1.辛辛苦苦小学六年，勤勤恳恳初中三年，废寝忘食高中三年，却赶上国家扩招，任他猫猫狗狗也都能混个大学文凭。2.稀里糊涂大学混了四年，使尽浑身解数拿到英语四级证、计算机等级证、毕业证，却怎么也找不到如意的工作，有的连工作都找不到。3.千心万苦进了外商独资企业当白领，才发现原来中国现在遍地都是外企，50

文革时有一段时间，人们出门，无论说什么话，只要一开口，就必须说一句毛主席语录，然后再说要办的事。一天，我去供销社，进门就听到一个中学生和售货员的对话，堪称经典。中学生：“关心群众生活－－－给我拿支钢笔。”售货员：“为人民服务－－－你买哪一种？”中学生：“我们都是来自五湖四海－－－多拿几支让我挑挑。”

诸葛亮病因：风湿性关节炎病征：长期坐轮椅关羽病因：皮下组织毛细血管过多病征：红脸张飞病因：眼睑部肌肉失调症病征：睡觉不闭眼魏延病因：颅后骨质增生症病征：多“反骨”一块祢衡病因：先天性狂躁加脂肪过多（另：许褚疑也有此症）病征：怕热、喜裸体夏侯惇病因：失明（意外）病征：独眼司马懿病因：眼白蛋白质过多，远

十个看完，九个进疯人院一天魔王抓走公主，公主一直叫。魔王：你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....公主：破喉咙..破喉咙..没有人：公主..我来救你了...魔王：说曹操曹操就到...曹操：魔王..你叫我干嘛..魔王：哇勒..看到鬼鬼：靠！被发现了..靠：阿鬼，你看的到我喔...魔王：Oh，My

小兔子要上床睡觉了,它紧紧抓著大兔子的长耳朵，要大兔子好好地听它说。猜猜我有多爱你？"小兔子问。噢！我大概猜不出来。"大兔子笑笑地说。我爱你这么多。"小兔子把手臂张开，开得不能再开。大兔子有双更长的手臂，它张开来一比，说："可是，我爱你这么多。"小兔子动动右耳，想：嗯，这真的很多。小兔子笑了起来，说

一个焦头烂额的女大学生自作聪明，仿照网上常见的形势给家里去了一封信，如下：亲爱的爸妈，你们好：算一算，从我离开台湾到加州来求学也已经三个月了！真对不起，我在这发生了一些事，以致无法好好写一封信回家报平安。现在，事情大致告一段落，我总算可以报告一下现况，不过，请先答应我，一定要心平气和的把这一封信读完

男人这辈子挺难的：找个漂亮女人吧，太操心，找个不漂亮的吧，又不甘心光顾事业了，人家说你没责任感，光顾家了，人家又说你没本事；专一点吧，人家说你不成熟；花心点吧，人家说你是禽兽；有钱，说你是坏人，没有钱，人家骂你窝囊废；自己奋斗吧，等有钱了女友也老了，让女人养吧，不如自宫练葵花宝典算了。不去应酬，怕被

1.xx急支糖浆这个广告大家都看过吧？最猛的时候一次连续播三遍，全篇内容是一个老虎凶神恶煞地追逐一个全身只穿着内衣披块白沙就跑到森林里的傻妞，傻妞一边跑还一边大叫：为什么追我？结果老虎更绝，张嘴来了一句：我要xx急支糖浆...我倒，看到这里才明白，原来这xx急支糖浆敢情是兽药啊？还亏我前两天咳嗽刚喝

女的朋友：深更半夜她会听你的电话，然后和你没日没夜地聊，不管你第二天是不是还有事。女朋友：会高兴的接你的电话，说几句话，然后告诫你早点休息，明天还要早起。女的朋友：她会叫你出去玩，然后去哪里都是你买单，丝毫不会考虑你是否经济危机。女朋友：和你出去玩，她会处处替你着想，不管你的钱包是否饱满，她都会尽量

1、一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也

有个妇人死了丈夫，她为了守妇道保节要名声，就把丈夫的阳具个割了下来，用油炸了，用纸包好放在床底下，等想要的时候好用。一天，她要进城，就对女儿说：“妞啊，娘要进城办事，天黑了能回来，你看好家，家里的什么东西都可以动，床底下东西千万别动。”妞答：“娘，知道了。”人就有个贱脾气，不让动的东西偏要动。妞见娘

有一叫小淘气的地主儿子，念书不怎么样，却爱淘气，经常挨先生的戒尺。这天，他第一个来到学堂，见此时没人，就拉了一堆屎，用纸包好放在先生的书桌里，又在黑板上写道：明人不做暗事，屎是我拉的，写完就跑出去，等同学来了差不多则又回来。上课了，先生一拉抽屉，里面有一个纸包，打开一看发脾气了，问是谁干的，没有人承

1、恋爱就象吃辣椒，不吃的时候它总是奇香无比，但真正吃的时候却辣的你痛不欲生，后悔莫及，发誓永不再吃，然而辣劲刚过，你又对它朝思暮想。越辣越香，越香越辣，你永远在思念与后悔之间游离，这就是恋爱的逻辑。2、恋爱就象电脑，永远都有N个毛病等待修理，等你修好后却发现等待修理的新毛病大于N。3、恋爱就象公共

书刊办公1、我们的电脑在任何方面都是一流的，除了价格。阿尔法电脑公司2、今天你就能拥有明天的软件。霍根软件公司3、我们能帮你削减办公费用。格拉夫办公用品公司4、英雄牌电脑会帮你成为英雄。莫赫克电脑公司5、效率能够说明一切。IBM公司6、只要是纸上的东西，它都能再现。美国复印机公司7、永远不会向你请假

1、长的惊险.....有创意啊2、你小时候被猪亲过吧?3、你长的很爱国，很敬业，很有骨气！4、长得真有创意，活得真有勇气！5、你长的真tm后现代6、你长的好象车祸现场7、你长的外形不准比例没打好8、你干嘛用屁股挡住脸啊！9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的10、你的长

亲爱的老婆大人：遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。附上我的检讨报告，不当之处可以协商。经过３个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值

黑客：我控制了你的电脑小白：怎么控制的？黑客：用木马小白：......在哪里？我没看不见黑客：打开你的任务管理器小白：.......任务管理器在哪？黑客：.....你的电脑下面！！小白：“我的电脑”里面没有啊黑客：算了，当我什么也没做过黑客：我已经控制了你的电脑小白：哦黑客：害怕了吧？！嘿嘿小白：来

俺们那尕沓都挺，穷啊穿衣基本靠纺，吃饭基本靠党致富基本靠枪找老婆基本靠想

现在的年轻人喜欢攀比，你要有什么，我要没有，就好象矮了半截，别人会瞧不起。社会在不断的进化，现在的人是笑贫不笑娼，比吃的、穿的、玩的，比什么的都有，就没有比上学念书好的。这阵子，草原上流行骑马，一些男青年骑上骏马，威风的样子在草原上奔跑，穷小子扎木柯看见了心里不是滋味，就从母亲那要来点积蓄，去集上买

一些晨炼的人聚在一起，闲着没事吹牛比学问。一位老师说：“关羽和秦琼打架，谁能打过谁？大家议论纷纷，三国的关羽怎么能跟隋唐的秦琼打起来。那位老师便得意洋洋的说：“你们不知道吧，我告诉你们，昨天我在校园门口看见两个学生打架，叫秦琼的学生把叫关羽的学生打了，重名。”说完他扬长而去。有个老干部来了，一个