今天看完了明天上课你看什么？”这一招真灵，结果他连一集都没看完就关机睡了。今天我一句话都没讲罗坑村的罗叔嘴巴很脏，常讲不吉利的话，人们叫他鬼嘴罗。一天，村里人生了个儿子，大办酒席，他也给请去

老贫农小丽是某一个公司的主管，自认为是“白富美”，每天出入高档写字大厦里，穿着时尚，描眉打鬓，自称“高端大气上档次”。这不，前几天，花一百多万，买一辆大奔，在车上安装了”前无古人后无来者”的著名导航，是用语音提示的，可导航里说话的比刘嘉玲还刘嘉玲，给小丽气得哭笑不得。老贫农好细儿，把他们的对话整理出来，笑不笑由你：对话一小丽：导航，这天也太冷了，带我去个暖和的地方吧！导航：缺德导航已经为你设定了目

小幽默49我们就更满意了学校领导向学生们质询：“同学们，你们好，你们对学校提供的各项服务满意吗？有没有新的建议？”学生答：“不太满意。”学校领导：“哦。”一学生很幽默：“要是在考试时学校能为我们提供答案，我们就更满意了。”请假本周小曾数次向班主任提出请假。第一次说他头痛。第二次说他肚子疼。第三次就没词了。班主任替他说明请假的理由：“你不用说了，我知道你的嗓子有毛病了。”看脚猜名星期五学校统考生物，

小幽默48牛吃草上美术课，小符指交了一张白纸。老师觉得奇怪，便问：“你的画呢？”“在这里。”小符指着白纸说。“你画的是什么？”老师问。小符说：“画牛吃草呀！”“草呢？”“牛吃光了。”“那牛呢？”老师有点生气了。小符理由充分地说：“草都吃光了，那牛还呆在那里干什么呢？”裹脚上历史课，老师问学生：“中国古代女人有裹脚的习惯，请问为什么？”“怕女人上街。”一学生抢着回答。“为什么现在不裹了？”“现在有了

小幽默47我上的时函授课呀交警在公路上拦住一辆正在歪歪扭扭地行驶的汽车，问：“怎么回事？”司机回答：“我在学开车。”交警非常惊讶：“学开车怎么没师傅跟着？”司机继续回答：“我上的是函授课呀，没师傅。”心忧碳贱愿天寒语文老师在上完古文【卖碳翁】后问学生：“白居易的【卖碳翁】有心忧碳贱愿天寒一句，请问传达了什么样的思想感情？”一学生毫无迟疑地回答：“表达了作者关注低碳理念和对全球变暖的理念。”寒假作业

小幽默46决一死战某学校，小石和同桌在上课时下棋给班主任发现了，下课后被叫到办公室。班主任叫继续下，我看你们下。小石和同桌只得硬着下了，当下到白热化的时候，班主任和刚到的副校长就吵开了，这个说走这步，那个说走那步，最后班主任说你们都走吧，今天我要跟副校长决一死战。虎牙班里有位校花长着颗虎牙，同学们都叫她虎牙妹。班里有位特胖女生说：“我也长颗虎牙呀！”她身旁一位男生逗她：“你就别自作多情了，长得飘亮

小幽默45我要烤牛津某中学后门有个烧烤店，星期六晚上校长散步走到那里，突然听到有学生讲了一句：“我要烤牛津！”校长顿时感动不已：没想到我的学校里还有如此有志气的学生。他想看看是哪个班的学生，又听到一句：“再来两串大腰子！”校长摇了摇头就走了。见家长小唐不交作业，被班主任刘老师叫到办公事：“见家长吧！”小唐第一次看到班主任态度那么温和，非常感动：“是不是有点早了？”班主任的脸色一下子变了：“还敢讨价

小幽默44我会吹牛小姜会吹口琴和笛子。有一次，他到同学小欧家里玩，问小欧的弟弟：“你会吹口琴吗？”小欧弟弟答：“不会。”小姜又问：“你会吹笛子吗？”小欧弟弟摇摇头。小姜再问：“那你会吹什么？”小欧弟弟很不耐烦：“我会吹牛！”回锅肉中午小刚回学校饭堂吃饭，打了一份回锅肉，他扒开一看，全是土豆片子，一块肉都没有，便问打菜的阿姨：“肉呢？”阿姨的问答很有风趣：“都回锅里去了，要不怎么叫回锅肉呢？”1加1

