不接你的电话是有原因的什么原因？电话被猫叼走了那猫呢？猫跑到树上去了那树呢？树被伐木工人砍了那伐木工人呢？伐木工人掉坑里了那坑呢？坑被爸爸埋了那爸爸呢？爸爸在家里那家呢？家被洪水冲走了那洪水呢？洪水被风吹干了那风呢？风被墙堵了那墙呢？墙被傻子撞坏了那傻子呢？我正在和傻子通电话

1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！2.一犯人被执行枪决，由于子弹是劣质的，第一枪没放出，接着又放了第二枪…第三枪…这时犯人哭了：大哥你掐死我吧，太吓人了！3.一老太太看完黑人百米赛跑后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖

话说，西经已取，悟空无处可去，便励精图治，发奋要治理好花果山，整天在洞中“之乎者也”，开口：“子曾曰过”闭口：“子曰”。以前的武功费了一大半，各方妖魔听说以无法力，便前来挑战。悟空大义凛然的说：“我害怕他们？我已达到武术的最高境界，怕啥？”说罢便亮出他的招牌话：“勇往直前！我做主！”开战了，先是猴子

一对年轻恋人决定结婚，当大喜日子越来越近的时候，两个人都有一些害怕，每个人都有一个秘密没告诉对方。准新郎终于决定找他父亲谈一下寻求主意，他对父亲说：“我很担心我的婚姻会有问题，会失败！”他老爸问：“怎么啦？孩子，你不爱这个女孩？”准新郎回答：“爱，非常爱！但我真的很害怕结婚后，她会厌恶我的臭脚，连带

在很久很久以前，有一对夫妻结婚三十年了，一向平安无事。忽然有一天，老公温柔地对老婆说：“老婆呀！你嫁给我已经三十年了，这三十年来，你一直为家庭奉献，相当辛苦，我准备下周让你升官作为犒赏。”老婆开心地说：“你要升我做什么官？”老公说：“我下周要娶小老婆了，所以，下周起升你做大老婆！”到了娶小老婆那天，

我的小侄不到十岁，和他最要好的伙伴玩耍时候发生争执。后来两人商量用“剪刀，石头，布”来裁定，谁赢就听谁的，把我叫来做公证人，下面是他们的对话——他的朋友说：“喂，咱们是好兄弟，非要分出胜负太伤和气，不如我们都出"剪刀"算了，好不好？”我小侄：“没问题！好兄弟嘛！”他们说话时一脸的纯真。接下来我喊：“

王老师你好。我想请假，本来我是不想的但是爸爸昨天收保护费被人砍了，今天找不到人手，于是叫我去凑个数。王老师请您放心，我不会被人拿刀砍的。虽然我才上二年级，但是去年我已经和隔壁班的小强打过一架，他那时候是五年级，最后他被我打的拖进医院缝了八针，住了1个礼拜的医院，那时候我还是手下留情了，我爸说了，跟人

结婚前从上往下读↓他：万岁！终于到来了！我都等不及了！她：我可以离开吗？他：不，你甚至想都别想！她：你爱我吗？他：当然！她：你会背叛我吗？他：不会，你怎么会有这样的想法？她：你会吻我吗？他：会的她：你会打我吗？他：无论如何都不她：我能相信你吗？他：你都在说什么呀？结婚后从下往上看↑

神父就该倒霉某日，一艘豪华轮船载满了许多名旅客，不料遇上了暴风雨，船身触了礁，即将沉没。众旅客赶紧穿上救生衣，以防安全，船长看到这种情形，便大声问说：「这里有人的职业是神父吗？」有一位神父自告奋勇的站了出来说：「我是！」船长说：「麻烦请你在那边祈祷一会儿，因为救生衣少了一件。」。心里平衡了小刘今天一

1岁：穿着开档裤，露着小鸡鸡到处撒尿，老爹老妈以此为荣。2岁：跑得比奶奶快，就想看她在后面端着碗追我的样子。3岁：爱上玩具机关枪，老妈不买，大街上疯狂打滚，直到达到目的。4岁：幼儿园很好玩，觉得自己很强壮，欺负班里的小屁孩，结果常被揍。5岁：天天下午盯在电视上，盼望可以成为少林寺，我真他妈的有种，从

