一单身女子搬了家，晚上忽然停电，她赶紧在卧室点起了蜡烛。忽听有人敲门，她警惕的打开半扇，原来是对门的小孩子，只见他紧张地问：“阿姨，你家有蜡烛吗？”女子想：刚刚搬来就借东西，以后就更没完没了啦，于是她冷冰冰的回道：“没有！”小孩子笑了，还带着一丝得意：“我就知道你家没有！妈妈一看停电了，怕你一个人害

年关到了，小王给局长送红包，两人的对话颇有意思。局长：“你这是什么意思？”小王：“没什么，意思意思。”局长：“你这就不够意思了。”小王：“小意思，小意思。”局长：“你这个人真有意思。”小王：“其实也没有别的意思。”局长：“那我就不好意思了。”小王：“是我不好意思。”

顽皮的小佳佳把果酱弄得满床都是。爸爸见了非常生气，打了佳佳一顿。佳佳大哭不止。奶奶安慰佳佳说：“佳佳乖，等奶奶再打你爸爸一顿！”佳佳顿了顿说：“嗯！我在考虑是不是应该换一个爸爸！”

我刚上初中时刚学了几句英语就回家教小侄女。教了半天她终于会说“姑的毛拧”了。这时她妈妈过来了问：“和姑姑在一起玩什么呢？”小侄女：“姑姑在教我说英语呢！”她妈妈问：“哦！说什么呢？”小侄女：“拧姑的毛！”我差点气晕过去！

小时候，妈妈要带着我去逛街，于是在衣橱里帮我挑几件漂亮的衣服，想帮我好好打扮下。弟弟在一边看着，突然指着一条裙子说：“妈咪，我要穿这一件。”妈妈回过头笑了一阵子后说：“这是女孩子的衣服，你男孩子不能穿。”结果他噘着嘴讲到：“你不是一个好公民，国家不是提倡男女平等吗？女孩子的东西男孩子也可以有。”上了

一位画家举办个人画展。一位贵妇来到展室，站在一幅画前面端详了许久，她说：“我要是能认识这位画的作者，那该有多好啊！”站在一旁的画家走过来说：“夫人，我就是这幅画的作者。”贵妇人说：“这幅画太妙了！你能否告诉我，给画里这位小姐做裙子的裁缝是谁？”

E说：“我妈妈叫我小E，好听！”D说：“我妈妈叫我小D，也好听！”C说：“我妈妈叫我小C，也很好听！”B说：“你们聊，我先走了!”小兔说：“我是兔娘养的！”小猪说：“我是猪娘养的！”小鸡说：“我是鸡娘养的！”小狗说：“你们聊，我先走了！”浪客说：“人们叫我浪人，好听！”武士说：“人们叫我武人，也好听

话说孙悟空天上人间游荡了不知多少年，忽有一日，悟空幡然醒悟：人家八戒都子孙成群了，我也老大不小了，也该成个家了。不久娶了一美丽动人，善解人意的女子为妻，很快又添了个胖小子。可谓好事连连啊。悟空本领高强，神通广大，上可通天，下可入地。黑白两道都吃得开，女人嫁给他，给人尊一声：孙夫人，却也是风光无限。可

山里人进城里狗娃生活在密闭的大山里，他今年刚初中毕业，家里人准备让他出外打工。狗娃的二哥最近刚从城里回来，西装革履的，看来混得不错。几天后他就收拾好行李和二哥踏上了城际火车，穿过深山里一道道幽深的隧道，便来到热闹明亮的城里，此时他们在火车站。确实如二哥所说，城里人的房子如一座座藏满宝藏的小山在红日下

我是个成熟男但是我的长相显年轻我事业成功，是个老板走到哪里都拎着笔记本我坐的车比林肯车还宽敞多年在北京大学的熏陶，成就了我的文化品位我闲暇时研究清史我也跟得上时代的潮流经常看美国电影经常跟上流社会打交道，我很烦所以也经常体察下情我很关心老百姓的生活细节关心老百姓的富裕水平我注意调节贫富不均引起社会的

