这是一个很动人的爱情故事，有幸看到了，就转载在自己的空间里，愿与大家一起分享：晚上公猪总是给母猪放哨,他生怕主人乘他们熟睡时把母猪拉出去宰了.日子一天天的过去,母猪日渐长胖,而公猪则一天天瘦下去.有一天,公猪突然听见主人在跟屠夫商量,要把长势见好的母猪杀了给卖掉,公猪伤心至极.于是从那天开始公猪性情

1、你不必减肥（因为我自己也胖）2、你不必努力优雅（因为我也是没气质的大嘴巴）3、没有人会欺负你（因为鳄鱼也不敢对我怎样）4、我不随便动气（因为泡汤，让我了解心平气和的道理）5、河马说：被我爱的人很幸福哦！

老公的申请尊敬的老婆：您好！在经过慎重研究并做好在外风餐露宿3天的心理准备下，特向您提出申请。因为没有写过这类申请，因此有格式差错之处，您别见笑！申请事项：娶二房有效时间：直到你肯帮我分摊一些家务活的时候申请理由：一．娶二房并不会导致交通瘫痪、金融危机、失业高潮；二．娶二房会增加家庭对我的吸引力，发

1、那天我痴痴地望着你性感的身躯，一丝不挂地在我面前扭动，轻轻抚摸你的肌肤，我无法抵挡你的诱惑：老板，我就要这条鱼！2、你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了…………猪啊！3、我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身

没有美女陪伴，没有money买饭，宿舍几个哥们儿寂寞难耐，百无聊赖，宿舍第一猛男曹老大不知在哪捅出了灵感，说要哥几个各显神通给中国大名鼎鼎的中国移动通讯1860人工服务台打电话，无论什么手段，不许说脏话，还得把服务台小姐逗乐了，谁先逗乐合伙请他一顿饭，我乃一文人，耍不得嘴皮子，只能把他们打电话的内容

千万不要当吕布的老爸天生克父命，亲爹死得早，两个干爹都被他自己杀了。嫁人千万不要嫁给刘备“兄弟如手足，妻子如衣服”，这就是刘备人生的格言，即使甘心成为“衣服”也不见得有好下场，糜夫人跳了井，孙尚香跳了江，我早就说过刘备“五行缺水”！更别嫁给刘安，不然来朋友没菜就把老婆宰了。娶媳妇是好事，越漂亮越好，

1、碗掉下来，天大个疤2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！3、老虎不发猫，你当我是病危呀！4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！6、我：那是我们物理老师。。。同学：教什么的阿？我：化学。。。

(1)一个男网友娶到一个女网友后在洞房发生的事情......一名男网友如愿以偿地娶到了一位美丽的女网友。新婚之夜的洞房里，他们深情款款地替对方宽衣解带。新郎说：“咱们既然做了夫妻，就该以诚相待。我有几个小秘密要告诉你，请你不要吃惊。”新娘风情万种地浅浅一笑：“谁没有几个小秘密呀。既然你能把隐私告诉我

1.男孩对女孩说：“如果你愿意，我愿意！！！”（暗语你猜出来了吗？）2.今天我也当了回“HR”！我看了半天，对乌龟说：“你们谁先动我就买谁！”（HR=猎头）3.去家乐福闲逛，小凤与同学走失，突然商场广播响起：“请小凤小朋友速到二楼广播台，你妈妈在找你……”4.提问：哈尔滨停水4天，要赶上拉肚子了怎么

他们谈被插的感觉这是被摸的----鼠标说：我真惨呢，每天被人摸。鼠标垫说：我最惨，被人压着摸。机箱说：你们有我惨吗？每天被人按肚脐眼。这是被插的----光驱说：我好惨，每天被人插。软驱说：我更惨，现在都没人愿意插我了。U盘说：谁有我惨？插完这边就去插那边，一不小心还会被感染。主板：不要以为我被很多东

尊敬的用户您好：您的话费已不足0.1元，请在近日内：卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点儿血，卖地卖房卖老婆，把话费交上，中国移动给您磕头了．有一次学校文艺演出，你上台唱了一首歌，四个评委昏倒三、剩下一个评委上台握住你的手激动的说：奇才啊！别人唱歌要钱，你唱歌要命啊！王子被施了魔法，每年只能讲一个字，他五年

(1)跟二奶断绝关系男士想跟二奶断绝关系，二奶索要20万青春损失费。男士的父亲很疼钱问：“青春损失费是什么东西？”二奶说：“跟你说，你也不懂！”男士的父亲问：“是不是折旧费？”二奶说：“差不多。”男士的父亲说：“既然是折旧，俺孩子就没有折旧。要是这样的话，俺还要跟你要磨损费呢？！”(2)我是来自杀的

某日，老师在课堂上想看看一学生思维是否缜密，问他：“树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？”他反问：“是无声手枪或别的无声的枪吗？”“不是。”“枪声有多大？”“80分贝—100分贝。”“那就是说会震得耳朵痛？”“是。”“在这个城市里打鸟犯不犯法？”“不犯。”“您确定那只鸟真的被打死啦？”“确定。”老

一定得选楼最多的地段用国产轰炸机扔就扔最精准的炸弹一击直接命中弹头至少也得四百公斤什么子母弹啊，聪明弹啊，燃烧弹啊，能用上的全给他用上编队里面有强10，机翼上挂着巡航导弹弹头上捆一哈日族染金毛，特猥琐的那种飞机一起飞，甭管有事(儿)没事(儿)都跟那嚷嚷“中国人不打中国人！！“一口地道的汉奸腔儿倍(儿

1、某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！！原来是一放大镜！2、牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想做爱。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？3、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说

尿床趁室友熟睡時，偷偷倒一盆水到他床上，第二天早上再告诉其他室友“他尿床了”，跳到黃河也洗不清。大变活人具体内容：你可以与你最好的朋友玩这个游戏，名字叫：大变活人。叫你的朋友先扎个马步，姿势要正确，嘴里顶张白纸，注意这是发功前的姿势，接着你要把他从这个房间变到另一房间，一切准备就绪，你可以很无奈的说

１＜耳朵不好＞有一女子因为总控制不了放屁，来到医院检查。在候诊室等了20分钟，终于轮到了她。“大夫，您给我好好看看，我总是控制不了放屁。”“放屁？”“是啊，我经常出入社交场所，这不，前天还见了市长先生，可我和他会面时还是忍不住放了五个屁，当然没发出声响。还有，昨天晚上我和大使一块儿吃饭时还放了四个闷

1337年0岁又名谢无忌，生于冰火岛，父翠山，武当山大学武学博士(Ph.D.inGongfu)，元末书法家协会会长；母殷氏，闺名素素，光明顶大学天鹰教分院武学硕士(MasterofGongfu)，光明顶大学天鹰教分院院委会副主任；义父谢逊，崆峒大学函授学院武学博士(Ph.D.inGongfu自修)，

美国老公：一夜未眠，第二天一大早给自己的律师打电话，详谈了三小时，收集老婆不忠的证据一大堆，然后回家对老婆说：“亲爱的，我们法庭上见。”法国老公：一夜未眠。第二天一大早跑去花店买玫瑰九百九十九朵送给老婆，另外再买春药一大盒，准备重振雄风以挽回老婆芳心。俄罗斯老公：一夜未眠。第二天一大早穿起祖先的盔甲

1.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到