猪表演节目的日子临近了，好不容易在商场为自己挑选一套演出服，白衬衫，花领结，黑裤子，可回家一试，裤腰就差那麽一点扣不上，这可急坏了猪妈妈，噢，快去问问，你的老师鸡大婶去，小猪兴兴冲冲的去了，不久，没精打彩的回来了，妈妈问鸡大婶说啥了，它说好解决，吃饭的时候少CHUA一口，再立起来蹦蹦，蹦出个屁来，就

2008年2月24日早上。我在数钱的时候发现钱不够用了！只剩下一百多万。这该怎么办？忽然，我脑子闪过了一个念头：去中国人民银行借几元用用！于是我联系上了我的老朋友江泽明。江泽明小朋友是一位非常有爱心的好孩子。他经常抚老奶奶过马路，在路上拣到一分钱还交给警察叔叔。所以我很崇拜他！我们骑上了一辆刚偷来不

小崔：大叔大妈，好久不见，股票炒得挺好吧？宋丹丹：好啊，那是相当得好！小崔：买的都是啥股票？赵本山：都是中石油嘛。宋丹丹：不说话还能把你憋死？赵本山：我看中石油得先把你憋死！小崔：大妈，我听说中石油最近跌得很厉害啊？丹丹宋：假象，绝对的假象！不会下蹲的股票是跳不高的。股评家说了，买了中石化，生活不用

当我们读小学的时候，读大学不要钱；当我们读大学的时候，读小学不要钱；我们还没能工作的时候，工作也是分配的我们可以工作的时候，撞得头破血流才勉强找份饿不死人的工作做当我们不能挣钱的时候，房子是分配的。当我们能挣钱的时候，却发现房子已经买不起了当我们没有进入股市的时候，傻瓜都在赚钱；当我们兴冲冲地闯进去

1、媒人：这个小伙子真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存、露营活动，而且还长有胸毛……女孩打断了媒人的介绍：那……那……那他能直立行走吗？2、结婚叫入网，重婚叫一卡双号，婚外恋叫呼叫转移，情人多了叫移动梦网。离婚叫销号，分居叫停机保号，复婚叫复机，女人再婚叫过户，男人再婚叫补卡3、一夫妇带吃奶孩子去餐

·一只猪和一只企鹅被关在零下20度的冷库里。第二天企鹅死了，猪没事。为什么？你不知道？对了，猪也不知道！·不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐住干渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能看短消息，但是你做到了。恭喜你！·紧急提醒：看看你的左边，再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的

话说刘备在涿县的时候，是一位小有名气的鞋匠。因为刘备自幼以卖草鞋为生，所以涿县的老百姓都爱穿刘备做的草鞋。今年，刘备又推出一款新的草鞋，并打出广告词——穿刘氏草鞋，不走寻常路。这个消息使涿县的老百姓们都来看热闹，当然也要买自己喜欢的草鞋。刘备的新款草鞋被一传十，十传百，结果炒作成了时尚品牌，轰动了媒

残忍度排名第九：电刑监牢里，一位死刑犯焦躁不安。一位好心的看守对他说：“别怕，电流很强，也就一眨眼的工夫，丝毫没有痛苦的。“这时，从刑场那边传来惨叫声。“什么声音？“死刑犯战战兢兢地问。“我也不知道。“看守说着就去刑场看个究竟。“没什么，赶上停电了，只好用蜡烛。“看守回来后若无其事地说。评论：咎由自

1.护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：小心肝！病人微笑道：小宝贝。2.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！3.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。“羡慕啥，没脱裤子呢“

那是大学二年级的时候，我和BF（前）在一起，那时我们还刚刚开始交往。一次他让我帮他在口袋里拿钥匙（他手里都提着东西），他穿了条很紧的牛仔裤，我费了很大的力气也没有拿到钥匙，但是竟然不小心抓到他的那个东西，还抓着不放，一边问他，你在口袋里面藏了什么东西，怎么还软软的，还是热的。我一脸无知的看着他，他简