新年新气象。祝读者新年快乐，万事如意！小幽默75地板砖小张白天上课睡觉，晚上就背着书包上网，一上就是个通宵，天天如此。有个同学趁他不注意，把他的书拿出来，往书包里塞块地板砖。有一天他迟到，老师叫他拿书出来读课文，他在众目睽睽之下竟掏出一块地板砖来，吓得老师连连后退：“你-----你要干什么------”难【男】的可以不做在考试那天，监考老师提醒大家：“为了节省时间，难的可以不做。”第二天改试卷，老

小幽默74那是我的绝活某酒店招聘厨师，来了一位应聘者。老板说：“我的酒店是市里最有名的，在这里当厨师得有一手绝活，请问老兄有什么高招？”厨师笑道：“我的绝招就是炒鱿鱼。”老板听了脸色一变，把桌子一拍：“那是我的绝招，你有什么资格炒鱿鱼！”强盗打劫商店在晚上遭到了强盗的打劫，那强盗举着明胱胱的对准商店老板：“要钱不要命，要命不要钱，快把钱拿出来！”老板非常委屈：“很抱歉，我现在一分钱都没有了，昨晚你

小幽默73现在也不是时候啊单位聚餐，同事们纷纷向领导敬酒。一位女同事既不会喝酒，也不会讲话，只见她举着一杯酸奶走到领导面前，红着脸说：“经理，对不起，我不会喝酒，我只能把我的奶跟您碰一下。”经理一愣：“现在也不是时候啊！”将你的车踩翻了一农妇赶集后回家去，恰好一辆拉河沙的翻斗车也拉沙到她村里去，她便顺便搭了上去。到村子后，司机忘了有人坐在上面，结果将河沙和农妇一同掀翻在地。农妇爬起来拍拍身上的泥沙

小幽默72再不能临阵讨贼了公猫风流成性，常招母猫在家里做乐，吵得家里很不安宁。主人大怒，将其阉割。可是，过了不久，家中又有众多猫咪开联欢会。主人大惊，召公猫问：“我已将你阉割，为何还折腾不已？”公猫怨叹：“再不能临阵讨贼了！办个培训班指导指导一下，总是可以吧！”用“格外”造句儿子做作业，有条题是用“格外”造句。他想了好久，还是造不出来，便去问爸爸。爸爸想了想，大笑：“这么简单的题还答不出来，你老师

小幽默71捶不破小廖跟小朱两个人打赌。小廖说：“铁锤捶蛋锤不破。”小朱说“捶得破。”小廖说：“锤不破。”小朱不服气，拿来一个鸡蛋，用锤一碰，蛋破了。小廖说：“蛋是破了，可我说的是锤不破呀！”节日奖金老公发节日奖金，拿回来后全数上交老婆大人。老婆认真的点了点：“就这么多，有没有留小金库啊？”老公举起双手：“你搜吧！”老公的父亲突然进来，老婆连忙解释：“老爸，我们在炼健身操呢！老爸您也炼一下吧。”老人

小幽默70正在打扫小曾上侧所，门口有一牌子“正在打扫”。小曾苦等了十多分钟，焦急难耐，差点儿出了洋相。一位清洁工急匆匆地跑来：“怪不得找不到，原来牌子在这里了。”南京市长江大桥欢迎您小乔家在南京市，但他却不知道刚来的市长叫什么名字，便问他的朋友：南京市市长是不是叫江大桥？朋友说不是。原来他昨天路过大桥时看到一个广告牌上写着：南京市长江大桥欢迎您！和好如初老爸跟老妈吵架，两天见面都没打招呼。这天，老

小幽默69换我来小刚跟同学打架，老爸赶着猛打，老妈拦着老爸：“看你气喘吁吁的，不用打了。”小刚总算松了一口气，老妈抽出皮带：“换我来！”我一口没喝，干吗付钱小赖是个烂仔，经常吃东西不给钱。某日，他到早餐店里要了两碗豆浆，服务员端来了，他却改口：“我不喝了，换两个油条。”服务员拿来油条，他吃完拍拍庇股就走，服务员叫他付钱，他却说：“我的油条是拿豆浆换来的。”“那豆浆钱呢？”“豆浆我一口没喝，干吗付钱