老子在法国讲学，一天，在路上遇上法国著名学者弗兰西斯`培根于是有了下面的对话：老子：“欲往何”？培根：“WHAT”？老子以为他没听到，于是又问：“欲往何”？培根：“WHAT”？这回老子生气拉，大声对他说：“你要到那里去？”培根：“回家”。老子无语，默默地走拉！

问：幸福是什么？答：幸福就是大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米，虾米吃泥土，奥特曼打小怪兽。妈妈说：“抽烟身体好，赌博练头脑，摇头没烦恼，打架练手脚，抢劫练长跑，吃饭不吃菜省钱谈恋爱。”火影同人鹿丸是咪咪眼，日向是翻白眼，小李是金鱼眼，小樱是翡翠眼，卡卡西是瞳色变，兔子是眼充血——那是因为它龟兔赛跑输了！

教研室的各位老师每月都要聚会一次，每次都是各位老师轮流做东，如此下来已经半年。俗话说，“吃人三朝，还人一席”，“拿人手短，吃人嘴短”，为了俺清新的形象、崇高的威望不受损害，算计着该轮到俺来请客了。请客吃饭情况不同。有权者，可以报销，是为公款宴请；有钱者，挥金如土，席上往来者都是锦衣雕裘的名流；而布衣

可怜俺那些私房钱，在东躲西藏、潜伏在黑暗角落很长时间以后，终于落网了。那是去年搬家的事儿，本来已经把家具清理干净，各种物品都整理、打包完毕，最后要给我的书桌帖不干胶条的时候，老婆随手打开抽屉，竟然在书桌的报纸下面发现了问题。她从抽屉里面掏出一个信封，打开一看原来是厚厚的一叠钞票。顿时，老婆杏眼圆睁，

老婆要回老家去处理几件事，临行前告诉我照顾好家，注意身体。老婆一走，我又像大学新生一样，开始了快乐单身生活。每天，没有人和你絮絮叨叨了，也没人指责你衣服不干净，更没有人提醒你胡子该刮了。时间过得真快，幸福的单身生活没过几天，老婆就要回来了。老婆要回来了，要准备一些粮食、蔬菜。老婆不在家的日子，我做面

番茄：老百姓总是叫它西红柿而不称蕃茄。蕃茄从海外移民来到中国已有多年，还是带着好莱坞大片的习性，爱创意。由它主演的西红柿炒鸡蛋热遍全球，票房价值极高。番茄鸡蛋汤，也是它的名作，虽然鸡蛋是这些大片的主角，但西红柿还是把它的属名摆在前面，到处做广告。黄瓜：黄瓜最近很郁闷，不知为啥人们总要“拍”它。当黄瓜

1.捐给希望工程，让大山里的孩子早日用上7位或6位数的QQ号码。2.作为遗产留个我娃让go-vern-ment抽走点遗产税3.3个月未登陆被系统回收就这么个下场？4.带到那边继续使用！5.让我小子帮我24小时开机不下，弄个骷髅图标，就OK了，嘎嘎。6.留给我子孙，逢年过节叫娃给烧点QQ币啥地！！7.

亲爱的，你慢慢追，小心国家政策来捣鬼。亲爱的，你选中谁，红色涨幅会让你沉醉。亲爱的，你大胆追，跌穿K线才知谁倒霉。亲爱的，来挑个股，捂到春天就会有回馈。我和你涨涨跌跌一起飞，梦想着财富紧相随。股市水很深，多少血和泪，不辜负你的疯狂和劳累。等到股灾起，钞票化成灰，大家一起跳楼也无悔。

我学校新来一大学毕业生任307班的班主任，一天他在教室门口吸烟，校长来查纪律，看见他在门口吸烟；就气冲冲的过去了；校长：“你不知道学生在校不许吸烟啊校长：你不想上了是不是。你哪班的？”老师：“307的”校长："你们班主任是谁把他叫来。"老师：“不用了”校长瞪大眼睛。老师：我就是。

甲问：请问你是男的还是女的？乙答：我是一个男女人。甲问：那你有月经吗？乙答：我有月经，不过是每月的经济收入，简称“月经”。甲问：你说男人有白带吗？乙答：我见过“白带”男人，就是白天不上班，呆在家里带孩子的男人。