小幽默【十六】说明他的事不急仆人告诉主人：“主人，有客人有急事找您，他已经在客厅里呆了4个小时。”主人说：“让他再等等吧!既然他已经等了4个小时，那就说明他的事不急。”掌声雷动有位歌唱家演出归来，对朋友说：“我这次演唱的效果很好，在露天广场上，观众掌声雷动。”朋友说：“下个礼拜的演唱效果就不那么好了。”歌唱家问：“为什么？”朋友说：“天气预报说下个星期要降温，这样蚊子就不多了。”不想让您一个人站着

小幽默【十五】擀面杖老崔和老婆逛超市，老婆要买一支又粗又长的擀面杖。老崔说：“你又不懂得擀面条，买那东西干什么？”老婆说：“不懂我就学呗！”半个月过去了，老崔手工面一次都没吃过，不过老婆已经用擀面杖打了他四次。我是一朵美丽的花吗老朱的老婆长得又肥又丑，但是她经常在老朱面前卖俏：“老公，我是一朵美丽的花吗？”老朱连想也不想：“是啊！”老婆又说：“那我是什么花呢？”老公：“是仙人掌。”老婆有点不快：“

小幽默【十四】会过日子的女人一女同事很会打扮，一天上班她穿了一件超短掉带迷你裙子。男同事看到了，便逗她：“啊哈，一看就知道你是个会过日子的女人。”女同事很高兴：“你是怎么看出来？”男同事说：“看你这身打扮，多省布啊！”那是物业的有一天新兵连野外拉练，一个新兵看见路边有一位穿制服的肩膀上挂着六颗星的人，心中一惊：六颗星起码是上将啊！便拍的一声上前敬礼：“将军，您好！”排长跑过来大骂：“敬个屁礼，那不

小幽默【十三】看病一天，老符觉得哪里不舒服，便到医院去看病。医生诊断后，在处方单上写了一个大大的“！”，然后交给护士。老符心情非常沉重：我以为只是小毛病，没想到医生打起感叹号来，可能是重症了！于是连忙去问护士，护士轻轻一笑：“没什么事，打点滴！”求爱小郭向一女生求爱：“亲爱的，我非常非常的爱你！为了你的幸福，我刀山敢上，火海敢冲，什么事都能干！”女生说：“这话当真？”小郭说：“一点不假。”女生说：

小幽默【十二】不打你打谁古代，有两个人争吵，一个人说三八二十四，另一个人说三八二十一。两个人从早上吵到晚上，还没有得到结果，就告到县衙。县令判决：“把三八二十四拉出去打二十板。”三八二十四不服：“明明是他错了，为什么打我？”县令说：“跟三八二十一吵了一整天，还说人家错了，不打你打谁？”谁聘请他都奖他100万两个老汉在聊天。一个说：“我的儿子很出息，在城里一家大公司当老总，年薪是20万。”另一个老汉

小幽默【十一】走火入魔上课，有一学生肚子饿了，便拿一包方便面泡了。他怕老师骂，就把课本立起来，头埋下去，但还是有热气从课本上冒出来。但还是给老师看出来了，他只说了一句话：“那位同学，你看书别看得走火入魔了。”两条领带有位女生给她的男朋友买了两条领带。第二天，男朋友高高兴兴地系上了一条领带，女生看见了大怒：“你什么意思？如果嫌不好看，你就都别戴了！”推销电话小李今天接到了一个推销电话：“先生，您好！

小幽默【十】猪的作用一教师上生物课时说：“猪是很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以制成皮革，它的毛可以制成刷子。现在谁能说出猪还有哪些作用？”“老师，我说，”一位学生站起来，“猪还有一个作用是：它的名字可以骂人。”白卷小李和小周是同一张课桌的同学，语文科考试结束后他俩在校道上聊了起来。“小周，你考得怎样？”小李问。“还能怎么样？我什么都没做，交了白卷。你呢？”小周反问道。“我也一样，交了白卷。”

小幽默【九】“合计”这科考得不错爸爸：儿子，期终考试你考得怎么样？儿子：语文60分，数学40分，合计100分。爸爸：合计这科你考得不错。不过，以后你在语文和数学方面还得下功夫。等长大当上爸爸再打某父亲看见儿子跟别人家孩子打架，大怒，抓起儿子就打，还大骂道：“小小年纪就会跟人家打架，今天非好好教训你不可！”儿子连连求饶，父亲问：“你还敢打架吗？”儿子说：“现在不敢打了，等长大当上爸爸再打。”打劫在北

小幽默【六】互相夸耀老婆向老公夸耀自己：“你看我多会过日子，我们的衣服几个月才洗一次，这节约了多少洗衣粉？”老公也夸耀自己：“我抽烟时是一支接着一支抽，你看，我节约了多少支火柴？”钱交到哪里去老婆：老公，说老实话，你有没有贪污公家的钱？老公：你问这个干什么？老婆：你如果贪污了，赶快把钱交回去，争取组织宽大处理。老公：钱交到哪里去？老婆：打到我的银行卡里去。办公室的空调坏了一天，阿桂“突袭”了老公的

小幽默【五】你生气就好阿乔回家，看到老公和儿子把家里搞得一塌糊涂，大发脾气：“你们爷俩太不象话了，把家里搞得乱七八糟，我快要气死了！”老公哈哈大笑：“你生气就好！生气就好！”阿乔两眼一瞪：“你还想我抽你？”老公又笑了起来：“亲爱的，那天我带你去看中医，医生说你脾虚，需要补补气，现在有气了吧！”新车老季买了一部新车。不久，由于未能及时还贷，银行把他的新车开走了。老李非常生气：“早知如此，我为什么不去