小幽默68将来找个比你好的老婆小金期末考试排名落后了，回家给老妈揍了一顿。老金赶来安慰儿子：“你要努力学习，将来一定超过爸爸。”小金愣了一下，轻轻地说了一句：“老爸，别的我不敢保证，将来找个比你好的老婆，我还是有把握的。”小孩子不懂事小周爸爸带他去偷人家的桃子。爸爸叫小周爬树去摘，他在不远的地方放风。不久，有人过来了，小周爸爸大骂：“臭小子，敢偷人家的桃子，看我不把你揍死！”来人忙说：“小孩子不懂

小幽默67我还缺钱某推销员向一个家庭主妇推销他的商品：“你看看，我的商品货真价实，样样俱全，你看你还缺什么？”“我还缺钱！”那家庭主妇没好气地说。我一向是很守信用的人一债主要借款人还钱。借款人说：“对不起，我手头较紧，这个月还不能还钱。”债主说：“上个月你也是这么说的。”借款人说：“是啊，我一向是很守信用的人。”他都超【抄】过班长了家长会上，班主任向老唐介绍他孩子的学习情况：“-------他还抄

小游默66假烟利润大老陈去买香烟，21块钱一包，结果差1块钱，他满钱包地找，也找不到1块钱来，老板赶快推他走：“差1块就算了，反正我这里卖的都是假烟，利润大，不在乎你1块钱。”拳击比赛在拳击场上，一个拳击手不停地猛烈地挥舞着双拳，但他始终未能击中对手。一个回合后，他问教练：“下场我该怎么打？”教练回答：“第一场你表现得很出色，打得对方无法还手。下一场你必须继续挥舞你的双拳，当你挥舞出更大的风后，他

小幽默65现在弄了几个小梁跟朋友挤公交车，车上人多，连站脚的地方都没有，这时，他计上心来：“小郑，你不是说今天要弄十个吗？现在弄了几个？”小郑说：“我------”只见人们纷纷让道，跟他俩保持了一定距离。草木皆兵草木皆兵对招兵买马说：“听说你兵力不足，要招兵买马，我兵源充足，你要多少尽管说。”招兵买马说：“老弟，你的兵我真不敢恭维，战斗力差且不说，万一人家来个火攻，那我的部队就全完了吗？”失眠小邱

小幽默64轮流供养林大伯老婆早亡，现在七十多岁了，由三个儿子轮流供养，每轮一次一个星期，村里人都叫他“猪轮伯”。一天，三媳妇问大媳妇：“大嫂啊，公轮到谁家养呢？”大媳妇说：“猪轮到谁，公就轮到谁。”浇花天下大雨，老板竟叫员工到花圃去浇花，员工疑惑地说：“老板，雨下着呢。”老板大怒：“你不懂撑伞去浇呀！”没有一个敢喘气的有一个拳师跟他的徒弟们吹牛：“想当年，我有多厉害呀！我拳打南山敬老院，脚踢北海幼

小幽默63理发师乡下，一个理发师在路边开了个理发店。一天，老崔在店里理发时，一只狗正吐着舌头蹲在他脚下，气势汹汹地瞪着他。老崔问理发师：“是你的狗吗？”“不是。”“它经常来？”“每天都来。”“那你喂它吗？”“没有。”“那你没喂它为什么天天都来？”“它在等着有没有耳朵掉下来。”老崔吓得发还没理完就跑了。坦白交代剧团里的造反派多次勒令老李交代自己的历史问题：有没有当过日本汉奸？有没有参加国民党？有什么