小幽默43妈妈生的呀宋大妈有意检查孙女的智力：“小宝宝，你是哪个国家人呀？”孙女答：“我是中国人呀！”大妈又问：“你是哪个省呀？”孙女连想也不想：“妈妈生的呀！”“省”跟“生”同音，孙女把“省”当做“生”了。唸错了一个字某小学召开批判大会，造反派喊：“打倒资产阶级反动学术权威刘xx！”刘xx交代：“反动，我承认，我认罪。不过，学术权威我实在不敢当，我一个小学教师怎么会是学术权威呢？”造反派：“你还

小幽默42不知天高地厚王洪文当了副主席，有一天，他去看望朱老总。朱老总对他那妄自为尊的神情无言以对，瞄了他一眼，用拐杖指指天，又敲敲地，没说什么就叫他走了。王洪文不明白是什么意思，便去找邓小平，邓小平大笑：“你这还不明白，朱老总说你不知天高地后。”不破不立有一天，王洪文又去找朱老总，朱老总对他的狂妄自大冷若冰霜。忽然，朱老总要王洪文把桌子上的鸡蛋立起来，王洪文想来想去，搞了很多动作，鸡蛋就是立不起

小幽默41王主任有电话有一天，某单位召开批林批孔大会，一领导领呼口号：“打倒林彪！”众呼：“打倒林彪！”“打倒孔老二！”众呼：“打倒孔老二！”“狠批克己复礼！”众呼：“狠批克己复礼！”口号完毕，领导准备讲话，传达室老张跑到后台对领导大呼：“王主任有电话！”于是全场革命群众大呼：“王主任有电话！”林彪笑话孔老二有位老贫农在参加批林批孔大会上怒火填膺：“林贼，你是啥东西？你还敢笑话孔老二呢！人家可是个

小幽默【四十】还收拾不了你在一次学生聚会上，小高跟原班主任聊天，他开了个玩笑：“周老师，你教过我的东西我全忘记了，可以退学费给我吗？”周老师说：“好啊！从现在开始，你把三年课程给我讲回来。”小高目瞪口呆。周老师笑了笑：“小样儿，我还收拾不了你！”音乐课音乐课，音乐老师问小梁：“什么是男高音？什么是男低音？”小梁回答：“我爸爸教训我时，是男高音。我爸爸被我妈妈教训时，是男低音。”手机没电啦小夏挤地铁

小幽默【三十九】凉拌x是什么菜小云请朋友吃饭，点菜后，服务员问他：“请问先生，凉拌x是什么菜？”小云说：“凉拌藕啊！藕字太难写了。”度日如年小沈到城里去打工。一年后，他写信给父母，说自己在城里度日如年。他父亲高兴地对他母亲说：“这小子出息了，说他在城里过日子好象过年一样。”狗改不了吃屎有一天，班主任批评一位同学：“你真是什么改不了吃什么！”全班同学回答：“狗改不了吃屎。”班主任说：“听见了吧，都是

小幽默【三十八】看鸡某日，生产队长安排老许叔工作：“南边田的稻谷快熟了，你的任务是看鸡。”“好的。”老许叔拎起一本书，到难边田看鸡去了。下午，生产队长到南边田，看见很多鸡在稻田吃谷子，老许叔却坐在树荫底下，一动也不动。生产队长大怒：“老许叔，你是干什么的？那么多鸡在田里吃稻谷，你却在树荫底下享清福？”老许叔说：“队长，你是叫我看鸡，还是叫我赶鸡？”辞职深田生产队的下田妈是个“老运动员”，每次政治运

小幽默【三十七】谁愿意趴着睡觉上化学课，小施又趴在课桌上睡着了。吴老师从讲台上走下来，拍拍小施的肩膀：“你为什么趴在课桌上睡觉？”小施半睡半醒：“老师，能够躺着的话，谁愿意趴着睡觉？”玩命地打老潘去找班主任：“赵老师，我家的树生老是逃学，怎么打都不行，该怎么办？”赵老师说：“你那样打孩子是没用的，要想改变孩子，是不能简单地打。”“那要怎么办？”老潘问。“玩命地打！”赵老师说。我的腿也麻了金老师正在