小幽默【四】不过你得等等哥哥对妹妹说：“我好寂寞啊！我的好妹妹，跟你要好的同学很多，我请求你给我介绍个对象吧！”妹妹说：“可以，不过你得等等。”哥哥说：“等到什么时候呢？”妹妹说：“等到我跟谁绝交的时候。”打羽毛球在公交车上，爸爸对儿子说：“没出息，都长这么大了还打不过你妈妈，我十岁就打过你爷爷了。”旁边一男子对着爸爸大骂：“亏你这样教育孩子的，有你这样当父亲的吗？”爸爸一本正经：“我说的是打羽毛

炮竹声中新冠除，世界太平贴新符。祝读者新春快乐，吉祥如意！小幽默【三】“克制”和“放纵”语文老师在解释“克制”和“放纵”两词的含义后强调：“什么时候要克制，什么时候要放纵，一定要把握好分寸，哪位同学可以举例说明一下？”小林马上站起来回答：“这个问题很简单，出去吃饭时，我请客时就要克制，别人请客时就要放纵。”囚犯监狱里新来了几个囚犯。一天，监狱长召集他们谈话：“我们的监狱是模范监狱，你们在这里是自由

小幽默2让他读高一吧农场某职工的孩子年终考试各科都不及格，班主任拟定该生留级。某职工急了，去找校长通融一下。校长说：“你孩子基础太差，各门功课都不及格，还是留初二再读一年好。”某职工心开一窍：“我孩子基础实在太差。我着模了一下，他既然读不了初三，你就让他读高一吧！”校长哭笑不得。太阳钻进地里太阳快要落山了，有一老汉坐在地上不走。有人劝他：“大伯，天快黑了，你干吗不走啊？”老汉说：“我不走，我要看看

小幽默1上历史课。老师提问：“造纸术的发明人是谁？”一学生抢着回答：“是刘德华。”一学生纠正：“不对！是周润发。”早读课。一学生迟到，班主任带他到操场：“你经常迟到，罚你跑三圈！”学生：“老师，你也跟我们跑吧！”老师：“我凭什么跟你们跑？”学生：“你上课不是也经常迟到吗？”我的心很好有个女人长得很丑。有一天她对她的男朋友说：“我虽然长得丑，但我的心很好。”她的男朋友说：“你的心好不好我现在还不知道

1.谁舔了我的脸挤在人群里，我只顾买菜。忽然，感觉到右脸被谁的舌头舔了一下。我往右边一看，一位高个子女青年，怀里还抱着一条雪白干净的狗。“谁舔了我的脸？”我疑惑着问身旁的女青年。女青年感到自己被冤枉了，忙说：“也不照照镜子看看你自己，谁愿意舔你的脸啊”。“可刚才我的脸确实被舔了！”我用手擦拭着脸上的口水，对她说，“不信，你看看。”“反正不是我舔的！我可没兴趣舔你那张臭脸！”女青年恶狠狠地说。既然不

序桃之夭夭，灼灼其华。阿乐不曾读过诗书，但总听自己大人提起这句。桃之夭夭，一定就是说现在的场景吧——桃枝盘旋，绯红漫天，自家大人就跪坐在树下望着花与云。印象中自家大人总是得体的。白衣胜雪，如墨的长发梳理整齐散落在身后，眉眼带笑，莫名让人安心。“阿乐……，阿乐？”正胡思乱想之际，耳边突然传来呼声。“啊?……是是是是”看着她一脸窘迫，他突然就笑了“帮我沏壶茶吧”温儒尔雅，深瞳好似一潭湖水，溢满了月光。

王大伟，一个初入交警队的新人，查酒驾拦下了一个醉驾司机。司机说县委书记是他亲舅。王大伟倒也懂事，但王大伟也防着一手，谁知道司机说得是真是假？司机给他舅打起了电话，县委书记大声说道：“知法犯法应当严惩。”王大伟像得了令箭一般，处罚了司机。没多久，交警队长找王大伟谈话，说王大伟自由散漫，要停职半年。王大伟急了，只好找到了自己的姨夫——一个副县长。副县长了解情况后告诉王大伟：“你千不该万不该不该处罚那个

领导叫司机把赃款送回家，并叮嘱不要让别人知道。司机将钱塞内裤中，到领导家，问夫人：“家里有别人吗？”夫人说：“没有。”司机说：“那好！”边说边解裤带。夫人急了，说：“你可别乱来！”司机说：“我给你钱。”夫人嗔怪道：“给钱也不行，老公知道后不好！”司机说：“就是领导安排我来的。”夫人抿嘴一笑，边说边脱衣服：“这个王八蛋，太官僚了，这事也安排别人来干！”

狗是非常有灵性的精灵，上天赋予它陪伴人类的使命，给了它能通人性的本领，流浪狗中不乏有很聪明的家伙。有一个从小就很可爱、招人喜欢的流浪狗，我经常会给它喂火腿肠，它跟我混得还算挺熟，但是它的警惕性很高，不会跟人靠得太近，只是远远地跟着你，观察到没有喂它的表现，它就中途放弃不再尾随。一次，我给它喂食，它的几个同伴也来争抢食物，突然它开始不停地咳嗽起来，看着挺难受，我可怜它多给喂了些，让它多吃点东西压一压

七月二十六日是村里古会，老先生给数里之外的好友捎去信。上写道：本月二十六日，吾村有会。来是好吃，不来无礼！他暗笑着想：看你怎么回。没过多久，他收到朋友来信，打开一看，上面写着：去是我意，不去天意！他不由哈哈大笑起来。