小幽默62投手榴弹在新兵训练场，班长教士兵们练投手榴弹。做了几个示范动作后，班长问士兵：“手榴弹投出以后，一定要马上卧倒，如果不卧倒，你们会怎样？”士兵们异口同声：“班长会骂的！”坚守自己的岗位丹姆上尉肚子痛，急着去蹲茅房。茅房里已经有一个士兵蹲了，丹上尉用眼色示意那士兵，叫他马上离开，可是那士兵仍然蹲在那里，没有离开的意思。上尉急得不得了，大骂那士兵：“你知道一个新兵见到上级最基本的原则是什么？

小幽默61选美比赛老俩口看电视，电视台突然转播选美比赛，老头一看，脸红了，转身进了内屋。老太太大笑：都七老八大了，还挺封建。一会儿，老头子回来了，端正坐好，脸上挂了一副老花眼镜------外国片晚上，夫妻俩在看外国片。忽然，电影里传来了狗叫声。老公大惊：“奇怪，外国狗跟中国狗叫声一样。”老婆一听，骂道：“笨蛋，没文化。这是译制片，不翻译，你听得懂吗？”电灯多年以前，一个偏辟山村刚刚通了电，家家户户

小幽默60既然没雨了，那还急什么老多是个酒鬼，有一天到一家小店里喝酒，喝了老半天还不想走。服务员劝他快回家：“大叔，天快下雨了，赶在下雨之前走吧。”老多不想放下酒杯：“下雨了，要躲没地方躲，急什么？”雨很快就下来了，但没多就停了，服务员催他快走：“雨停了，你快走吧！”老多说：“既然没雨了，那还急什么？”劳动节不放假员工问老板：“为什么劳动节不放假？”老板一板正经：“老动节就该劳动，放什么假？”领头

小幽默59我就是前任秘书张小姐应聘上了某公司老总秘书。上班第一天老板娘就跟她训话：“当老总秘书要懂得规矩，不得随随便便，象前任秘书那样。”“前任秘书怎么啦？”张小姐问。“我就是前任秘书！”老板娘神气十足地答道。今天只劫财不劫色几个强盗在光天化日之下打劫一家珠宝店。一匪首举枪大喊：“抢劫！抢劫！懂事的都给我趴下！”一女士趴在地上，姿态非常动人。匪首对她吼道：“你他妈的给我文明点，我今天只劫财不劫色！

小幽默58这瓦罐是漏的某汉子力吃懒做，家产几乎都给他卖光了，连家里最后一只瓦罐，他也拿到街上去卖。一顾客把瓦罐瞄了一下，说：“你这瓦罐是漏的。”这汉子满脸不高兴：“这怎么可能，我往瓦罐里装棉花，从来没见过它漏过。”您已经参加了某天，总经理对秘书交代：“八月十日的会议请你记住提醒我。”秘书说：“老总，这是前天的事呀！”总经理慌张了起来：“天哪，我忘记参加会议了！”秘书差点笑了起来：“您已经参加了。”

小幽默57强扭的瓜不甜有位姑娘被骗到了贫困山区当了媳妇，她不从，跟丈夫说了一大堆道理，最后强调：“强扭的瓜不甜。”丈夫大笑：“你说得对，我就是喜欢不甜的瓜。”发火小金跟老婆不和，天天吵架，最后发了大火：“天下女人千千万，老子有钱天天找。”老婆也起来反击：“世上男人随便找，老娘没钱照样搞。”最近食欲不好老廖到朋友家作客。朋友端来一盘花生米，然后到厨房去拿豆腐，回来后发现花生米吃光了，当他再端一碟花生

小幽默56牛鬼林县长在文化大革命期间被打成牛鬼蛇神，下放到五七干校劳动改造。来校那天，领导问他：“你按什么处理？”“按牛鬼处理。”林县长惧蛇，有意漏下了“蛇神”。“好，校里有一头牛，你就去养牛吧，恰如其分。”面对调皮捣蛋，不听指挥，不肯吃草的牛，林县长大声骂道：“牛啊牛，你命最好啦，上级专门派一位牛鬼来伺候你，你还不知足吗？”选司机小柳请教她的闺蜜：“我最近跟两个男的好上了，但我不知道选谁做我的老